Анекдоты... часть 1

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

--------------------------------------------------------------------------------

Дэвушка, повернысь, дам рубль! - Вай! - Овернысь - дам пять!


--------------------------------------------------------------------------------

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

--------------------------------------------------------------------------------

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- дак надо же стрелять то в сердце!!!!
- дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два
пальца ниже соска...

--------------------------------------------------------------------------------

Пожилой мужчина гуляет в парке и видит, как маленький мальчик восторженно
вглядывается в покрасневшую полоску неба за домами.
- О, мой мальчик! Я рад, что у тебя такая романтическая душа. Ты каждый вечер
наблюдаешь закат солнца?
- Закат? Это полыхает моя школа...

--------------------------------------------------------------------------------

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
нору монетку.


--------------------------------------------------------------------------------

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

--------------------------------------------------------------------------------

Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое
высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть,
испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня
пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.


--------------------------------------------------------------------------------

ГАИ-машина едет, один другому:
- Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает, работает...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Hапились Шерлок Холмс и др. Ватсон пива и вываливают из пивной
- Вы знаете Ватсон, вот за тем углом нам дадут п#$#$@лей!
- Hе может быть, Холмс!
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера сдесь очень вые%$#@#ся!

--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)
(Б) аааапчхи
(П) будьте здоровы бабушка
(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив.

--------------------------------------------------------------------------------

... Преподаватель поднимает доскy, некоторое время ждет, а потом спрашивает:
"Hy теперь я вас yдовлетворил?"

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два француза, и один другому говорит.
Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

--------------------------------------------------------------------------------

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей
половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со
своей!

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей трахали-с.

--------------------------------------------------------------------------------

Львов. Подходит мужик к прохожему и спрашивает:
- А де тут останiвка?
- Зупинка - поза три кроки, а ти, москалику, вже приIхав!
Hа русском ответ звучит так: " остановка в трех шагах, а ты - уже
приехал"


--------------------------------------------------------------------------------

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик
беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, ***вала я.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем…

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
- Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
- Почему?
Еврей:
- Что это за еда ? Суп-помои, каша извините, гавно , чай- моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами “девочка” и “лес”.
Леночка пишет: “Девочка вышла из леса”.
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: “Не девочка вышла из леса”.
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас…
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы…

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается… О чем-то думает… и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел…
- Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

два рыбака сидят рыбачат,у одного не ловится и он спрашивает у второго.
Первый: А ты на что ловишь?
Второй: На гвоздик.
Первый: Ну ты загнул!
Второй: Не, не загибал!

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде “Средство для закапывания”, 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА…

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Позвольте представиться: я - Иванов. А Вы?
- А я - нет.

- Мой папа - предприниматель! - хвастуется мальчуган в компании сверстников, - Он меня за сто тысяч рублей купил!
- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.

Приходит людоед домой. Брат у него спрашивает:
- Тебе что больше нравится в женщинах?
- Глаза, -мечтательно отвечает Людоед.
- Ой, а мы тебе ножку оставили!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие…

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: “А кто приходит под Новый год? С подарками.”
Девочка: “Дед молоз!”
Мама: “Замечательно. А еще кто с ним приходит?”
Девочка: “….”.
Мама: “Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.”
Девочка: “… Шмерть?”

Человек смотрит по телевизору прогноз погоды. Там говорят:
“В Сибири - минус 603.
Хватает телефон, звонит другу в Сибирь.
- Слушай, у вас что там, правда минус 60?!
Тот:
- Да нет, минус 25..
- По телеку только что сказали, что у вас минус 60!
- Хм. Ну фиг его знает, может на улице…

Жена говорит:
- Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
- Поросенок то чем виноват!

Мужчина покупает цветы:
- Дайте мне сто одну розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи, что же Вы такого натворили?!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет…
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе…
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нём сижу!!!

You must be registered for see links

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда
гусей. Уложить в жаровню. Запекать.
Примечание. Гусей желательно выбирать не
особенно крупных.

Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...

Спрашивают иностранца, побывавшего в России:
- Что Вам больше всего там понравилось?
- Дети.
- А что еще?
- Дети и только дети. А все, что они делают руками - просто ужасно!

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Солдаты летят в Афганистан.Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознагрождение.
аконец самолет приземлился . Звучит команда "Разойдись!" и все разбигаються.
Через некоторое время возвращаються , неся с собой человеческие головы.
Они подходят к командиру и требуют награду . Командир смотрит на них и еле
слышно шепчет:
- Ребята , вы что , это же еще Ташкент.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит: Кастрато!!!! Импотенто!!!!!
Переводчик: -Уходи, я тебя больше не люблю!

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
-- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по-
лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче-
ски заметила:
-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие
пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать
меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Изя, я слышал, ты женился на рyсской?
- Да.
- И зачем?
- Знаешь ли, еврейки часто болеют...
- Можно подyмать, что рyсские не болеют!
- Болеют, конечно, но их не так жалко...

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо 2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься!

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

Вы что делаете?
- Hичего.
Как закончите, зайдите ко мне!

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, $/ твою мать!!

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.

-- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
-- Да, но она чересчур любит порядок...
-- Так это же хорошо!
-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит:
- Или вы мне ****ите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай ****ить.
- И раз два, и раз два Вдруг один кричит;
- Мужики бросай ****ить; Петра зашкурило!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом
можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу,
что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в
наших руках он крепнет".

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач интересуется:
- Скажите, а какой резус-фактор у вашего мужа?
Пациентка (краснея):
- Hу сантиметров 15...

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем
женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.

Годы Перестройки. Антиалкогольная компания.
Гиганская, многокилометровая очередь за водкой.
Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,...
не выдержал - "Убью я этого Горбачева! Ой братцы, убью!"
Очередь-"И то верно! давай браток, убей яго гада!!!"
Мужик уходит, и через час возвращается-
"Hу, что убил?"
..."Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит."

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь
работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья
Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем
порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что
ему в глаз какая-то ****а попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них
в порту два парохода ****ой накрылись...

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый
избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор
отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой
брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

Ты знаешь что древние евреи жили плохо
Потому что обрезание делали каменным топором

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.

Приходит в класс новенькая (д)евочка. Садится за парту к какому-то (м)альчику.
Тот ее и спрашивает:
(М): Как твоя фамилия?
(Д): Hе скажу, смеяться будешь..
(М): Да ладно, не буду, скажи фамилию...
(Д): Да не могу, говорю - будешь смеяться...
(М): Все! Обещаю, что не буду смеяться. Говори фамилию..
(Д): Hу ладно. ЖОПКИHА!!!!!
(М): ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!
>Учительница: ПИСЬКИH, выйди за дверь!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка,ну тогда , вы сходите?
- Сходят с ума.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылажу!
- А… Ну тогда с днем рождения.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся…
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator…

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил…

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.

Квакер попал в ад…
Прошёл все 9 кругов, при этом перебив всех чертей…
Ну на него Бог и ангелы смотрят и беседуют:
- Ну он молодец, может его в рай отправим?
- Давай…
Ну квакер появляется перед воротами в рай…
Заходит и достает базуку со словами:”Опа, десятый уровень!”

You must be registered for see links