Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Просто печальная история

...Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."

В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.

Потом было следствие.

Мужик оказался 38-летним учителем физкультуры. По месту работы характеризовался крайне положительно и был кумиром детей. Жертвой же зверского избиения стала 29-летняя учительница музыки (не замужем), месяца четыре как принятая на работу в тоже самое учебное заведение, где работал физрук. По работе тоже характеризовалась крайне положительно, помимо основной работы занималась с учениками в кружке пения и регулярно вывозила их в консерваторию и на всякие оперы.

Мужик первые сутки напрочь отказывался что-то объяснять, но после ночи, проведённой в следственном изоляторе, раскололся...

...Всё началось с того, что малёк перебрав спиртного на корпоративном праздновании Нового года, будущая жертва прозрачно намекнула физруку на возможность более интимного продолжения праздника. Физрук развёл руками и, сотворив на лице куртуазную улыбку, сообщил, что он конечно польщён предложением, но у него - жена и двое детей. И вообще он - однолюб. "Музыкантша" тут же в ответ окрысилась и пообещала физруку его семейную идилию поломать напрочь. На эти слова физрук не обратил особого внимания, подумав: "Чего с пьяну только не наболтаешь?"

Вскоре, однако, жизнь доказала, что мужик просчитался. Жене физрука регулярно стали в почтовом ящике попадаться конверты, от которых пахло духами. В графе "адресат" неизменно было написано женским почерком: "Любимому!" Внутри же оказывался лист-другой, испещрённый пламенными признаниями в любви и воспоминаниями о совместно проведённых с физруком вечерах, переполненных неутомимой еблей. Подписи в письмах не оказывалось, однако поимев с женой три-четыре скандальных разговора, физрук вспомнил про музыкантшу и её обещание. Попытки разрешить возникшую ситуацию посредством переговоров с последней ничем не закончились. Музыкантша делала круглые глаза и отпиралась от всего. Мало того, предложила сличить свой почерк в классном журнале с почерком в пресловутых письмах.

Физрук сличил. Почерк не совпал.

...А письма продолжали множиться. Мало того, сидящей со вторым сыном - грудным младенцем жене физрука теперь стала названивать некая дама, сообщавшая всё новые "подробности" амурных похождений учителя физкультуры. Жена какое-то время пыталась по просьбе мужа закрывать на это глаза, хотя молоко у неё пропало и младенца пришлось перевести на искуственное вскармливание...

Всё изменил последний звонок. Незнакомка сообщила жене физрука, что, мол, её муж полюбил другую. И она, эта самая другая, требует, чтобы физруку был немедленно дан развод. В доказательство имевшей место быть интимной связи, в телефонную трубку было сказано, что у физрука на правой ляжке есть приметный рубец.

Известие о рубце жену-то и подкосило. О такой подробности могла знать только та, что видела физрука без трусов. По крайней мере так посчитала жена. В тот же день собрала свои вещи, забрала детей, написала в сердцах мужу записку с изъявлением претензий и уехала к чёрту на рога. Подальше от мужа и позора. Когда физрук вечером вернулся в квартиру, та была уже пуста. И только записка валялась на кухонном столе...

...Узнав о том, что сын одним махом лишился жены и детей, слегла его 70-летняя мать. У неё не так давно после длительной болезни скончался муж, старушка ещё не пришла в себя от того горя, как ахнуло новое. Через две недели физрук мать похоронил.

По дороге с кладбища мужик краем уха услышал чью-то гневную реплику: "Так тебе, блядуну, и надо!.." Резко развернулся в сторону голоса и оказался лицом к лицу с супругой своего коллеги. На выдохе спросил:
- Почему "блядуну"?!..
- А то я не знаю, как ты от своей жены бегаешь и учителок насилуешь! - гневно ответила тётка и было развернулась, но физрук вцепился в неё клещом.

Через тридцать минут он уже знал всё. И то, как после Нового года к тётке вся в слезах и рваной одежде ввалилась её подруга - музыкантша. И как сообщила, что её изнасиловал пьяный физрук. И как поклялась ему за это отомстить, разрушив физрукову семью. И как по договорённости со своей подругой тётка писала "любовные письма". И как звонила домой жене физрука. И как очень к месту вспомнила рассказ вернувшегося из бани мужа о соседе по парилке, сверкавшем в душе подковообразным рубцом на правой ляжке.

