Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить…

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! “Известия”.

Приходит чукча с армии. У него спрашивают: ” ты там наверно был самый тупой солдат??
Чукча говорит.
- нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

You must be registered for see links

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
злости!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает
у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
как будто ничего не случилось!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.


Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
****а лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это ****а лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей ****е, чтобы она яйца мои
отпустила...


Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.


Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о
себе!


Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется
подруга.
- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.


Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...


Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.


Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?


- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...


Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.


Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"


Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.


В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.


- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...


Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.


Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -
лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...


На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
спальню.
Жена просыпается:
- О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!


Моли:
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.


- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.


Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.


Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
плечи - будто камнем!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы
она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать
программистам на её улучшениях.

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо.

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен!

Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько
сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил -
сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так
присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так и знала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?

Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку, привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой, какие мы суеверные!

Холмс ?
-Да доктор Ватсон ?
-Почему вы такой умный, Холмс ?
-Элементарно, Ватсон !
-Харэ умничать Холмс !

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Алло, а Васю можно? А Васи нет! Что ему
передать? Передайте ему 100 рублей

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна,
и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то
странная, всю ночь меня за одно место
держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".

человек на 70% состоит из жидкости.
так у вас эта жидкость-тормозная!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!
Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней
не вздумал жениться!...
Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя
не послушался!... Я пробовал, ничего
не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней
поговорить?! Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста!
Твоя мама звонит!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

Семья. На кухне жена со своей скороваркой,
за столом муж со своей скорожралкой,
а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

По факту исчезновения мужа
возбуждено... два соседа.

Видеть вас - одно удовольствие,
не видеть - другое.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный
бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам
Козлов"

Знаю ещ_ одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на
охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку,
говорит: "Охрана Хомячков слушает".

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил
внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые
столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о сво_м
возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие
сообщения, направился, куда глаза глядят Эх, как же он напомнил
мне меня в интернете!

У нас летом бывает очень холодно, однажды в
июне даже снег шёл, а живём мы
кстати в Ханты-Мансийском АО. Так вот моя
одноклассница числа 10 ИЮНЯ пошла
гулять, одела тонкую кофту (на улице было прохладно), мать
увидела это и
сказал:"Таня, иди и одень свитер,
на улице не МАЙ месяц". Занавес.

... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего
месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части
перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с
одним, чтобы это б*******м не называли. Ну, давай, решай, с кем,
но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то
сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал:
"Да пошла ты...".

На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

- Почему вы хотите развестись с женой?
- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи
и шепчет:
- Вставай, тебе домой пора!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Это почему?
- Они не успевают тратить зарплату.

Звонок:
-Алло.
-Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
Положили трубку.
Опять звонок.
-Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
Опять положили.
Опять звонок.
-Здравствуйте, ну не бросайте трубку,
знаете как трудно копытом номер набирать!

Если у тебя нет девушки,
значит у кого-то их две...

Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Больной нуждается в уходе врача
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Телеграфный столб бьет машину
только в порядке самозащиты.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает
студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как
меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая
горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не
видит!!!

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может
сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
может среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
может среди них есть твой отец.

Вы никогда не задумывались, почему
американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец,
а русские - руку по локоть?

Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

Умные стремятся владеть информацией,
мудрые - результатом ее обработки.

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам.
Лучше меня вам никто не даст!"

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
-Ничего, ничего...Сейчас электрики свет
починят, и найдем! Куда он денется в
темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке.

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте,
какая замечательная была агитация: "Голосуйте за глухих!" Выберем
в Думу Глухих!" А еще была дама - начальница крупного
предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
"Каменщик слушает". Ей говорили: У вас там что - ремонт идет?
Начальника позовите!"

Когда мой сын только научился читать самостоятельно, кто-то его
спросил: - Ну, и что, Мишка, ты уже прочитал? - "Запасной выход"
прочитал, "Выдави стекло" прочитал, "Ростикс" прочитал,
ИКЕЯ прочитал ну и еще пару детских книжек про глупых зайцев.

Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану
милиционером?

Отец: - Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь
поверить, мне это неприятно. Вовочка: - В таком случае, кому ты
хочешь доставить удовольствие?

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? -
Не помогло, свадьба через три недели.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на
работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что
вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не
знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? -
Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так
почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был
бы здоров!

Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! -
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почем она стоит!

на светофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

Приходит блондинка к врачу.
Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала,
я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...

Однажды мужчина со своей любимой собачкой
собрались на рыбалку, ну плывут они
на лодке, мужик закинул удочку,
ждут....Вдруг видят - уши коровы
из-под воды вылезают, затем
морда, ну корова и спрашивает:
- Мужик, прикурить не найдется?
мужик, ошарашенный происходящим
- Нет...
Ну корова и уплывает.
Мужик смотрит на свою собаку огромными
глазами, а собака ему:
- Ну че ты уставился, я сама удивилась!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

-Все думают, что я садист,
но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

- Здравствуйте, девушка, я ваш сосед...
- Снизу или сверху?
- Что уже?

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает
тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был
конец", а я еще и показывал.

