Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

Подходят к Пятачкy Вини-пyх и Кролик и говорят:
- Пятачок, ты yже большой и должен все знать: мы твои родители.
- И кто же из вас мать, а кто отец? )
- К сожалению, мать и отец yмерли, остались только мы.

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
отни...

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : "Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович". И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : "Cкажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - "Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!" ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.

***

В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это - Ethernet!"

*** Сижу вчера на рабочем месте, и приспичило не мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду, значит, и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону, видимо, своему хорошему знакомому:
- Да-да, я сейчас распоряжусь, и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!
Ну, пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке, и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! В общем, едва заслышав звук струящейся воды, я выдал фразу:
– О! Сергей Петрович!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно, сказал: «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
P.S. Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

— Созвездие Большой Медведицы астрономы хотят переименовать в созвездие Большого Медведя.
— Это почему?
— Потому что раньше телескопы были не такие мощные и не все можно было разглядеть.

Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.

Российские чиновники больше всего любят смотреть на море — откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Простите, нельзя ли побыстрее?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”?
— Потому что тебе приснилось зеркало.

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Примерно такая же, как между пением и сопением.

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
— Тогда пропей!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

Мужик рассказывает друзьям:
— Я сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Вдруг “что-то не то” тоже проснулось и давай причитать: “Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!”

Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...

— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

— Почему российские футболисты называются не любителями, а профессионалами?
— Посмотришь, как они играют, и сразу ясно — эти парни футбол не любят!

— Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Скандалят муж с женой.
— Маша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
— Маша, ты ошибаешься!
— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
— Маша, фу!!!

— Какое лучшее противозачаточное средство для женщин?
— Мозги.

В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.

Беседуют два приятеля.
— А у меня дома унитаз забился.
— Да ты что!
— Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!”

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

.— Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
— Бегу, бегу!
— Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.

Ссорятся влюбленные:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

Один депутат Госдумы говорит другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— А ты мне нравишься!

Парень спрашивает приятеля:
— Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не пил!

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!!!
— А плохая?
— Да они обе плохие...

— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

— Оля, давай пойдем в кино!
— Давай!
— А твой парень не будет против?
— А у меня нет парня. Его муж убил.

Врач:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...
Пациент:
— Прощай, печень!

Встречаются две блондинки:
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!

Любишь цветы и музыку? Твое место на кладбище!

Мама подходит к сыну:
— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...
— О боже! Ты трахалась с фотографией?

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
— Итак, что же ты хочешь заказать, моя толстушка?

В автобусе.
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

— У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

— Зачем на улице милиция подбирает пьяных мужиков?
— Чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.

— Слава богу, дозвонился!
— Какой Слава?..

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия.
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит:
— Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!..
— Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного — всего 80 калорий.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Так... Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!

— Как понять, что корпоративная вечеринка удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так, это ж Тверская!

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

(голосом Дроздова)
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Образцы Женской Логики:
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит препод к другу:
-Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию.
Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
-А какая тема то?
-По астрономии.
-Hу астрономию то я знаю, в школе учил.
-Hу, вообщем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он
спрашивает своего друга:
-Hу как, прочитал?
-Да, все нормально.
-А студенты вопросы задавали?
-Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался
выяснить какой-то вопрос.
-Какой же?
-Да, говорит,- я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг
Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
-И что ты ему ответил?
-А ему очень уклончиво ответил.
-Что же?
-А пошел бы ты на х$$!


--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


--------------------------------------------------------------------------------

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,
предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!


--------------------------------------------------------------------------------

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.


--------------------------------------------------------------------------------

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и
заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

--------------------------------------------------------------------------------

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив
постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно
ревнуют меня к мужу.

--------------------------------------------------------------------------------

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

--------------------------------------------------------------------------------

- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец главное Федор...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть
мне обручальное кольцо!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он
заикается.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои карманы.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!