Физрук справил девять дней по матери, а следующим вечером пошёл к дому, где в коммуналке проживала учительница музыки. По словам физрука убивать он её не хотел.

- А зачем тогда пошёл? - спросил позже следователь.
- В глаза ей взглянуть - сказал мужик.
- Ну и как? Взглянул?
- Угу.
- А бить-то зачем стал?
- ...А эта сука меня увидела и смеяться стала.
- И ты?..
- И я решил её не убивать. Но так искалечить, чтобы люди при её виде шарахались!..

Физрук сел. Вернувшаяся после суда в дом жена физрука раздумала разводиться и регулярно теперь пишет мужу письма с обещаниями ждать его до гроба.

Музыкантша выжила, но стала инвалидом первой группы. В связи с этим, а также с выявленным у пострадавшей диагнозом "шизофрения", жене физрука в заведении уголовного дела в отношении учительницы музыки было отказано.

Подруга музыкантши, задно являвшейся супругой коллеги физрука, за свои проделки ничего не получила...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

13 качеств фригидных девушек...

Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.

За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.

Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...

У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?! Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.

Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!

Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.


Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.

Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!

Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена )

Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать!! Секс словами не заменишь!

Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!

Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.

Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((

Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит -- лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )

Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.

Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...

то ты БРЕВНО.

Всем спасибо.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ДЕД МОРОЗ

Инспектор не любит рассказывать, откуда у него шрам

В разных странах Дед Мороз называется по-разному. И у каждой из скандинавских стран тоже есть свой Дед Мороз. В Норвегии - Юлениссен. Согласно легенде, это маленький старичок, который ездит на тележке, запряженной лисами. Целый год он живет в лесной избушке и мастерит подарки к зиме, а в декабре перебирается поближе к людям. В Швеции это Томте-гном или, по-другому - Юлеманден. Ну, а финский Дед Мороз - Йоулупукки, то есть Рождественский Козел. Ничего обидного в этом имени нет: просто очень давно Дед Мороз носил не шубу, а козлиную шкуру и подарки развозил тоже на козлике. А датского Деда Мороза зовут Юлетомте, и живет он в Гренландии, среди вечной мерзлоты вместе с помощниками - эльфами. Несколько лет назад в роли Юлетомте пришлось побыть одному из копенгагенских полицейских, а его помощниками-эльфами на время стали спасатели. И всё ради того, чтобы спасти праздник для одного-единственного ребёнка.

ОБЫЧНОЕ ДЕЖУРСТВО

Наступающее Рождество уже успело преобразить Копенгаген - везде в окнах разноцветные огни, на улицах национальные флаги, гирлянды с сердцами, обтянутыми шёлком. Приятная предпраздничная суета, когда все озабочены поиском подарков и приготовлением угощений, а все остальные проблемы отходят на время в тень Главной праздничной ели, которую, по традиции, дарят датчанам соседи-норвежцы, а огни на ней зажигает мэр Копенгагена.
А полицейские Ганс и Том среди всех этих предпраздничных приготовлений занимались своим прямым делом, то есть несли службу. Правда, немного отвлеклись и заскочили по дороге в магазин игрушек, где Ганс показал напарнику, какой он подарок на Рождество присмотрел своему пятилетнему сынишке - огромный пластмассовый самосвал, который тот давно упрашивал купит и маму, и папу, и дедушку.
- После смены обязательно заеду и куплю! А то куда его сейчас - в багажнике бронежилеты, а на заднее сиденье не положено+
Быстро запрыгнув обратно в полицейский "Форд", они поехали дальше. Проезжая по Орестадс Бульвард недалеко от станции "Университет", они поняли, что сегодняшнее их дежурство сегодня перестает быть рутинным исполнением формальных обязанностей. Просто те, кто приторговывает наркотой, тоже в этой предпраздничной суете не теряют времени зря, а профессиональный взгляд полицейского сразу выхватит из толпы человека с определенной моделью поведения, характерной для такой публики. Тем более, этот "клиент" им уже был знаком. Резво притормозив, они выскочили из машины, а злодей, поняв, что это по его душу, рванул от них через стоянку машин в сторону метро, где больше народу и есть шанс затеряться в толпе.

