Проза

[Luchek]

Ответ: Проза

Смотришь на капли, полные кристально радиоактивной воды и все равно улыбаешься, и все равно хватаешь их ртом, и изо всех сил косишься на лоб, наблюдая, как такая крохотка сползает по носу к подбородку и весело срывается вниз. Смотришь на слякоть. Смотришь на всевозможную грязь, размазанную по асфальту, куски пыли, видимо еще средневековой, и все равно идешь, размешивая это все еще больше своими много повидавшими подошвами. Танцуешь. Смотришь на огромные черные лужи, пугающие своей неизведанностью, и все равно впрыгиваешь в самую глубь, разбрызгивая черные слезы дождя бездарно, без всяческой экономии на окружающий тебя мир. Вот так бредешь себе по лужам...чвак…чвак...и счастье уже не знает куда себя девать. Разве что только в брызги дождика, в улыбку, в спешащих куда - то людей. Только все они отстраняются от тебя серым зонтом, нарочно демонстрируя чрезмерное занудство. Улыбаешься и танцуешь. Хлюп-хлюп - и нет уже того прилично одетого мужчины, полного высочайших повадок и интеллекта. Вместо него - злобный карлик, с комплексами. Хлюп-хлюп - и нет уже сварливой бабушки, а только помолодевшая девушка, прыгающая точно так же по лужам, закутавшись в ностальгию. Хлюп-хлюп - и нет целого мира, а вместо него- смешная незаконченная картина противоречий. Масло. 2000nый год после нашей эры.

 

[libertine]

Из пепла - в звезды...

...Искра света – фейерверк
Вспыхнул где-то и померк
Сгорел
Ярким огнем дотла
Успел кто-то сказать: “Звезда”...

Дельфин.​

...это все равно, что написать книгу своей мечты, сжечь ее, а потом вожделенно растирать руками пепел... И чувствовать, как все старания многих лет застряют под ногтями... А потом дышать этим пеплом, задыхаться, кашлять кровью, и снова, и снова подбрасывать в небо горстки сожженной мудрости, которые потом прольются дождем на землю, растворятся с нею и накормят чьи-то цветы... А кто-то будет долго думать, что это у него "зеленые руки" - ан нет, это чья-то мечта, сознательно подавленная и убитая, дает свою силу ростку - ту силу, которая ей уже никогда не понадобится... И снова бесконечные странствия молекул, и ты чувствуешь каждую - она часть тебя, она никогда никуда не денется - и лишь своим незримым сиянием будет делать тебе больнее, напоминать, как ты скомкал своими же руками мечту. Ту мечту, которую вынашивал пол жизни, холил и лелеял, а потом родил, как ребенка, омыл проточной водой из своих глазниц - и убил своими неверными неуравновешенными руками, убил бессердечно и бесчувственно... И как будто не было тех бесконечных ночей при свете дневной лампы, тех спутанных мыслей, которые делают сильнее, лишь убивая... И кто-то будет бесконечно долго говорить о смысле жизни, а ты, докуривая свою последнюю сигарету, будешь смотреть на дно пепельницы и вспоминать тот самый пепел...пепел твоей мечты... И потом, на дне пепельницы образуется соленое озеро - ты увидишь в нем свое отражение - воплощение человеческой смертности и беспомощности, воплощение страхов и бессилия - и зло охватит тебя, ты разом скинешь пепельницу со стола, ты убьешь ее движением руки - как убиваешь все вокруг - ее надо убить, она слишком много знает о тебе, она знает твою слабость... Осколки стекла ранят тебя, но ты не будешь чувствовать боли - больше никогда... Ты будешь сидеть, и смотреть, как лучи светильником играют бликами в разбитом стекле... И станут суетиться люди - шутить и зло смеяться, возмущаться и интересоваться, каждый будет думать о чем-то своем, но они не будут тебя жалеть, нет - они просто будут искать в тебе себя, они будут сравнивать, им все равно, каково сейчас тебе, им интересно то, как ты воздействуешь на них. Кто-то встанет и уйдет, кто-то просто отвернется и вернется к завтраку. О тебе забудут, как только переступят порог этой забегаловки... А ты, пристыженной собственным прилюдным раскаянием, своим обнажением перед ними, выйдешь на улицу и станешь посреди дороги... И ты станешь симметричен, как никто другой - белая разметка дороги разделит тебя пополам. Так было всегда - половина тебя стремилась следовать течению, а вторая всегда неизменно оказывалась на встречной... И поток разрывал их, поток разорвал их... Дело не в нехватке силы воли, дело в отсутствии объективного смысла снова слиться воедино... И тогда твоя мятежная половинка, устав от людей-машин, которые проезжая по ней ежедневно, оставляют лишь грязные следы от шин и смог, сделает единственный возможный выбор. Когда все направления исчерпаны, остается только одно - вверх! И пусть кто-то боится, кто-то не понимает, кто-то крутит пальцем у виска - слишком легко следовать течению, да только слишком сложно не раствориться в нем, не стать его частью, не перестать различать себя... И ты рванешь вверх - сиянием, темнотой, да, черт побери, все сольется в этом бесконечном танце отчаяния и отчуждения...
И ты станешь фонарем на подвесном потолоке неба - звездой, одной из тех, кто был не понят, кто не понял, кто не хотел понимать. Мало кто будет помнить твое местонахождение на бесконечном кладбище неба - в конце концов ты был просто человеком без имени, без фамилии, без северной широты и западной долготы, без временного пояса и штрих-кода... И лишь иногда тебя будут оплакивать - нет, не люди - они слишком безверны для этого, а небо - каплями падая на грешную землю, на грязный асфальт, смывая твои следы, смывая все улики, небо будет плакать - крупными мутными слезами, будет стонать раскатами грома, смоет пепел твоей несбывшейся книги, смешает его с землей... И будет пахнуть озоном и грибами, а ты, обретя свой новый дом, будешь улыбаться куда-то вниз, туда, где тебя прокляли и отвергли, будешь улыбаться тем, кто никогда о тебе не думал и никогда не заплачет оттого, что тебя нет, будешь улыбаться - открыто и безвозмездно, чтобы когда-нибудь, через миллионы лет, свет твоей звезды достиг третьей планеты от Солнца и дал ей хоть немного тепла... Того тепла, которого ты никогда не видел при жизни...