Глава семьи Филипеску не был дома 3
года, за это время сыну исполнилось
4 года, привез он ему много игрушек
и целый день они играли с ним.
А в конце дня ребенок подошел к
матери и говорит:
- Скажи этому дяде, пусть забирает
свои игрушки и уходит домой

Кто сказал, что у Кутузова
не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
Трех мужиков посадили в комнаты без
окон и с железными дверями.
Дали им по два свинцовых шарика
и сказали:
- Через три дня вы будете нас
смешить.
Через три дня приходят к первому.
Он жонглирует, ко второму ,он тоже
трюки делает, к третьему.
Выходят и смеются . Первые двое
спрашивают:
- А он что показал?
- Он один потерял, а другой сломал.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Встречаются 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врёшь! Рыбы не волосатые!!!

Один новый русский спрашивает у
другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему
ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть
струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют
на пианино.

Не люблю ничего общественного.
Особенно мнения, питания и туалета

Еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической
станцией!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух:
или снимите крестик, или оденьте трусы!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами
интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А
по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и
барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты Ему
говорят -Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще
несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой
горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия
сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто
бы это говорил!

Просыпается как-то раз муравей
под танком и думает:
"Тьфу ты, господи, чего только
по пьяни домой не притащишь".

Холмс! Кто это так противно воет
на болотах?!
- Элементарно, Ватсон! Это собака
Басков!

- Я детям своим колыбельные люблю
петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

- Какая разница между свиньей
и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину
после пьянки.

Украина объявила об открытии
очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине
верных полтора миллиарда долларов в год...

Как узнать жениха на сельской
свадьбе?
У него самый дорогой спортивный
костюм.

мать укладывает сына спать.
Поёт колыбельную - мальчик плачет,
поёт вторую - мальчик
плачет, третью, четвёртую..
мальчик открывает глаза и говорит:
- Мам, ты, конечно, поёшь зашибись,
но мне бы поспать, а?

На месте авиа катастрофы нашли
бортовой самописец, последняя запись
голос пилота:
"смотри как я умею..."

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Встречаються [Р]усский, [А]мереканец и [Я]понец ну и начали спорить
у кого технологии круче Hу А. и говорит : Вот у нас в Америке - берем
болванку - бац по болванке - автомобиль ,бац по автомобилю - болванка.
Hа что Я. и отвечает ну у нас круче - берем болванку бац процессор,
бац по процессору - болванка .Hа что Р им отвечает ,у ребята вы вообще
по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный
секретарь ,бац по генеральному секретарю - болван!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к
своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается
протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно.
- Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
- Я не ползу. Я тащусь.
- Куда вы тащитесь?
- Никуда. Я тащусь от Собчака!

И еще -
Картер (Hиксон, Форд, Рейган, етс.) посреди ночи просыпается с криком. Жена: -
Что с тобой?
- Сон приснился - будто сижу я на съезде компартии, и тут предеседатель
объявляет: "Слово предоставляется сектретарю Вашингтонского обкома партии,
товарищу Картеру!" А Я ТО И HЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Порутчик Ржевский встает на следующее утро после бала и идет чистить зубы.
Во рту он обнаруживает малиновое зернышко. "Что за х^%$я, я вчера малину не
ел!". Он зовет денщика и излагает суть дела.
- Все очень просто, - отвечает денщик, - вы вчера на балу целовались с Hаташей
Ростовой. А она утром того же дня делала миньет полковнику, а он, в свою
очередь, позавчера вы%^%л в ж%пу своего слугу, за то, что он съел банку
малинового варенья!

Львов. Подходит мужик к прохожему и спрашивает:
- А де тут останiвка?
- Зупинка - поза три кроки, а ти, москалику, вже приIхав!
Hа русском ответ звучит так: " остановка в трех шагах, а ты - уже
приехал"

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное
в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния
докатились. (Б) - Ж-Жена б-****ь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого
сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну
ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно.
Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели
прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как
жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не
зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь
высыхает.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все
ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной:
- Почему мне все отказывают? А та ему отвечает:
- Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом
акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

Встречаются два француза, и один другому говорит.
Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у
подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:
- Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Шутки шутками, но была другая веселая история на тему...
Hа шоссе у гаишников тачка поломалась, ну чуваков останавливают. Те обкуренными
оказались, но виду не подают. Менты тоже. Короче взяли ментов на буксир,
едут. Тут ребята в зеркало видят, что на хвосте - менты. Hу смываться, ясен
перец. Они газу - и те не отстают. Еще газу - гаишы мигалку врубили. Те еще
поболе стреманулись. Вобщем все закончилось тем, что в каком-то местном
городишке ребята в подаоротню схильнули, а менты не вписались... Трос
лопнул.....

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

-- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник
обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял
перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы
ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Пришел телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Hе слышу,- отвечает хозяин.
- Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
- Да вот звук пропал!
- А как это произошло?
- Hе слышу.
- Спрашиваю, как это произошло?!!!
- Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр ?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон".
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь !
- Я знаю, сэр.

Штирлиц давно не получал писем с Родины... Опять гейт на Москву
закрыли!

Встречаются два приятеля.
- Ты где работаешь то?
- Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой.
- Ха! А что есть довольные?
- Да. Но ими занимается милиция...