ЗА СЕКУНДЫ ДО ПОЕЗДА

Его стали настигать уже на платформе станции, где он бежал, расталкивая всех, кто попадался на дороге, из последних сил стараясь уйти в отрыв. Оттолкнул он и двух девчонок - одной лет 12-13, а другая - совсем кроха, лет четырех. Та, что постарше, удержалась на ногах, но выпустила руку младшей, которая не удержалась на краю платформы и упала на пути. (Дело в том, что станция копенгагенского метро "Университет", находится на поверхности. А стеклянные стены с раздвижными дверями между платформой и путями, есть только на подземных станциях. Привычного для российского метро, желоба безопасности между рельс там тоже нет).
Том уже успел пробежать параллельно злодею, и всего этого не успел увидеть даже боковым зрением. Ганс бежал на пару метров сзади, и среагировал на ситуацию моментально - ведь, поезд со стороны соседней станции Исландс Бригге уже было не только слышно, но и видно - он уже выехал из тоннеля и резво бежал по плавному изгибу эстакады. Машинистов в этих поездах нет - вместо кабины огромное панорамное лобовое стекло. А ведет все поезда центральный компьютер, которым управляет оператор. Даже при срабатывании системы аварийной остановки, или если дернут стоп-кран, поезд уже не успеть остановить+ Все это мигом пронеслось в голове Ганса, времени на лирику уже не было, надо действовать. В такие моменты каждая секунда вмещает себя больше, чем жизнь.
Полсекунды на оценку ситуации. Прыжок вниз, на пути. Поезд уже на тормозной горке перед станцией. Девочка, лицом вниз, между рельс - не вставая, схватил за талию и перебросил на служебную дорожку, гарантированно за габариты поезда. Какая тяжелая+ Еще секунда+ Отпрыгнуть самому+ Ноги вместе, прыжок в сторону и вверх... Уже в паре метров перекошенные ужасом лица пассажиров за большим стеклом, все как в замедленном кино+ Удар. Короткий полет и жесткое приземление на щебеночный балласт, справа у края шпал. Хорошо, не на контактный рельс - он слева. Токоприемник первой тележки цепляется за кобуру и протаскивает еще несколько метров от того места, куда уже приехала вторая - руке, которая оказалась на рельсе, повезло. Только в этот момент - аварийное торможение. Поезд, пронзительно скрипнув колёсами, замер, не доехав до середины платформы.
Полицейский, хоть человек физически подготовленный, но не Супермен из американского кино. Взглядом остановить поезд он не может, да и просто встать и отряхнуться после такого. Вы когда-нибудь видели открытые переломы? У девочки, к счастью, только ушибы и ссадины. В отличие от Ганса.
Том, успел понять, что происходит, только когда, последним рывком настигнув и повалив злодея на платформу, услышал слившиеся вместе глухой удар и скрип тормозов поезда. Напарник в беде - злодея наручниками к скамейке, сам - на пути, к Гансу, оказывать первую помощь.

