Истории... и все такое... Ч. 2
- Автор теми ^Зверюка^
- Дата створення
АлЕсиК
engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совс! ем и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"
Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совс! ем и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"
АлЕсиК
engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна быть равна нулю. Кошка просто должна стоять!
Вот так-то...
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна быть равна нулю. Кошка просто должна стоять!
Вот так-то...
АлЕсиК
engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Сидим на диване - брат, мама, я и бабушка. Брат работает в обувном магазине. Вот бабушка и спрашивает:
- Сынок, а сколько стоят у вас в магазине кроссовки найк?
Брат:
- Штука двести! (то есть, 1200)
Бабушка, с огромными глазами:
- Вы бы ещё килограммами продавали!
Сидим на диване - брат, мама, я и бабушка. Брат работает в обувном магазине. Вот бабушка и спрашивает:
- Сынок, а сколько стоят у вас в магазине кроссовки найк?
Брат:
- Штука двести! (то есть, 1200)
Бабушка, с огромными глазами:
- Вы бы ещё килограммами продавали!
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Интернет-страшилки
ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
Интернет-страшилки
ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
...
Зимняя сказка
Лед искрился и сиял зеркальными огнями. Медленно падал пушистый снег. Дежурный сантехник уныло волочил по земле сумку с разводными ключами, плетясь на очередной засор канализации. В такой чудный зимний вечер Василий Булькин проклинал этот звонок из диспетчерской:
-Ну что за засранцы, неужели так трудно срать куда надо и как надо?!- думал Вася проходя мимо замерзшего озера+
Сантехник Вася Булькин был наивным романтиком и страстно мечтал покататься на этом озере с любимой девушкой.
-Эх, как бы я здесь зажог, если бы у меня были коньки и любимая: -печально вздохнул Булькин, озирая хрустальную гладь воды. Тут он увидел , что из проруби выходят моржового вида дед с бабкой. Бабка была в красных трусулях а сверху- топлес, а дедулька, в голубых плавках. Фыркая и ухая пронеслись они мимо. Бабка бежала весело размахивая арбузными сиськами и пробегая мимо нашего сантехника задорно подмигнула ему, а дед ревниво окрикнул свою старую б+
-Йоптимать-грязно выругался Вася, навернувшись на скользкой тропинке, и оказавшись носом в снегу. Вокруг валялись разводные ключи и вся сантехническая трихомудия.
Ха-ха-ха: -сказал Василий, выковыривая грязными, замерзшими, пальцами прокладку из снега.
-Так тебе и надо , дуралей. Размечтался , а под ноги не смотрел.
Собрав инструменты в сумку, Булькин поднялся с колен, и увидел нужный номер дома. Сумка в его руках подозрительно дергалась.
-Нифигасе, как меня калбасит после вчерашнего, с таким тремором подрочить неплохо, а не прокладки менять.
А сумка снова задергалась, и он с трудом нажал на кнопку звонка.
-Что со мной?- не успел подумать Вася, как дверь открылась и он увидел ЕЁ !!!
-Епать ту Люсю! Какая красотка!-дергаясь и подпрыгивая, Булькин зашел в квартиру.
-С вами все порядке?- спросила она, открывая дверь в санузел
-Вот! - и ее рука указала на унитаз.
-Только не это! - Василий увидел коричневую жижу, почти переполнившую унитаз. -А за-па-х !!!
Вася поставил сумку и задумался,
-Вот мудила, трос не взял+
Вдруг сумка сама подскочила , а в унитазе булькнуло.
-Булькин - сказал Вася.
-Не поняла? - грозно сдвинув брови, спросила красотка.
-Дежурный сантехник Василий Булькин, спешит вам на помощь, - прижав руку к сердцу, произнес Вася.
-Так скорее помогайте, а то через край польется.
Девушка увидела "живую" сумку-
-А это что, почему она шевелится?
-Фиг его знает, - наклонился Вася, сейчас глянем.
Он раскрыл замок, заглянул внутрь сумки: -все как обычно, ключи, пакля, резинки..
