Истории... и все такое... Ч. 2

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Из записок моей бабушки.
Прошло много лет, и у нас появился первый внук - Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках- Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые домашние тапочки. Ими он сбивал со стола посуду. Стол высокий, так он отойдет подальше, прицелится, и тапком по чайным чашкам! Его мечта была- сбить самовар. Пришлось отодвинуть его подальше, на самую середину. На стул, где он сидел за обеденным столом мы положили толстую дубовую доску. И сидеть ему удобней, повыше, и стул не вытащить - тяжело. Остальные стулья привязывали за ножки к трубам парового отопления. Холодильник обвязывали веревкой. Все двери были завязаны веревками намертво. От буфета какое-то время просто оттаскивали, так он умудрялся не руками, так хоть ногой по пути что-нибудь зацепить!
Пришлось тоже завязать. Кухонная дверь была стеклянная, пришлось снизу до половины загородить фанерой, чтобы не разбил. Он так не добрался, так разбил половником. Занавески с окон сняли, так как сразу по приезду Сережа обошел все комнаты с инспекцией, дернул за шторы, багет соскочил и стукнул его по макушке. Телевизор берегли, поставили на стол подальше в самый угол! Чтобы не залез по трубам отопления на окно, загородили под окнами старыми предвыборными транспарантами из Сельского Совета, которые принес дед, когда работал. Так что все приходящие к нам с порога натыкались на вопрос: За кого ты отдашь свой голос!?
Как-то на газовой плите жарилась картошка. Сережа, недолго думая, откинул дверку духовки и решил посидеть на ней. Прихожу, плита на боку, (хорошо, зацепилась за угол диванчика, стоявшего на кухне) газ продолжает гореть, Сережа молча сидит под диванчиком. Вытащила его, а у него вся макушка в саже, и картошкой присыпана - сковородой стукнуло.
Плиту прибили гвоздями к полу, но он больше к ней не подходил, наверно, хорошо получил.
Когда сын Володя его у нас оставлял, он просил: "Одного не бросайте".
А у нас скотины полный двор, огород, хозяйство! Пока спит, бежим что-то сделать. Да у нас и свои дети так же росли. Подхожу к крыльцу, слышу грохот, слава богу, жив. Проснулся, слез с дивана, съел кашу и колотит кастрюлькой по полу. Сумею выправить - хорошо, не сумею - покупаю другую.
Когда приехал за Сережей отец, то квартиру нашу не узнал.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Помню гостили с сестрой летом у бабушки. А через забор у соседской бабушки гостили два внука. Ну а поскольку наша бабушка ту соседку не любила, то внукам тоже была объявлена "война". самым запоминающимся "сражением" стало забрасывание неприятеля через забор мелкими камнями и мусором, в ответ мальчишки использовали более удобное им для метания оружие - они рвали с кустов незрелые плоды томата. Увидев это, мы, помню, усилили атаки и дразнилки в их сторону и достигли великолепных результатов: помидора была ободрана подчсистую, а в качестве бонуса их бабка чуть позже надавала им по шее.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Был свидетелем и запомнил на всю жизнь:
Произошла сия история в начале 90-х, в те незабываемые времена, когда на сигареты, и вообще почти на всё, были талоны. Это я к тому, что купить просто пачку сигарет было равносильно полёту в космос.
В те времена сигареты попадали в руки (точнее в зубы) конечных потребителей либо по блату, либо от бабусек у перходов и станций метро, либо в обмен на тонну нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на простой в километровых(!) очередях...
Короче, кто помнит - тот поймёт...
Итак. Мы - группка студентиков, которым почему-то ужасно хочется курить, причём всем сразу, на одной из переменок совершенно случайно обнаруживаем следующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди ещё две пары, слинять с них - никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в принципе табачка (табачный киоск) рядом, но конец очереди теряется где-то через 2-3 остановки городского транспорта... мало того, так ещё и состоит она сплошь из бабусек...
На общем референдуме курящих и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задача которого была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и купить хотя бы одну пачку чего-нибудь курящегося...
Выбранный посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что бабуси - бабусями, но закалка у них военная, в очереди они стоят не известно какие уже сутки, да и вообще, должен же хоть кто-то в случае чего его труп от ларька оттащить и сообщить товарищам о безвременно покинувшем их однокурке?
Уговорил-таки. Пошли втроем.
Теперь капельку о вешнем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда ещё голубого цвета, ветровка, которую в народе именуют "унисекс" - в смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию завершали длинные, чёрные волосы - что тогда также было модно...
Дошли.
Я с кексом стою чуть поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к радостному предвкушению сигареты, так и к отмазыванию товарища от толпы, а посланец - его звали Макс - пытается в районе заветного окошечка киоска уговорить бабулек позволить ему купить хотя бы пачечку... но так как он один, а бабулек-фарцовщиц несколько больше, то они позиции свои сдавать не собираются, тем более, что все прекрасно помнят о законе подлости, когда ты кого-либо пропустишь, а потом перед тобой - бац, и внезапно товар то и закончится...
и вот он стоит с ними разглагольствует о чём-то возвышенном (о доброте людской, о милосердии, ещё о чем-то... проповедник, блин), но не громко, дабы не будоражить задние ряды...
И тут настал полный апофеоз:
Старушка, стоящая на два - три корпуса позади Макса, и видящая его только со спины, решила вступить в разговор:
- Девушка! Посмотрите на нас! Мы же старенькие, а всё-равно стоим! Вы такая молодая, а уже курите! Девушка! Помните! Курение - это вред и яд! Что о вас могут подумать окружающие! Вам же ещё рожать! и т.д. и т.п.
Макс не выдержал наличия других проповедников, и полуобернувшись нарочито громко и с особым басом сообщил старушке:
- Я НЕ ДЕВУШКА!!!
На что бабуся, не растерявшись, мгновенно выдала:
- ДУРА! НАШЛА, ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!!!
Пока очередь откачивала сама себя - Макс спокойно купил заветные сигареты...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Один раз после трудного рабочего дня возвращаясь домой зашла в продуктовый магазин.
Стою, мысли еще где-то в рабочих проблемах и тупо рассматриваю прилавок и читаю ценники, Читаю: «ЖЕНИХ копченый» а на прилавке лежит рыба, мозг отказывается понимать и принимать такую информацию… читаю еще раз: «жених копченый»… начинаю соображать что явно заработалась и пора в отпуск… но любопытство берет верх и спрашиваю у продавца – что это за рыба у них такая интересная?
Все оказалось очень просто, рыба называлась «ЖЕРИХ копченый» ……..с опечаткой….