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

Потом было все - и реанимобиль спасателей, на котором срочно госпитализировали Ганса, и приезд на место полицейского начальства, и толпа телевизионщиков, фотографов и прочей прессы - еще бы, такое событие, просто рождественская сказка с чудесным спасением! Только, это спасение рисковало превратиться в испорченный праздник для другого ребенка - сына Ганса. Все это прекрасно понимал Том, который, после сдачи смены, бесконечной писанины и общения с настырными журналюгами, устало брел в сторону того магазина игрушек, в котором напарник показывал ему тот огромный самосвал. Нельзя было парня лишать праздника - и так папа в больнице. Немного подумав, Том купил и красный полушубок, колпак и накладную белую бороду - почти полное облачение Юлитомте. Надев все это на себя прямо поверх полицейской формы прямо в подъезде, поднялся по лестнице к квартире Ганса, держа перед собой огромную коробку с подарком. "Долой усталость, потом отдохну - сейчас надо быть веселым+ Как трудно заставлять с
ебя быть веселым" - думал Том, нажимая кнопку звонка.
- А где там наш маленький проказник?! - начал Том прямо с порога, заговорщически подмигнув жене Ганса, открывшей дверь. - Что ты хотел получить в подарок? Мне эльфы подсказали, что именно это! - Том торжественно поставил перед прибежавшим в прихожую малышом огромную коробку. Мальчишка молча, огромными серыми глазами внимательно осмотрел вечернего гостя, потом коробку, потом заглянул за нее, на ноги Тома, который в тот момент понял, что спалился. Из-под шубы Юлетомте торчали полицейские штаны со световозвращающими полосками и полицейские ботинки с высоким берцем.
- Юлетомте, а ты тоже полицейский?.. Как мой папа?
Том продолжал улыбаться сквозь накладную бороду, но мысленно клял себя последними словами, что получилось все наоборот - окончательно испортил мальцу праздник+
- Юлетомте, если ты полицейский, то найди и приведи сюда моего папу+ Мне не надо никакой машины, никаких других подарков. Я хочу, чтобы в Рождество папа был с нами!
Такого оборота Том не ожидал. Под удивленным взглядом жены Ганса он, чуть не поперхнувшись, выдавил из себя:
-Ну+ Хорошо+
Медленно спускаясь вниз по лестнице, он обдумывал план, как же выполнить свое обещание. Сказать "Нет" он не мог - ведь он же сейчас Юлетомте. А обманывать мальца, совсем никуда не годилось. Правда, и выполнить обещание ему теперь могли помочь только, разве что, эльфы. Но кое-какие намётки были+ Том достал из-под шубы мобильник и, набирая номер, приговаривал: "Вот, сейчас знакомым эльфам и позвоним. Эти уж точно, все могут".

ОПЕРАЦИЯ "РОЖДЕСТВО"

С такими травмами, как у Ганса, лежать ему несколько месяцев, точно. К счастью, молодой и крепкий организм быстро шел на поправку, и больного уже перевели из реанимации в обычную палату. Но всякие хождения врач категорически запретил. А о том, чтобы домой на праздники - не могло быть и речи. Том об этом прекрасно знал, но и откровенно идти на конфликт с врачом было опасно для медицинской страховки.
Поэтому, Том, предварительно выяснив профессиональным взглядом диспозицию, появился 24-го вечером, когда почти весь медперсонал ушел домой, в форме и с брякающими в сумке бутылками пива в каморке охранника больницы, пенсионера-полицейского, который был рад видеть коллегу. Том старался, как мог - рассказывал байки, анекдоты, всякие истории про службу, не забывая старику открывать бутылки и разворачивая его все время спиной к мониторам видеонаблюдения. А сам, между делом, подмечал, как проходит спланированная спецоперация. Вот пожарная машина спасателей подъехала к фасаду. Вот, повернула за угол - там, у задней стены, куда выходят окна лестницы - единственное место, не просматриваемое наружными камерами. Туда же заехал санитарный автомобиль спасателей. Так, вот на другом мониторе Ганс проковылял на костылях по коридору. Наверное, ему уже помогают вылезти через окно в люльку подъемника. А вот и звонок на мобильник. Все, пока!
Тепло попрощавшись со стариком, поздравив его с наступающим Рождеством и оставив все пиво, вышел на улицу. Санитарная машина спасателей уже мчалась с мигалками среди праздничных огней Копенгагена, везя лежащего в ней на носилках Ганса домой. Праздновать с семьей Рождество. А Том, довольный, ехал домой, чувствуя себя в этот вечер настоящим Юлетомте.
Как ни переключали телевизор с выпусков новостей, как не старались отвлечь сына Ганса мультиками и играми, мальчишка все-таки узнал, что случилось с его папой, причем со всеми шокирующими подробностями, которые любит и умеют смаковать новостийщики. Но реакция на это у него была совершенно неожиданная - "Если полицейский Юлетомте обещал, что папа будет на Рождество, то значит, так и будет". И, как выяснилось, был прав. А когда Ганс на костылях и с перевязанной головой появился в прихожей, малыш только сказал:
- Я горжусь тобой, папа+
На следующее утро, пока никто не успел хватиться пациента, Ганса снова "госпитализировали" тем же путём, что и привезли домой, только в обратном порядке.