 

[Diverup]

Ответ: Проза

занятненько, занятненько...))
остальное - лучше не здесь

 

[Diverup]

Ответ: Проза

04:39:21​

Це запис чорної скрині мого мозку.
На ньому міститься все, що моя свідомість встигла записати на останніх хвилинах життя. Заздалегідь прошу вибачення за можливу плутанину у всьому - я зовсім не підходжу для того, для чого мене вирішили застосувати. Аби не марнувати невеличкий об'єм пам'яті, одразу перейду до суті.

Чому все це важливо, чому взагалі потрібен цей запис? Сподіваюсь я зможу пояснити, і зрозуміти сам. Все почалось вранці вчорашнього дня. Я прокинувся від того, що в мене страшенно болить голова. Вони були навколо, просто сиділи в моїй кімнаті і чекали коли я відкрию очі. Меблі були кудись прибрані(окрім ліжка, звісно), посередині кімнати тільки сидіння, схоже на крісло дантиста, і маленький стіл у формі миски. У мисці були інструменти і вата, якою витирали кров.
Я, навіть, не почав хвилюватись. Просто коли я передозовую з транквілізатором, і коли мене облишає хвиля... тоді мені все до одного місця. Я наче плаваю всередині свого тіла, тому вся увага йде на зосередження і контроль. До того ж останнього разу, коли я отак прокинувся - в кімнаті був Маріо. Я беру всю біохімію у нього, часто в борг, і тоді довго йому не повертав гроші. Так він прийшов за ними, побачив, у якому я стані, розізлився і почав мені бити обличчя. Навіть тоді мені було все одно. Тому спочатку вони зовсім мене не налякали.

Коли я підвівся, один із них дав мені пігулку. Я її розжував і ковтнув - навіть смаку не помітив - до того мені було кепсько. Та вже за п'ять хвилин мій розум знову вміщався в голову, і я починав думати, що ж буде далі. Найрозумніше пояснення всьому, яке я здатен був знайти - це те, що під кайфом я щось втнув, та й не просто щось, а щось серйозне, бо вони виглядали саме серйозно. Зараз я не пам'ятаю ні їх облич, ні одягу - нічого. Чіп чорної скрині вмонтували саме вони, то ж у цьому немає нічого дивного.