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Утро понедельник ,родильное отделение крупной клиники, обход врачей .. Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты, надо сказать что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе и в нашу палату, у нас все были первородящие , самой молодой, т.е. мне 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошел, все нормально, профессор и говорит: «Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Еще же совсем девчонки…» Посмеялся и пошел дальше.
На следующий день зашел , посмотрел так грустно на нас и спросил « Ну что старушки, как себя чувствуете?» мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Все дело в том, что во всем отделении мы были самыми старшими в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет… вот так то.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Работаю в туристической фирме, курьезов хоть отбавляй…но один запомнился и стал уже почти анекдотом…но это было еще до того как я пришла работать в эту фирму..
Турист собирается в тур по Италии, купил кучу разговорников, заучивает фразы, изучает карты и т.д., но почему-то фраза на итальянском «Сколько стоит?» ему давалась очень плохо, он ее постоянно забывал.
Прибыв на остров Сицилия , он зашел в какой-то магазин, долго рассматривал прилавки и сказал хозяину показывая пальцем за его спину «Коза Ностра»(вместо «Куанто Коста» - сколько стоит?)
По его собственным словам, он понять не мог почему так изменился в лице хозяин магазинаи почему у него затряслись руки…

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них:
-У вас есть статуэтки бассетов?
-Вот кокер-спаниель и сеттер.
-Нет, нужет бассет.
-Ну вот есть сеттер.
-Девушка мне нужен бассет: не большой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете: Бассет!
-Смотрите какой сеттер.
Тут другая продавщица говорит ей:
-Что ты заладила: «Сеттер, сеттер»? Тебе говорят нужен бассет.
Ответ меня «убил»:
-А вдруг она забыла или перепутала.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.
Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов ваще поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник! безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин и вырубился.
Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного даже лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.

