Анекдоты... часть 1

[SNayper]

Ответ: Раскажи свой самый смешной анекдот

Подходит Петька к Василию Иванычу и говорит:
- Давайте я Вам загадку загадаю.
- Ну... пробуй
- Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
Чапаев почесал затылок и говорит:
- Жопа!
- Да вы что Василий Иваныч, какая жопа, это же огурец.
- Опа, нихрена себе Петька жиган, а ну давай еще!!
- Ну.. Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- ЭЭ... Жопа!
- Да нет же Василий Иваныч, ето же ножницы.
Василий Иваныч думает: "Ну нифига себе Петька жиганит, пойду Шульману расскажу.
Подходит к Шульману:
- А ну отгадай загадку: без окон, без дверей, полна жопа огурцов..
Шульман прозрел:
- Так Василий Иваныч, эт фигня какая то получается.
- Вот и я говорю фигня, а Петька говорит ножницы...

 

[WIVERN]

Ответ: Раскажи свой самый смешной анекдот

Мама приводит маленького сыночка к врачу
Мама:
-Доктор посмотрите писю моего сыночка.
Доктор посмотрел:
-Так, с этого момента будем называть "это" не пися, а член
и будем лечить гонарею

 

[fdg]

Ответ: Анекдоты...

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:

- Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:

- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!

- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

 

[Pol@]

Ответ: Анекдоты...

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

 

[Pol@]

Ответ: Анекдоты...

Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж. om:

 

[Pol@]

Ответ: Анекдоты...

1. Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
2. У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях... :att: :girl:

 

[Pol@]

Ответ: Анекдоты...

1. Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обос**л! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
2. Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
3. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне го**он! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

 

[fdg]

Ответ: Анекдоты...

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

 

[fdg]

Ответ: Анекдоты...

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.

- У... да не в том!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

 

[ОЛЬКА-ОЛЬКА-ОЛЬКА]

Ответ: Анекдоты...

Последние слова:

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"