Пауэрлифтинг и бодибилдинг
- Автор теми Bacster
- Дата створення
)))
BloodMoon
Shock
МЕТОДЫ УСТРАНЕНИЯ КОНКУРЕНТОВ НА СОРЕВНОВАНИЯХ И ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ
1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой.
-> Побьет до подхода
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой
-> Побьет вместо подхода
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку
-> Побьет после неудачного подхода
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва"
-> Побьет, а потом заставит выпить духи
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи
-> Побьют судьи
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед
-> Побьет выводящий
7. Обрежь лямки на его комбезе
-> Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает(не тот комбез одели и т.п.)
-> Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться
-> Побьют зрители
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"
-> Побьют зрители, судьи и спортсмены
11. Стащи сумку с его вещами(желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там)
-> Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом
-> Заставят вылизывать себе яйца
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные
-> Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"
-> Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"
-> Есть опасность стать Человеком-Мячиком
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами
-> Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"
-> Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"
-> Тебя побьют - предчувствие не обманет
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно"
-> Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранлся. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника
-> Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка
1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой.
-> Побьет до подхода
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой
-> Побьет вместо подхода
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку
-> Побьет после неудачного подхода
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва"
-> Побьет, а потом заставит выпить духи
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи
-> Побьют судьи
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед
-> Побьет выводящий
7. Обрежь лямки на его комбезе
-> Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает(не тот комбез одели и т.п.)
-> Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться
-> Побьют зрители
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"
-> Побьют зрители, судьи и спортсмены
11. Стащи сумку с его вещами(желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там)
-> Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом
-> Заставят вылизывать себе яйца
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные
-> Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"
-> Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"
-> Есть опасность стать Человеком-Мячиком
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами
-> Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"
-> Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"
-> Тебя побьют - предчувствие не обманет
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно"
-> Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранлся. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника
-> Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка
PavelV
МСУ-765-IPF
Анекдоты про бодибилдинг и силовой экстрим.
***
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...
***
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???
***
- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...
****
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
****
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой.
1 – Какая задница!
2 – Да... он наверно качается.
***
- Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
– Что это у тебя такое?
– Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
– Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что–то с животом не то!
****
Качёк говорит алкашу:
– Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
– Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!
***
- Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
- Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
– Чебурашка, подстрахуй!
– От подстрахуя слышу!
***
- Наступила весна....
Вылезает ёжик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит, ёжик выпендривается – дал ему под зад так, что ёжик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
– И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
- Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
- Как–то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
***
- Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
– Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!... Я уже три дня не болел!!!
***
- Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
***
- Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
- Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!
***
- Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
***
- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
***
- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!
***
- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
***
- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
***
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
***
- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...
***
- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!
***
- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...
***
- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
***
- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...
***
- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
***
- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
***
- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
***
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...
***
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???
***
- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...
****
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
****
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой.
1 – Какая задница!
2 – Да... он наверно качается.
***
- Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
– Что это у тебя такое?
– Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
– Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что–то с животом не то!
****
Качёк говорит алкашу:
– Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
– Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!
***
- Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
- Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
– Чебурашка, подстрахуй!
– От подстрахуя слышу!
***
- Наступила весна....
Вылезает ёжик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит, ёжик выпендривается – дал ему под зад так, что ёжик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
– И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
- Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
- Как–то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
***
- Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
– Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!... Я уже три дня не болел!!!
***
- Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
***
- Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
- Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!
***
- Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
***
- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
***
- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!
***
- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
***
- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
***
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
***
- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...
***
- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!
***
- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...
***
- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
***
- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...
***
- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
***
- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
***
- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.