- Спасите -помогите, я таю!!!
С громкими криками из сумки выпрыгнула сосулька, и со звоном упала на кафельный пол.
-Ну вот, чуть не разбилась, -ворчливо сказала она.
Василий, выпусти меня скорей на волю, я исполню 3 твоих желания, (заткнув прозрачными пальчиками, сверкающий ледяной носик), ну и вонь! -добавила она
Первое, что подумал Булькин:
-Это белочка! Алкаш хренов, все мало, мало. Допился!
Но от сосульки струился холод, который отрезвил Васю.
Е-БА!- так это волшебная сосулька, прикинул он. Этим надо воспользоваться.
Оглянувшись по сторонам, он увидел, что хозяйка квартиры от страха сбежала.
-Так сосуленция,:
Во-первых,-
-Убери гавно, а то весь кайф ломает;
Во-вторых,
-Пусть красотка полюбит меня;
И тут Вася вспомнил прекрасное, замерзшее озеро. В его голове вихрем неслись желания:
-Машина, богатство, власть+
-А ну его все к Лешему! Сосулька :
В-третьих:
-Коньки для меня и девушки!!!
Фу, ну что, галюн? - посмотрел вокруг Вася Булькин.
Унитаз сверкает белизной, рядом красавица, с влюбленными глазами, а на кафельном полу -
две пары фигурных коньков.
Тишину нарушил голос сосульки:
А теперь Вася, неси меня на волю, к озеру.
Быстро одевшись, захватив коньки и волшебную сосульку, они выбежали из дома на улицу.
Все также медленно кружась, шел снег.
Ледяная гладь, слегка припорошенная пушистым снегом, манила к себе. И, о чудо!!!
В проруби, где плескались дед с бабкой, плавали два белоснежных лебедя, нежно касаясь друг-друга красными клювиками.
Сосулька выпрыгнула, и спряталась в снегу.
-Это дорого стоит, - подумал сантехник Василий Булькин.
Молодые надели коньки и закружились в волшебном танце. Он нежно обнял девушку, заглянул в ее глаза, и долгий, страстный поцелуй обжег его губы.
-Я люблю тебя, я люблю тебя..- повторяла она.
Эх Вася - Вася! Совсем тебя растащило! А то что у тебя не стоит, забыл?
Василий испуганно оглянулся вокруг,
-Сосулечка, милая, где же ты, отзовись. Ну пожалуйста!!!+
Девушка с недоумением смотрела на Васю, который стоя на коленях разгребал снег. Отыскав сосульку , он что-то быстро стал нашептывать ей+
ЭПИЛОГ
-Даже с волшебной сосулькой можно договориться, если с умом подойти к этому:- лениво потягиваясь, размышлял Василий.
-Девушка имела возможность и зимой и летом сосать сосульку.
Сосулька не таяла.
Втроем они получали огромное удовольствие.
Фсё!!!
...
Зимняя сказка
Лед искрился и сиял зеркальными огнями. Медленно падал пушистый снег. Дежурный сантехник уныло волочил по земле сумку с разводными ключами, плетясь на очередной засор канализации. В такой чудный зимний вечер Василий Булькин проклинал этот звонок из диспетчерской:
-Ну что за засранцы, неужели так трудно срать куда надо и как надо?!- думал Вася проходя мимо замерзшего озера+
Сантехник Вася Булькин был наивным романтиком и страстно мечтал покататься на этом озере с любимой девушкой.
-Эх, как бы я здесь зажог, если бы у меня были коньки и любимая: -печально вздохнул Булькин, озирая хрустальную гладь воды. Тут он увидел , что из проруби выходят моржового вида дед с бабкой. Бабка была в красных трусулях а сверху- топлес, а дедулька, в голубых плавках. Фыркая и ухая пронеслись они мимо. Бабка бежала весело размахивая арбузными сиськами и пробегая мимо нашего сантехника задорно подмигнула ему, а дед ревниво окрикнул свою старую б+
-Йоптимать-грязно выругался Вася, навернувшись на скользкой тропинке, и оказавшись носом в снегу. Вокруг валялись разводные ключи и вся сантехническая трихомудия.