 

[п4ела]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно, любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

 

[KostyanYch]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

1. Рассказ парня.
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).

Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире.

Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл.


Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый.

И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.


После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк.

Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения.

Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.



2. Рассказ медведя

Я нормальный медведь с совершенно здоровой сексуальной ориентацией. Зовут меня Михаэль. Но у меня есть огромная проблема. Моя хозяйка замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи. Расчосывает мне шорстку, тискает меня вместе со своими подружками.
Но недавно в ее жизни появился какой-то придурок. Этот урод приходит регулярно к ней домой, подваливает ко мне и начинает иметь меня сзади. Бедной девочке ничего не остается, как удовлетворять себя самостоятельно. А этот гребаный ***** фитишист не успокаивается, пока не затрахает меня так што пищалка у меня в голове голосить начинает. Патом уже разбирается с маей хозяйкой.

Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: он не плюшевый – значит я извращенец, это человек – значит я человекофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я пассивный голубой.

Медведи! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны хозяйка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз быть опущенным каким-то хреновым зоофилом.

P.s. Для этого гада: мне кстати еще и двух лет нет, так что ты педозоофелический гомосек-фетишист.


3. Рассказ девушки

Я нормальная девушка, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Не уродка, с лицом и фигурой все в порядке. Учусь на отлично, порядочная, не потаскуха, из обеспеченной семьи. Но у меня есть огромная проблема.

Недавно в моей жизни появился парень, который мне сразу понравился и я ему тоже. Но моя двоюродная сестра - клинический психотерапевт и по совместительству психолог в институтской поликлинике. Когда она увидела этого парня, она сказала, что он состоит на негласном учете в райпсихдиспансере. Она рассказала мне, что когда он был совсем маленьким, в лесу на него напал медведь-самец в брачный период и…, ну, в общем, вы понимаете. Мозг включил тормозные механизмы, и этот случай стерся из его памяти.

Но травма, конечно же, осталась, и в любой момент она может дать о себе знать. Последствия могут быть самыми тяжелыми, вплоть до шизофрении степени 7Б. И в связи с этим она предложила мне нетрадиционный курс его лечения, направленный на реабилитацию его сверх – эго и повышение его подсознательного статуса над статусом медведя.

Есть одно условие – я ни в коем случае не должна говорить ему истинные цели этого упражнения. Ради него, я согласилась. И теперь, когда он каждый раз выполняет терапию – Боже, какое потрясающее у него тело! Как я его хочу в эти минуты! – я вынуждена сидеть рядом и удовлетворять себя сама. Сестра сказала, что лечение может затянуться. Но прерывать его нельзя, поэтому даже когда у меня были месячные, пришлось мастурбировать. Фу, как это противно, сидеть в луже своей же менструальной крови. А потом, пришлось даже заняться анальным сексом и сделать вид, что мне это нраится.

Я убеждаюсь в наличии у себя психических отклонений. Я подглядываю за совокуплением человека и двухлетнего медведя – значит, я вуайеристка, я онанирую перед ним – значит, я эксгибиционистка, я все это затеяла (пойду за паровоза… Господи, о чем я думаю!) – пахнет УК.

Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны парень замечательный, хочу с ним быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз видеть, как он трахает моего плюшевого медведя.

P.S. Кроме всего прочего, это зрелище почему-то не вызывает у меня острого отвращения - значит, я незаконопослушная потенциальная эксгибиционно-вуайеристическая извращенка?