Анекдоты... часть 1

[Fuck Da Gops]

Ответ: Анекдоты...

Жена говорит мужу:
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь!
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!



Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

[alfa]

Ответ: Анекдоты...

- Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

[alfa]

Ответ: Анекдоты...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!


- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Надо написать сказку про тысячу и один комплимент. Когда мужчина всякий раз не договаривал до конца новый, но обещал следующей ночью продолжить.

Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Желание женщины для мужчины - закон, пока желание мужчины - женщина.

- Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

...звонок в техподдержку - это как секс по телефону - они могут с тобой поговорить, но делать все все равно придется своими руками...

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard?n?soft?ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса..

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

Конечно, смех - лучшее лекарство. но, не при поносе....

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели…
Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

 

[SaVa0F]

Ответ: Анекдоты...

Новости избирательной компании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Лучше два своих, чем десяток Фаберже.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

-Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
-Как вывести ворсистость на лице.
-Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
-Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
-Пишу свое горе с большим удовольствием.
-У меня есть жена, если можно так выразиться.
-Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
-Не вредны ли фрукты с кладбища?
-Я себя чувствую, но плохо.
-Я ни с кем в анатомической близости не была.
-Что нужно делать при слабом сексе?
-Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
-В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
-Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
-Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
-По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
-1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
-Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Звонок.
— Вам картошка не нужна?
— Нет, спасибо…
— А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину?
— Нет, спасибо, все есть, ничего не надо!
— Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!..

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай...

Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

Звонок.
— Кто там?
— Здравствуйте! Я из ЖЭКа! Проверяю работу электрозвонков! У вас звонок работает?!
Звонок.
— А вы что, сами не слышите?
— Понимаете, я глухой! Это единственная работа, на которую я смог устроиться! Пожалуйста, не жалуйтесь на меня начальству!
Звонок.
— Ну, хорошо, хорошо. Только уберите палец с кнопки, а то я тоже скоро оглохну.
— Что вы говорите?! Говорите громче! Я ничего не слышу!
Звонок.
— (орет) Да прекрати ты звонить, придурок! Иначе я щас выйду и по шее надаю!
— Ну вот, опять никого нет дома.
Удаляющиеся шаги.

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Звонок.
— Кто там?
— Катя, папа дома?
— Дома.
— Катя, а он гулять выйдет?
— Не знаю…
— Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде.

Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.

Звонок и топот убегающих ног.
— Опять мальчишки балуются. Вот я вас, сопляков!..
Звук открываемой двери.
— Вот я вас, о! О, черт!..
Звуки ударов.
— Ой, больно!..
Удары, топот убегающих ног.
— Шмотри-ка, подрошли шопляки-то, а я и не жаметил… Как время-то летит…
Звуки закрываемой двери.

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Что-то там за окном всё какое-то пасмурное.
И как назло - ни одной менюшки, чтобы яркость с цветами добавить.
И почему нельзя взять лето и открыть в новом окне?

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

В традиции штангистов – широко праздновать этот праздник.
Штангисты в эти дни мажут тяжелые блины икрой, маслом, грибами, потом тычут пальцами в штангу и смеются радостно.
До колик их смешат в эти дни шуты и ряженные, которые пытаются от груди толкнуть 180.
В эти дни тяжелоатлеты качаются на качелях, а не в душном зале и водят хороводы вокруг главного тренера.
А в воскресенье штангисты просят друг у друга прощенья и сжигают чучело главного тренера по шашкам в знак того, что популярность шашек уже ушла.

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?