Вони розповіли, що я підписав угоду на співпрацю і виконання будь-якого завдання. Звичайно я нічого такого не пригадував, та виявилось, що я втратив спогади за останні кілька діб. Вони стверджували, що це через передозування транками, та тепер я вважаю, що справа зовсім не в наркотику. Вони відкривали мою голову, і тепер мені здається, що там було змінено більше, ніж мені сказали. Та це ж ясна річ. Можливо навіть цей запис був створений заздалегідь, та я вже цього не дізнаюсь.

Отже, за їхнью версією все було так. Вони мене знайшли, виклали свої умови, і я погодився. Не можу збагнути, чому саме мене. Хоча, напевно, мене було обрано навмання з великого числа подібних, і особливої причини тут немає. То я дав згоду. І тепер вони прийшли, щоб дати завдання. Вони принесли з собою багато одягу, ну точніше не так вже й багато, але костюмів п'ять було. Виявилось, що в костюмі клерка я схожий на клерка, в одязі прибиральника на прибиральника, і так далі... Це мене здивувало, наче одяг робив мене іншим. Це така в мене напевно зовнішність унікальна, до того ж я завжди виглядав гарно-але-не-дуже. Такий собі пересічний хлопець... ну звичайно якщо не зважати на брудне волосся, бліду шкіру і темні кола під очима від прийому сусідських коктейлів.

Потім вони накачали мене різними вітамінами, внутрішньовенним гримом, яким користуються тільки зірки - і ось я вже виглядаю презентабельно. Голову довелось мити самому. Усе це майже почало здаватись трохи азартним, але мені надали чіткі інструкції, адресу і кейс, в який було складено деякий одяг. І я одразу став серйозним, починав думати про наслідки, до того ж ще трохи нудило від вчорашніх пригод. Тканина костюмів була тонкою та дуже міцною, що дозволило взяти одразу два костюма: класичний і комбінезон електрика. Мені заспокоїли, що чорну скриню і жучок ідентифікації місця мого знаходження вони імплантували лише для зручності, в разі чого я можу розраховувати на допомогу. Мені було майже все одно, і я пішов. Була десь третя година після обіду.

Таксі зупинилось близ торгівельного центру, володарем якого є провідна компанія з виробництва біохімії і техніки. Величезне тіло споруди вавілоном входило в хмари, здавалось що й там воно не має завершення... Щось зі мною було не так, наче якийсь шум у голові, але я спокійно попрямував до входу. Жодної миті хвилювання. На мені звичайний одяг - я мав справляти враження звичайного хлопця, що прийшов повитріщатись на виставкові експонати абощо - охорона навіть не дивилась на мене. Пройшовши до вбиральні, одягся електриком. На кейс наліпив логотип якоїсь служби обслуговування і пішов далі. Так я пройшов через різні зони, призначені тільки для персоналу - напевно маршрут був закладений в мене заздалегідь - і потрапив до кімнати основного електрощита.

Вони в цей час, я певен, зламали захист і увімкнули сирену пожежної небезпеки. Я одразу почув голос програми, який попереджував, що в центрі почалась пожежа в кількох місцях одразу. І щоб система не встигла ідентифікувати відсутність небезпеки, я висмикнув кабелі і розтрощив панель керування. Тоді переодягся знову - тепер вже на випадок того, що мене все ж знайдуть. В класичному костюмі я був за тутешнього робітника, який не встиг евакуюватись і залишився всередині - вийти не міг через відсутність електропостачання для дверей. Це алібі могло б подіяти коли пожежники б увійшли і була б суцільна біганина. Більшого мені було і не треба.

Далі я йшов по коридору, довгому як потяг. Усі двері вже були відкриті, а тепер, коли струм вимкнено, то вони й залишались нерухомі, хоча повинні були закритись в разі небезпеки. Та я якимось чудом встиг. Ось я доходжу до кінця коридору... а далі... я не пам'ятаю. Що ж було далі?..

