Тосты

[^Зверюка^]

Предлагаю поднять бокал за милых женщин, составляющих ядро этой компании, зачинщиц веселых вечеринок, женщин, полных жажды радости, общения, песен. Искры их сердец зажигают и нас.
За вас, милые дамы!!!

Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды:
"Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?"
А она в ответ:
"Перестань быть бревном".
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки простаивали из-за дефицита сырья!

 

[^Зверюка^]

Иду я как-то по улице, смотрю в сквере на лавочке сидят парень и девушка. Ну сидят и сидят. На следующий день опять я пошел прогуляться. В этом же самом сквере, на той же самой лавочке сидел тот же самый парень, но уже с другой девушкой. Ну с другой так с другой, ладно. Но проходя на следующий вечер мимо того же сквера я опять увидел того же самого парня на той же самой скамейке, но уже с третьей девушкой
Так вот, давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин.

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа.
Выпьем же за чудесный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

 

[^Зверюка^]

От стола зависит стул.
Дорогие друзья, дай Бог всем нам здоровья и особенно здоровья тому, кто накрывал этот замечательный стол! От него, этого прекрасного стола, наверняка будет хороший стул.
Бокал за искусную хозяйку этого стола!

 

[^Зверюка^]

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно: воду. А почему?
- Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
Не уподобимся же ослам!

************

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за непостоянство женского характера!

 

[^Зверюка^]

Охотник поймал куропатку и хотел ее изжарить себе в пищу. Взмолилась куропатка: "Не убивай меня! Я приведу к тебе много куропаток и предам их твоей воле". И ответил тогда охотник: "Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо предаешь на смерть ближних своих и племя свое!"
Давайте же выпьем за то, чтобы предателей всегда и во все времена презирали не только друзья, но и враги.

Некий правитель сказал своему шуту:
- А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались бы на нем!
- Ваше величество, - отозвался шут. - Желание ваше похвально. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?
О своей долговечной власти мечтают и наши правители. Но выпьем за то, чтобы этого не случилось!

 

[^Зверюка^]

Hеожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!" И всё. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит: "Котёнок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?" Жена вскакивает и кричит: "О, господи! О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

 

[^Зверюка^]

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг.
Но чиновник грубо спросил его:
- Кто ты такой? Я тебя не знаю.
Друг смутился, но все же ответил:
- Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой.
Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. - Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
Hа это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!

 

[^Зверюка^]

Сваха стала расхваливать невесту. Сваха стала расхваливать невесту.
- Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая.
- Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
- Но она вроде бы заикается.
- Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха.
- Да и коротышка она.
- Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
- Но говорят, что и умом она того...
- А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.

 

[ДыНьКа]

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.Что бы у них было все:загородная вилла,шикарная машина в гараже,персидские ковры,бассейн,камин,и конечно же,самый крутой мобильный телефон,по которому бы они звонили тольоко 01,02 и 03!!!

Выпьем за тех мужчин,которые могут постоять за себя и полежать за других.

С наступающим алкогольным опьянением,товарищи!

 

[ДыНьКа]

Уважаешь - так выпей немножко,
Если любишь,то выпей до дна,
За любовь, за счастье,за дружбу
Поднимайте бокалы вина!


Сначала любовь убивает скуку,потом скука убивает любовь.
Выпьем за то,чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь.


Однажды у лектора спросили:"А что такое любовь?"
"Если спрашивает юноша,- ответил лектор,- я ему говорю:"Подожди,узнаешь".
Если этот вопрос задает старик,я отвечу ему:"Вспомни!"
Если этим интерисуется человек средних лет,мне остается только поалеть его".
Друзья,жалость унижает человека!
Давайте лучше не задавать этого глупого вопроса.
Любите и будьте любимыми!!!


Мать спрашивает у дочери:
-Где ты была всю ночь?
-Спросила бы лучше - с кем?
-Ну и с кем?
-С национальным героем.
-Кто же это?
-Неизвестный солдат.
Господа!Выпьем за нашу доблестную армию!