Ха-ха-ха: -сказал Василий, выковыривая грязными, замерзшими, пальцами прокладку из снега.
-Так тебе и надо , дуралей. Размечтался , а под ноги не смотрел.
Собрав инструменты в сумку, Булькин поднялся с колен, и увидел нужный номер дома. Сумка в его руках подозрительно дергалась.
-Нифигасе, как меня калбасит после вчерашнего, с таким тремором подрочить неплохо, а не прокладки менять.
А сумка снова задергалась, и он с трудом нажал на кнопку звонка.
-Что со мной?- не успел подумать Вася, как дверь открылась и он увидел ЕЁ !!!
-Епать ту Люсю! Какая красотка!-дергаясь и подпрыгивая, Булькин зашел в квартиру.
-С вами все порядке?- спросила она, открывая дверь в санузел
-Вот! - и ее рука указала на унитаз.
-Только не это! - Василий увидел коричневую жижу, почти переполнившую унитаз. -А за-па-х !!!
Вася поставил сумку и задумался,
-Вот мудила, трос не взял+
Вдруг сумка сама подскочила , а в унитазе булькнуло.
-Булькин - сказал Вася.
-Не поняла? - грозно сдвинув брови, спросила красотка.
-Дежурный сантехник Василий Булькин, спешит вам на помощь, - прижав руку к сердцу, произнес Вася.
-Так скорее помогайте, а то через край польется.
Девушка увидела "живую" сумку-
-А это что, почему она шевелится?
-Фиг его знает, - наклонился Вася, сейчас глянем.
Он раскрыл замок, заглянул внутрь сумки: -все как обычно, ключи, пакля, резинки..
- Спасите -помогите, я таю!!!
С громкими криками из сумки выпрыгнула сосулька, и со звоном упала на кафельный пол.
-Ну вот, чуть не разбилась, -ворчливо сказала она.
Василий, выпусти меня скорей на волю, я исполню 3 твоих желания, (заткнув прозрачными пальчиками, сверкающий ледяной носик), ну и вонь! -добавила она
Первое, что подумал Булькин:
-Это белочка! Алкаш хренов, все мало, мало. Допился!
Но от сосульки струился холод, который отрезвил Васю.
Е-БА!- так это волшебная сосулька, прикинул он. Этим надо воспользоваться.
Оглянувшись по сторонам, он увидел, что хозяйка квартиры от страха сбежала.
-Так сосуленция,:
Во-первых,-
-Убери гавно, а то весь кайф ломает;
Во-вторых,
-Пусть красотка полюбит меня;
И тут Вася вспомнил прекрасное, замерзшее озеро. В его голове вихрем неслись желания:
-Машина, богатство, власть+
-А ну его все к Лешему! Сосулька :
В-третьих:
-Коньки для меня и девушки!!!
Фу, ну что, галюн? - посмотрел вокруг Вася Булькин.
Унитаз сверкает белизной, рядом красавица, с влюбленными глазами, а на кафельном полу -
две пары фигурных коньков.
Тишину нарушил голос сосульки:
А теперь Вася, неси меня на волю, к озеру.
Быстро одевшись, захватив коньки и волшебную сосульку, они выбежали из дома на улицу.
Все также медленно кружась, шел снег.
Ледяная гладь, слегка припорошенная пушистым снегом, манила к себе. И, о чудо!!!
В проруби, где плескались дед с бабкой, плавали два белоснежных лебедя, нежно касаясь друг-друга красными клювиками.
Сосулька выпрыгнула, и спряталась в снегу.
-Это дорого стоит, - подумал сантехник Василий Булькин.
Молодые надели коньки и закружились в волшебном танце. Он нежно обнял девушку, заглянул в ее глаза, и долгий, страстный поцелуй обжег его губы.
-Я люблю тебя, я люблю тебя..- повторяла она.
Эх Вася - Вася! Совсем тебя растащило! А то что у тебя не стоит, забыл?
