Истории... и все такое... Ч. 2

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Было с друзьями в 90-х.
Слава Богу я в той вечеринке не участвовал, а мои три друга подхватили "насморк". Ситуация. Москва, центр, лубянка, аптека №1. Заходят, покупают нужное лекарстрва, трихопол и т.д. Вышли, прошли сто метров, их принимают мэнты. Ласты в наручники, говорят: попались наркоманы. (Кто не знает - на Лубянке в то время можно было купить все что угодно). Шмон. Представте себе облом сотрудников, когда вместо наркоты и шприцов они достали эти таблеточки. Опера бежали как от чумных.
Добавочка. Друган Антоша, сотрудник МЭВЭДЭ, заходит в ту же аптечку, покупает инсулинки - делать укольчики собачке. Выходит. Его принимают. Он представляется, и начинает соответственно качать права. На это мент достает из капюшона его куртки чек с героином и со словами: Извини, брат, работа такая - его отпускает. А если бы он был не сотрудником?, все на нары?
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...
Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во метров...
Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения. Невероятно но факт. Решаем, что пичуга
умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.
Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались - часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.
Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места согнал?" Только поэтому и стала трофеем...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.
Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).
Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!
Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.
Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место!
В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
 

п4ела

Member
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Мама пишет сыну. Как тебя посадили, тудно мне стало по хозяйству справляться. Картошку сажать пора, так нет сил грядки вскопать. Сын отвечает. Мать, в огороде не копай , а то такое накопаешь- и мне срок добавят и тебя посадят. Снова приходит письмо от мамы сыну. Сынок! тут такое случилось! Как получила твое письмо понаехала милиция весь огород перекопали . Ничего ни нашли , матерились, чертыхались. Сын пишет ответ. Мать, чем мог помог. Картошку сажай сама.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как то раз муж мой проделал какую-то тяжелую работу. Вернне сказать приложил все силы для ее сверщения, физические. Я в восхищении и в желании похвалить, говорю ему: "Ну ты прям как конь". Подумала, и решила что недостаточно сильно. Поправила себя: " Нет, прям как мерин". Он помолчал, и грустно сказал: "Мерин, это конь без яйцев".
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в нашем городе проходила 19,(помню) партконференция. Были приглашены многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши местные, звездочки, так сказать.
После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать, пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость, пробыл недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит что ему срочно нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время и ото всюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю).
А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину, там мужики пьяные, они его и отвезли.
А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи, темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ!
Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

У друзей-сотрудников Антона и Кости - командировки были частыми, но краткосрочными. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от морозов Москву. Устроились в недорогую гостиницу, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировочных.
Обычно в советских гостиницах подобного типа царила скука - до зевоты и развлечения ограничивались чёрно-белым телевизором в вестебюле, охотой на тараканов в номере, ну и святая-святых пьянкой. У друзей была своя, годами проверенная программа досуга:
А) девушки;
Б)ужин с ними;
В) мужские радости.
Качество услуг было прямо пропорционально материальным затратам, по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэканомить на этом мероприятии посредством уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных учреждений и не гарантировали скорого и более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждались заманчивые надежды на светлое будующее с благополучным юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.
Так методом проб и ошибок они пришли к выводу, что не стоит тратить время на непрексказуемых и капризных незнакомок, когда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые знают рыночную цену всем трём вышеперечисленным пунктам.
Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возлу гостинницы, ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жёны моряков у причала судна, возвратившегося из дальнего плавания.
Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой церберше с суровым лицом. Бросили жребий.
Вскоре Антон в вестебюле смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, одетую по- рабочему: в лаковые туфли на высоченном каблуке, и короткую - по самую срамоту - юбку. Она была не первой свежести, но обладала необходимыми для её прфессии пышной грудью и крепким крупом.
После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относиться к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер согреть своим теплом, ещё одного нашего советского пролетария безвозмездно.
Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает всеми этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.
Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял с себя тельняшку. в номере было довольно прохладно. Уснули.
Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она не нарушала трудовую дицциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?" - и включила ночник. Перед её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.
Домой друзья добирались в тамбуре вагона: проводница вошла в положение, оказалась отзывчевей. чем та - расчётливая столичная потаскуха.
 
Зверху