Анекдоты... часть 1

[Жора]

Ответ: Анекдоты...

Когда-то во времена СССР на западных станциях, которые вещали на нас, были отделы, которые сочиняли анекдоты для советских людей. Иногда к творчеству даже привлекали ЭВМ! (электронно вычислительная машина, здоровенная шуковина, тогда заместо компа была, но всё равно щас бы уступала самому убитому К6).
Так вот, загрузили в неё задание сочинить 1 анекдот, но чтоб в нём затрагивались самы популярные для советского человека темы анекдотов. И вот что вышло:
"Жена с любовником в постели. Звонок в дверь - муж пришёл! Открывается дверь, входят Петька с Чапаевым. И ...оба - евреи!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

-дефачка а как вы с такими ногтями подмываетесь?
-а мне такие как ты вылизывают

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на фиг отсюда!

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блин, особенно в сегодняшнем супе!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно!
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: -
Ржунимагу! Пешы исчо!


Буратино на пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
-Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Двое проходят по кладбищу, замечают могильную плиту.
- Хорошенькая девушка.
- Ага. Жаль, телефон не указан.

Ебуцца два педика. Один суёт другому, тот: -"Милый, понежнее, мне же больно!". Первый: -"Терпи, ты же мущина!"

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

Вне всяких сомнений, "гггг.мм.дд" - это заика свозь смех пытается сказать слово "мудак".

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- стремя

- Маленькие зелёные человечки – что это? Миф или другой порошок!?