Ось кінець коридору. Я бачу його як зараз. І двері з полірованого металу, моє відображення, піджак, дивний погляд. Доторкання до ручки... Замкнено. Розум вмить спустошується, щоб умістити величезний знак питання і розгублене „і що тепер”. Секунда, друга… - крізь чорну діру в мислення вливається час.
Позаду зазвучали кроки, напевно так усе і скінчиться. В ту мить я зрозумів, що так і не дізнаюсь, що там усередині. Обернувшись я побачив... людину. Нічого більше не пам’ятаю. Стерто. Замість постаті – біла пляма, голосу теж не можу згадати. Все, що я можу сказати – „людина”. Далі була розмова.
- Що ти тут шукаєш?
- Я... я... Мені треба увійти.
- Це абсолютно неможливо.
- ...Чому? – по-дитячому запитав я.
- Там нічого немає.
Це речення, як хвиля транквілізатора, врізалось у мозок.
- Двері неможливо відчинити, бо за ними нічого немає. Час від часу сюди приходять різні люди. Їм згодом починає пригадуватись будівля корпорації, інші деталі... Та ти мусиш погодитись, що це все безглуздя.
Я був не здатен відповісти.
- Є речі, до котрих доводиться приходити дивовижними шляхами, - не зупинявся голос, - і неможливо сказати де саме вони знаходяться. Та в цьому і немає потреби, розумієш? Не все незрозуміле мусить обов’язково бути зрозумілим, і не все зашифроване треба розшифровувати. Тепер, як порада, спробуй взяти якнайбільше користі з усього цього.
- Навіщо двері... якщо за ними нічого? – покривлена інтонація мого голосу.
- Щоб ти сюди прийшов. Тільки таким чином ти отримав усе, що треба. Тут тільки точка відліку, а далі тобі лишаються висновки.
- А хто ви?
Та людина посміхнулась. Не знаю яким чином, але я це запам’ятав.
- Тепер ти взяв досить. Залишилось зробити дещо, щоб спрацював механізм.
Рука тримає револьвер. Звук вмить щезає, перпендикуляром у тіло входить суміш страху і болю.

04:41:02
Кінець запису​

На обличчі киснева маска. Я у тому ж кріслі у себе в квартирі. Навколо... вони. Потроху спаковують нейрохірургічне обладнання. Страшенно болить голова, в очах темнішає.

Прокидаюсь – моя кімната у звичайному стані. Навколо незмінний безлад, а я одягнений лежу у ліжку. Постіль зім'ято. Думки знаходяться в гармонії з виглядом кімнати. Нудить... Помацав груди – жодного будь-якого сліду. Виявляється, я просто передозувався – давно вже треба було облишити ці іграшки... Поволі в тіло приходить тремтіння. Суто нервове, запізнене. Дзвінок у двері. За звичаєм не дочекавшись відповіді, у квартирі з’являється Маріо.
- Хлопче, час вертати гроші.
-... Так, так, звичайно. Зараз...- намагаюсь підвестись.
- Доречі, чому вчора не прийшов за щоденною пігулкою?

 

[_Лерика_/Печальный ангел/]

Из дневника одинокой...

Вот прекрасно по-моему...Творение моей знакомой..Только сеичас я поняля насколько глупа это сказка про Золушку,которой трудно,плохо и никчемно….И у которой вдруг все налаживается,у которой прекрасное платье,прекрасные туфельки,а самое главное-прекрасный принц…Смешно…Ведь принцы не женятся на беднячках…
Так хочеться убежать туда,где тебя будет люить и лелеять тот единственный,которого ты так ждешь…Убежать….Бежать,не слыша глупых и таких жестоких вопросов…»Прошел уже год?Как быстро летит время….И как ты без него?Ты ведь так любила и страдала..Скучаешь наверное?Бедняжка…»А сердце у меня кровью обливается….Подруги сочувствуют,а мне еще больнее…Им леко меня жалеть,ведь они все любят и любимы…А я….Наверное я жалкая неудачница…Иногда смотришь в зеркало и думаешь,что у каждого в этом мире свой дар,у каждого свое предназначение…А у меня что?И только шесть букв всплывают….Ничего…
Бывает,что срываешься и творишь всякие глупости…Потом строго одергиваешь себя,но тут же возникает мысль:а зачем себя одергивать,а точнее-для кого?
Надеяться на лчшее-все,что остается…А так хоеться счастья…Ведь женщина создана для любви,а не для страданий,обид и разочарования… Я сильная,хоть и впадаю частенько в депрессию,но слово»буду!»мое главное слово…как жаль,что это не слово «люблю»
Я буду верить,надеяться,стараться…И что-то,может быть получится…Ведь надежда умирает последней!