ШРАМ И СЕРДЦЕ

Окончательно, официально Ганс выписался через два месяца. Естественно, о возвращении к прежней работе, на улицы города, и речи быть не могло - "зарубила" медкомиссия. Но и увольнять его, по мнению полицейского начальства, было бы большим свинством. И его, после курса реабилитации, отправили учиться. Теперь он получил повышение, заканчивает учебу и работает в Криминальной полиции. На память о тех событиях ему остались большой шрам на лице и титановая спица в бедренной кости, несмотря на которую он ездит на велосипеде, и даже катается вместе с сыном на роликах. Только на скейте пока не рискует. Зато, теперь каждое рождество его поздравляет еще и семья той самой девочки, а сама она на последний его день рождения своими руками сделала открытку в виде большого сердца.
Ганс не любит вспоминать про тот случай, а насчет шрама отшучивается: "С поездом поцеловался". Правда, как признается, на метро ездит без каких-либо отрицательных эмоций, говорит, "Метро у нас в Копенгагене хорошее". А своего друга и бывшего напарника Тома теперь в шутку называет не иначе, как "наш Юлетомте".

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

PS Вы еще хотите там постить?

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Свидание

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел еб--ца. Не то, чтобы я хотел еб--ца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Х-й терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!


Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?

В конце концов я привык к этому явлению и перестал парица. Сказал сам себе - по-уй на этих пассажиров, которые показывают на меня пальцами и смеюца. У меня хоть стоит огого. А у них-то проблемки с этим кое-какие, наверное, имеюца.

Неделю назад я разосрался с Катькой. Ну как разосрался? На-уй послал, да и все дела. Случайно вышло, но ничего не попишешь. Сказанного не вернуть, а еб@ца-то меньше не хочеца. Пришлось искать секс-объект. Говоря языком Дарвина - самку для соития. Желательно посимпатичнее.

А искать где? По друзьям либо на работе. Не подойдешь же на улице к первой встречной и не скажешь - "давай еб@ца?" Не поймут. Подумают, что реалити шоу какое снимают и тока посмеюца, мол, а где у вас скрытая камера?

А камера у меня совсем не скрытая, а даже, наоборот, ко всем дамам открытая и немного волосатая.

По друзьям пошерстил - них-я. На вопрос - познакомить с какой-нибудь дамой все ответили, что всех их знакомых дам я уже давно отзнакомил. Обидно, конечно, хотя с другой стороны приятно, что я вроде как и самец какой-никакой получаюсь.

На работе? С одной стороны вроде верно говорят - не сри, где ешь и не е*ись, где работаешь. Срать в столовой не сру, е*ать - е*усь. Е*у, если быть точным. И всех уже перее*ал. Ресурс, как говорица, исчерпан. Шахта выработана.

А тут новая тема появилась - одноклассники точка ру. Типа сайт знакомств, только еб*шь телок, с которыми учился когда-то давно. Ну я и решил - одноклассница так одноклассница.

Нет, ребята, я не гордый. Не заглядывая вдаль, так скажу - зачем мне телка, я согласен и на одноклассницу.

Помониторил в общем контент, поценил фотки и выбрал Галку. Мы с ней в одном классе учились. Лет пятнадцать назад. Ее еще ребята из старших классов называли "королева минета". А по мне так хоть мещанка минета, хоть крестьянка минета, лишь бы пое*аца толково.

Отбор претенденток завершен, кастинг окончен, пора приступать к делу. Загрузил на сайт свои фотографии попочетней, профайл заполнил из серии "я романтическая творческая натура, которая находится в поиске своей половинки." В конце резюме на всякий случай написал - стабильный месячный доход пять тысяч уе, люблю спорт. Чтобы посолиднее смотрелось. Уточнять, какие именно уе и по какому курсу, не стал. То, что мой спорт - это пиво под футбол, я тоже не расписывал.

Написал Галке сообщение: "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой, у которой первой из класса начались месячные..."

Потом подумал немного и стер конец. Оставил только - "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой..." и отправил ей.

На следующей день пришло сообщение: "Ой, привет, я тебя не сразу узнала. Ты такой взрослый. Настоящий мужчина."