Василий испуганно оглянулся вокруг,
-Сосулечка, милая, где же ты, отзовись. Ну пожалуйста!!!+
Девушка с недоумением смотрела на Васю, который стоя на коленях разгребал снег. Отыскав сосульку , он что-то быстро стал нашептывать ей+
ЭПИЛОГ
-Даже с волшебной сосулькой можно договориться, если с умом подойти к этому:- лениво потягиваясь, размышлял Василий.
-Девушка имела возможность и зимой и летом сосать сосульку.
Сосулька не таяла.
Втроем они получали огромное удовольствие.
Фсё!!!
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Лаврентий
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, с*ка, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГСП временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его ж*па ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жо*ы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и о*реневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Лаврентий
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, с*ка, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГСП временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его ж*па ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жо*ы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и о*реневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Дневной дозор
Нинзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор.
Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.
- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. - подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? - подумала Семеновна. - Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь - не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр - зашелестел кулечек.
- Ага! - крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? - молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.
Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! - потянула она за руку. - Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Нинзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал "Киииияяяй" и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. - хмыкнула Семеновна. - От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один правда так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. - подбодрили товарки. - Пусть лицо свое покажет.
Нинзя закричал "Кууууйааааа" и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! - сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой нинзю по рукам. - И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.
Нинзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. - ласково попросила Семеновна. - Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! - по-кошачьему закричал нинзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! - машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. - Дурашка.. Я ж всю жизнь - контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли - не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.
Нинзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? - жалобно попросил он. - Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? - обратилась за советом Семеновна. - Или участковому сдадим?
- Я бы сдала. - согласилась Захаровна. - Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? - вскинулась Николаевна. - Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Участкового жалко, а не этого в черном. - покачала головой Захаровна. - Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет служивого? А другой участковый еще неизвестно каким будет.
- Отпустите меня, добрые женщины. - у нинзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. - У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка - плачет. - удивилась Семеновна. - Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. - разрыдался в голос нинзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. - сочувственно сплюнула Захаровна. - Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. - сурово приказала Семеновна.
Нинзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. - одобрительно кивнула Семеновна. - Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. - Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. - Острый такой.
- И ножик тоже. - Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. - Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. - отпустила нинзю Семеновна. - Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно.
Нинзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно.
- Молодые.. - презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. - закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. - проводила нинзю взглядом Семеновна. - В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а.. - риторически вздохнул весь Дневной Дозор.
Дневной дозор
Нинзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор.
Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.
- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. - подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? - подумала Семеновна. - Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь - не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр - зашелестел кулечек.
- Ага! - крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? - молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.
Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! - потянула она за руку. - Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Нинзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал "Киииияяяй" и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. - хмыкнула Семеновна. - От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один правда так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. - подбодрили товарки. - Пусть лицо свое покажет.
Нинзя закричал "Кууууйааааа" и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! - сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой нинзю по рукам. - И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.
Нинзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. - ласково попросила Семеновна. - Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! - по-кошачьему закричал нинзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! - машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. - Дурашка.. Я ж всю жизнь - контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли - не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.
Нинзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? - жалобно попросил он. - Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? - обратилась за советом Семеновна. - Или участковому сдадим?
- Я бы сдала. - согласилась Захаровна. - Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? - вскинулась Николаевна. - Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Участкового жалко, а не этого в черном. - покачала головой Захаровна. - Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет служивого? А другой участковый еще неизвестно каким будет.
- Отпустите меня, добрые женщины. - у нинзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. - У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка - плачет. - удивилась Семеновна. - Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. - разрыдался в голос нинзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. - сочувственно сплюнула Захаровна. - Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. - сурово приказала Семеновна.
Нинзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. - одобрительно кивнула Семеновна. - Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. - Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. - Острый такой.
- И ножик тоже. - Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. - Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. - отпустила нинзю Семеновна. - Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно.
Нинзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно.
- Молодые.. - презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. - закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. - проводила нинзю взглядом Семеновна. - В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а.. - риторически вздохнул весь Дневной Дозор.
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Мужские мечты
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Мужские мечты
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.