 

[delfium]

Ответ: Проза

Жизнь спешит. И ты спешишь за нею, не оглядываясь, не вспоминая, ты просто рвешься с одной единственной мыслью, что ты обязан идти в ногу со временем. Все и всех, отметая на своем пути, ты стремишься к цели. К цели… А что для тебя есть цель? А есть ли вообще цель? Стать успешным, богатым, знаменитым… может это и цель. Или полюбить, да так чтобы взаимно и до гроба, и счастья семейного до конца жизни, и детей полна горница… тоже вроде цель. Может ты, и достигнешь этого, но только какими усилиями? Стоит ли такая цель таких усилий? Вполне возможно, что дойдя до заветного Рубикона ты вдруг осознаешь что это совсем не то к чему ты так усиленно рвался, спешил, летел на всех парах обгоняя время. Но не ты отметаешь сейчас подобные мысли, ведь у тебя есть цель и силы ее достичь. А жизнь летит, как огромная махина, сминая всех кто хоть чуть-чуть замешкался, оступился, потерялся или споткнулся. Ты рвешься изо всех сил вперед и только вперед, случайные знакомые – в сторону, случайные связи – в сторону… она кричит тебе вслед «Я люблю тебя!» - в сторону, это не то, это промежуточное, конечная цель там далеко впереди. И там будет само собой лучше и круче чем вот это, эта, эти…
Ты выбиваясь из сил пытаешься выхватить из зубов жизни хоть чуточку приоритета, сжав зубы ты рычишь: «Я не такой как все, я лучше тебя, и тебя, и тебя!» Но вот приходит время и твой темп полета на равнее с жизнью переходит в полет вдогонку, да силы уже не те да и ноги подводят, а жизнь, а жизнь несется, вперед цепляя за собой все новых и новых амбициозных тебе подобных.
Скорость переходит на шаг, и стоянку, пристанище, убежище, ожидание смерти…
Ты уже стоишь, жалуясь на суставы, склероз и одышку. Ты вспоминаешь, где же твоя цель, а вон она там за горизонтом. Пройдя свой отрезок жизни, точнее не пройдя а пролетев, в его конце ты начинаешь задумываться а скольких ты отсеял путем своей никому непонятной селекции. И осознаешь, что твоя жизнь была далеко не безобидной, да и ты был совсем не пушистый. И вот сидя в старом кресле, ты осознаешь, что та к которой ты стремился и с которой у тебя могло все получиться, именно та, которая кричала тебе вслед о своей любви, уже далеко позади и вернуться к ней не представляется возможным. Ты один, остался совсем один, ты не нужен ни своей псевдо жене, с которой сочетался узами брака только для того чтобы утешить родителей и дать им долгожданных внучат. Тебе тогда казалось что это любовь и все будет так как ты себе представлял, но прожив с этой мегерой три а то и того меньше лет ты понял вы не созданы друг для друга. У вас дети, общие, и им нужен отец, а ладно, будь как будет. У тебя любовницы, да и она линяет налево «тварь» думаешь ты. Ведь у меня это так не по любви а утехи ради а она шалава с этим… или с этим. Сейчас у твоих детей свои дети и они, воспитанные на вашем общем опыте будут также терзать свои половинки. Теперь ты один, один в доме для престарелых, нету богатства, нету любви, нету ничего кроме старости артрита, склероза, мигреней и еще Бог весть чего… Один, а как все начиналось в беге за жизнью. Ты вдруг понимаешь, и осознание стальным раскаленным прутом вонзается тебе в мозг : «Ах если бы можно было вернуть все назад, туда где она кричит Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!, если бы. Почему я не ценил этого, эх молодо – зелено.» Да так всегда что имеем не храним, потерявши плачем… А теперь ты один…

 

[STACY]

