Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщиа, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!

 

[^Зверюка^]

Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку:
- Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

 

[^Зверюка^]

Мама заходит в спальню и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме.
- Стасик, что ты делаешь?
- Детство вспоминаю!

 

[SkyFear]

Как то раз ехал я в маршрутке, на против меня сидела девушка с ребёнком (ребёнку года 3-4). И вот это чадо достаёт из своего карманчика свой же платочеки начинает его теребить. Потрепал этот платочек, помял, снова сложил как пологается и говорит своей маме:
Мама смотри какой у меня чистый платочек, это потому что сопельки я рукавом вытираю!!!
Все сидящие кто услышал упали на пол от смеха

 

[^Зверюка^]

В эту субботу вышел на Покровку с целью поймать машину и доехать с работы домой. Остановился джигит.
- Таганка, сто! - заученно сказал я.
- Дорогу покажешь? - заученно ответил он.
И мы поехали. При подъезде к широкой улице, водитель меня спросил:
- А что это? - указывая на широкую улицу.
- Садовое - ответил я.
- Так вот оно какое, Садовое! - с уважением воскликнул водитель, выезжая на широкую улицу.

 

[^Зверюка^]

Дело было на семейном празднике. Сказали тосты, выпили, закусили. Потом решили поинтересоватся, а сколько градусов в вине, которое мы только что выпили. Мама взяла бутылку и прочитала:
- 17 градусов.
Бабуля (тоже хлопнувшая рюмашечку) задумчиво так ответила:
- А передавали +12 +14.

 

[^Зверюка^]

Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку:
- Чем отличается самолёт от коровы?
Ответ:
- Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.

 

[^Зверюка^]

Как принято в российском бизнесе, все сделки сопровождаются банкетами. Вот и мой муж отмечал с партнёрами подписание контракта. Пришел поздно и совсем не трезвый. Понятное дело, я начала гундеть на тему выпивки:
- Что хоть пили-то!?
- Виски!
Я хочу уточнить название:
- Какой?
- Литровый!

 

[^Зверюка^]

В студенческие годы (что греха таить) любили отдохнуть за бутылочкой-другой чего покрепче. Как-то был в гостях у друга, собираемся пойти погулять. Друга останавливает на пороге отец и я слышу вот такой диалог:
- Что, Серёжа, сегодня опять с друзьями напьёшья?
- Что ты, папа, у меня и денег-то нет...
- Так я тебе дам!

 

[^Зверюка^]

Случилась эта история ещё в те времена, когда водка свободно продавалась в обычных ларьках. Моя тётя пекла пироги и попросила своего внучка, которому на тот момент было шесть лет, сбегать до соседнего ларька за маком для плюшек. Дает ему деньги, не помню сколько, но точную сумму на покупку. А дядя мой в шутку говорит вдогонку внучку своему, мол и дедушке водочки на сдачу не забудь прикупить. Приходит через пять минут их внук весь в слезах, мы к нему:
- Что случилось?
- Продавщица просила прийти кого-нибудь из взрослых.
Пошел дядя, а вернувшись, просто с ног падаел от смеха. Продавщица его стала ругать - как вам не стыдно, маленького ребёнка учите за водкой ходить и т.д. Оказывается, маленький шалопай с серьёзным видом протягивая продавщице деньги заявил:
- Мне бутылку водки, а на сдачу мак!