Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

 

[^Зверюка^]

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

 

[^Зверюка^]

Моя взрослая дочь рассказывыает о знакомстве с родителями своего бой френда, который ростом чуть ниже ее:
- Мама ниже Сережки, а папа ниже мамы.
В это время муж, который казалось не слушает, о чем мы трещим, глядя в телевизор лениво спрашивает:
- Ну и где работают наши лилипуты?

 

[^Зверюка^]

Везем на Байкал группу туристов-немцев. Дорога долгая. Одна фрау говорит:
- Мне срочно нужно в туалет. Где можно остановиться?
Я прикидываю, как только поле переедем, возле леса тормознём. Спустя некоторое время говорю:
- Стоп! Вот приличный такой лесок, густой. Вот там и можно. Проходит 15 минут. Выбегает из лесочка немка и кричит:
- Аня, там нет нигде туалета!

 

[^Зверюка^]

Дочери 4 года. Ей понадобилось включить свет в туалете, а до выключателя не достает. Просит маму. Как обычно, занятая своими делами мама, отвечает:
- Подожди, у меня же не 10 рук!
На что слышит резонный ответ:
- Да, у тебя только две руки, но зато длинные.

 

[^Зверюка^]

Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий)), ругается:
- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
- У сына и купил!!! ))

 

[^Зверюка^]

Сидим за столом, праздник. Родители, бабушки, дедушка. Обсуждают планы на день, я не вслушиваюсь. Краем уха уловила, что неплохо бы вечерком прогуляться всем вместе, часов в десять. Не долго думаю, громко заявляю:
- Я не могу, у меня в это время секс!
Имелся в виду сериал "Секс в большом городе", но я мило сократила.

 

[^Зверюка^]

Два года назад мой приятель осваивал компьютер и покупал различные пособия. Как-то к нему в гости приехала бабушка из глухой деревни. Приходит приятель домой, а бабушка вся перепуганная сидит. И говорит ему:
- Внучек, я твою сатанинскую колдовскую книгу-то сожгла!
- Какую?
- А та, что с телевизЕром на обертке.
- ???
- Открыла я ее, а там крупными буквами посреди страницы написано: "щелкните мышкой по иконке"!

 

[^Зверюка^]

Читаю "Руководство по ремонту и обслуживанию ВАЗ-2123" ("Нива-Шевроле") издательства "РусьАвтокнига". В разделе "Системы управления двигателем" нашёл следующий перл: "Топливный фильтр установлен на левом переднем брызговике под запасным колесом." Издатели! Покажите это место установки!

 

[^Зверюка^]

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!