Ответ: Проза

"Странно… Говорят: время лечит. Но только не верится.
Время идет, а боль только усиливается. Боль … отчего? Почему?
Тогда … это было так давно. Тогда казалось, что это ничем не грозящее приключение. Болью так точно. Разве что обещало воспоминания. Но кто бы мог подумать о боли, пронизывающей сердце, о том что воспоминания приносят горечь разбитых слов, украденных иллюзий, обманутых снов.
Нет, жизнь не сломалась, все как и прежде; только эта неразбериха у меня в голове, этот бред, эти шрамы. А зачем было оставлять шрамы?Чтобы помнить дольше, чтобы плакать больше!
Но теперь все, с этим покончено. Только острая боль пронизывающая всю меня.Что может быть хуже, чем душа, которая мечется в тесной клетке,утыканной острыми шипами со сладким ядом? Что может быть сильнее боли и не испитой горечи,которая так привлекательна своей сладостью и забвением. Что еще может успокоить боль души, как не горечь, как не боль физическая? Пусть даже это подействует ненадолго. Пусть. Но только это лекарство очень быстро теряет свою силу…
Сейчас видны 3 шрама.Сколько надо еще, чтоб заглушить боль навсегда? Чтоб получить спокойствие навсегда?
Пусть все прошло. Но есть шрам. Может он и есть для того чтобы помнить дольше; пока новый шрам не зачеркнет старый. Шрам за еще одно мгновенье свободы,когда душа поет,зная, что будет плакать завтра. Не плачь, это был просто миг…"

 

[вже~не~та]

Ответ: Проза

„«Минуло тільки трошки часу, а я вже знову хочу бути з тобою. Це так просто — бути з тобою. Бути весь час, кожну мить існування. Я не знаю нічого про любов. Справді. Але я хочу бути з тобою. Щодня бачити, як ти вдягаєшся, як розчісуєш волосся, як ти спиш, як їси, як миєшся, як молишся, як щось робиш і як не робиш нічого. Бути поруч. Коло тебе. Більше нічого. Це все.
Я хочу вдихати повітря, котре ти вдихаєш і, — що, мабуть, уже хворобливо — повітря, котре ти видихаєш.
Я хочу вбирати всі запахи твого тіла. Вони прекрасні. Цілувати тебе всюди, куди тільки можуть потрапити уста. Пестити без краю. Годувати тебе. Купати, як немовля. Колисати на ніч. Бути з тобою. Бути тобою. Бути.
Я ревную тебе неймовірно. Буквально до всього. До музики, яку ти слухаєш без мене, до картин, котрі оглядаєш насамоті, до книжок, не нав'язаних мною. Я ж уміщаю цілий світ. Усе, що тобі потрібно. Все-все. Я ніяк не можу збагнути, як вдається тобі бути десь поза мною. Як вдається жити окремо. Мати власну волю. Бажати чогось іншого. Дихати самій.
Чим тебе заворожує світ? Що пориває до подорожей? У чому зерна спокус?
Я ревную тебе. Безнадійно ревную. До вина, від якого ти п'янієш. До хворіб, від яких ти нездужаєш, і до ліків, які лікують тебе. До твого волосся, мені не підвладного. До нігтів, котрі ростуть самі по собі. До тебе самої попросту. Це дуже важко пояснити. Ще важче витримувати це. Я знаю, що ти втомилася теж. Я завинив перед тобою. Це все нагадує терор. Але я не можу нічого вдіяти. Хочу володіти тобою цілковито. Хочу бути з тобою.
Кохаю тебе. Вибач, якщо тобі неприємно це чути»

з *ВОЦЦЕКА*

 

[Fuzz]

Я буду ждать встречи, затаив дыхание, а ты не сможешь учиться, потому что будешь думать обо мне. Я хочу вздрагивать от телефонного звонка при мысли, что это Ты. Я хочу первые поцелуи! Те, от которых подкашиваются ноги. Но твои крепкие руки не дадут мне упасть. Я хочу быть пьяной от любви, страсти и желаний. А ты сначала будешь сопротивляться нахлынувшей волне чувств, но потом поймешь, что в этом нет смысла. Ты будешь ждать встречи. Ты скажешь: Малыш, я так хочу увидеться. И мы будем так любить друг друга. На свете никто и никогда так не любил, хотя... Так давай поиграем? Ведь это всего лишь ИГРА?

но ты так не умеешь... поэтому я не буду с тобой... (с)

 

[Обрученная с ветром]

Ответ: Проза

Твои следы оставлены на самом дне моего сердца. Вчера заметил. Вспомнил. Снова тобой заболел. Зачем оставила? Чтобы снова душу в клочья? Только заштопал. Видать, не очень крепко. Разорвалась.
Снова мысли о тебе. Снова сигарета за сигаретой. Пойти напиться, что ли? А говорят - время лечит... Врут...