^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Анекдоты...
Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
- Мне бы мерс новенький. У: - Будет шестисотый НР: - Да, лимонного цвета. У: -
Хорошо НР: - Да, и что б в зеленый горошек. У: - Сделаем НР: - И главное - чтобы
салон был отделан кожей динозавра У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе
точно такой же заказывали? НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.
- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам
частенько, для <галочки> в отчетах, приходят гаишники читать
лекцию о правилах дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да
и с гаишниками перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят,
приходит такой колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним
словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся,
как обычно, а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали
похихикивать, потом и вовсе от дел своих отвлеклись, слушают и
ржут. Мне тоже интересно стало, подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке: э, пешеходному, э:переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если
споткнешься, что делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени
отчеству, спрашивает, как такого уважаемого человека к нам
невеждам занесло. На что он спокойно отвечает, что ребята,
которые обычно лекции читают в командировке, вот его и попросили.
Немедленно организовывается стол, чай и кофе заменяются напитками
погорячее. Гаишник, Виктор А-ч - классный мужик, и выпить не
дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к нам
заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем - зеленый
человечек.
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на
сдаче новой девятиэтажки.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не
наоборот...
Hовый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь
она повернулась задом.
-Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
-Уверяю вас, что это то же самое.
- Официант, у меня в супе муха!
-Такая большая и синяя?
-Да!!!
-Ну, слава, богу... а то она уже всех достала...
-Официант, что это за насекомые копошатся в моём салате?
-А разве господин никогда ничего не слышал о витаминах?
-Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
-Удивительно! Её сегодня уже раз пять подогревали.
Приходит новый русский в ресторан с двумя телохранителями.
У входа швейцар останавливает его и спрашивает, кто это с ним.
-А-а, это Дирол с Ксилитом - защищают мои зубы с утра до вечера, - отвечает новый русский.
-Официант, скажите, часто ли меняются у вас скатерти?
-Не могу сказать, я в этом ресторане работаю всего два месяца.
-Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?
-С учётом нынешних, тяжёлых времён мы добавляем в него немного говядины.
-А в какой пропорции?
-Ровно наполовину: одна корова - один заяц.
В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
-Но вы же нашли в своём муже что-то привлекательное,
раз решились выйти за него замуж?
-да, нашла, но всё это истрачено до последнего рубля!
Адвокат спрашивает подавшую на развод женщину:
-Почему вы решили развестись со своим мужем?
-О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите,
чтобы я его счастливила?!
Судья спрашивает у мужчины:
- Так почему же вы хотите развестись со своей женой?
-Потому что она разбудила меня среди ночи и сказала:
"Любимый, тебе пора уже идти, а то мой старый козёл
скоро придёт..."
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
- Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила
этикетку - 100% хлопка.
-Верно. Эта этикетка пришита специально,
чтобы ввести в заблуждение моль.
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивлённо говорит:
-Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Клиент, получив из ремонта назад свою вещь, говорит часовому мастеру:
-Послушайте, эта штука тикает.
-А вы чего бы хотели? - спрашивает мастер.
-Но до ремонта это был барометр!
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться.
-С какими ещё сорняками?
-Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!
Корабль проходит мимо небольшого острова в океане,
на котором бородатый мужчина что-то кричит,
отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Но каждый раз, когда
мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.
Ответ на Головоломку ?9:
Это число 2. Половина этого числа равна 1, а половина
от половины этого числа (т.е. единицы) равна 0,5 т.е.
тоже половине.
Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
- Мне бы мерс новенький. У: - Будет шестисотый НР: - Да, лимонного цвета. У: -
Хорошо НР: - Да, и что б в зеленый горошек. У: - Сделаем НР: - И главное - чтобы
салон был отделан кожей динозавра У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе
точно такой же заказывали? НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.
- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам
частенько, для <галочки> в отчетах, приходят гаишники читать
лекцию о правилах дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да
и с гаишниками перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят,
приходит такой колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним
словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся,
как обычно, а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали
похихикивать, потом и вовсе от дел своих отвлеклись, слушают и
ржут. Мне тоже интересно стало, подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке: э, пешеходному, э:переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если
споткнешься, что делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени
отчеству, спрашивает, как такого уважаемого человека к нам
невеждам занесло. На что он спокойно отвечает, что ребята,
которые обычно лекции читают в командировке, вот его и попросили.
Немедленно организовывается стол, чай и кофе заменяются напитками
погорячее. Гаишник, Виктор А-ч - классный мужик, и выпить не
дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к нам
заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем - зеленый
человечек.
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на
сдаче новой девятиэтажки.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не
наоборот...
Hовый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь
она повернулась задом.
-Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
-Уверяю вас, что это то же самое.
- Официант, у меня в супе муха!
-Такая большая и синяя?
-Да!!!
-Ну, слава, богу... а то она уже всех достала...
-Официант, что это за насекомые копошатся в моём салате?
-А разве господин никогда ничего не слышал о витаминах?
-Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
-Удивительно! Её сегодня уже раз пять подогревали.
Приходит новый русский в ресторан с двумя телохранителями.
У входа швейцар останавливает его и спрашивает, кто это с ним.
-А-а, это Дирол с Ксилитом - защищают мои зубы с утра до вечера, - отвечает новый русский.
-Официант, скажите, часто ли меняются у вас скатерти?
-Не могу сказать, я в этом ресторане работаю всего два месяца.
-Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?
-С учётом нынешних, тяжёлых времён мы добавляем в него немного говядины.
-А в какой пропорции?
-Ровно наполовину: одна корова - один заяц.
В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
-Но вы же нашли в своём муже что-то привлекательное,
раз решились выйти за него замуж?
-да, нашла, но всё это истрачено до последнего рубля!
Адвокат спрашивает подавшую на развод женщину:
-Почему вы решили развестись со своим мужем?
-О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите,
чтобы я его счастливила?!
Судья спрашивает у мужчины:
- Так почему же вы хотите развестись со своей женой?
-Потому что она разбудила меня среди ночи и сказала:
"Любимый, тебе пора уже идти, а то мой старый козёл
скоро придёт..."
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
- Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила
этикетку - 100% хлопка.
-Верно. Эта этикетка пришита специально,
чтобы ввести в заблуждение моль.
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивлённо говорит:
-Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Клиент, получив из ремонта назад свою вещь, говорит часовому мастеру:
-Послушайте, эта штука тикает.
-А вы чего бы хотели? - спрашивает мастер.
-Но до ремонта это был барометр!
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться.
-С какими ещё сорняками?
-Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!
Корабль проходит мимо небольшого острова в океане,
на котором бородатый мужчина что-то кричит,
отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Но каждый раз, когда
мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.
Ответ на Головоломку ?9:
Это число 2. Половина этого числа равна 1, а половина
от половины этого числа (т.е. единицы) равна 0,5 т.е.
тоже половине.