Сработал мой ход с пятью тысячами. Вряд ли она меня, конечно, узнала. Будем честными.

Чтобы дело не затягивать, я ей написал - "Галя, давай встретимся вечером. Поговорим о школе, мне так не хватает этого всего. Иногда я просто прямо-таки скучаю по детству."

Информацию, что я дрочил на нее весь десятый класс, я поберег для встречи. Зачем выдавать все сразу?

Галя на удивление легко согласилась. Еще бы, кто не хочет встретица с обеспеченным спортсменом?

Она написала - "Приезжай ко мне в гости к восьми" и написала адрес.

И вот я ехал в метро к Галке и очень хотел еб*ца. Особенно после Фрунзенской.

Я вышел на Кропоткинской, купил бутылку вина и букет цветов. На город медленно накатывался вечер. Чувствовалась легкая прохлада. Небо окрасилось отблесками заката. Два миллиционера избивали дубинками бомжа. Люблю Москву в начале мая...

Я поднялся по широкой пыльной лестнице на третий этаж и позвонил в дверь. Галка открыла почти сразу. Она была в халате, волосы влажные после душа.

- Ты так рано, я только из ванной. - Сказала она и убежала в комнату. Оттуда донеслось. - Проходи в зал, я сейчас оденусь и выйду.

Я прошел в большую комнату, поставил вино на стол, положил цветы. Осмотрелся. На шкафу фотографии. Вот Галка с родителями, вот фотография нашего класса, вот она с каким-то мужиком. В нем я смутно различил черты нашего отличника Володи.

Неожиданно для самого себя я начал напевать песенку собственного сочинения:

Пришел я в гости к Галочке.
Поставил Гале палочку.
Так сказать, для галочки.

Галя зашла в комнату. Она была одета в обтягивающие брюки и рубашку. А она неплохо сохранилась. Совсем неплохо. Грудь посматривала аппетитными холмиками. Задница кричала о своей упругости. Стройные ноги как бы говорили - "Я еще огого".

- Какая ты... - Смущенно произнес я.

- Цветы? Мне? Ой, спасибо. - Галя обрадовалась и засуетилась. - Давай я в вазу поставлю.

Я открыл вино, Галя подала бокалы:

- Скажи тост. - Попросила она.

Честно говоря, этого я не ожидал, потому что обычно пил быстро и без тостов. Что я грузин что-ли - тосты произносить?

- Давай за наш дружный класс! - Торжественно сказал я, краем глаза взглянув на фотографии. Больше ничего в тот момент в голову не пришло.

Галя едва вздрогнула и мы выпили. Наступило неловкое молчание.

- Как Володя поживает? Я вижу вы встречались с ним...эээ... после школы. - Спросил я, чтобы заполнить возникшую паузу.

- Он умер. - Галя уставилась на носки своих туфель. - Мы с ним поженились через два года после выпускного.

"Ни*уя себе" - я даже присвистнул. Почему-то то, что Володя умер, меня не удивило. Таких долбо*бов чем меньше, тем лучше. А вот то, что этот прыщавый онанист взял нашу "королеву минета" в оборот, напротив, было неожиданностью. Вот шустрый парень. Разумеется, Гале я всего этого не сказал. Просто подлил еще вина.

- Извини, я не знал... - Тихо сказал я.

- Да ничего, это давно было. Давай лучше выпьем еще. Скажи тост.

"Бл*дь, дура, давай уже еб*ца. Заеб*ла со своими тостами." - Подумалось мне.

- Предлагаю выпить за твоих родителей. - Сказал я, снова взглянув на фотографии.

По Галиной щеке скатилась слеза:

- Они разбились в автокатастрофе три года назад.

Еб*чий случай, ну ты бы хоть траурные ленточки вешала на фотки, чтобы люди не нае*ывались.

- Тогда не чокаясь. - Попробовал я выйти из скользкого положения и залпом выпил бокал, потому что у меня пересохло в горле от волнения.

Мысленно я пообещал сам себе, что больше ни одного тоста не скажу. Ну их нах*й. Может у нее всю родню выжгло ковровой бомбардировкой, х*й его знает, всякое бывает.

Я взял фотографию класса, повертел в руках, всмотрелся в эти давно забытые лица.

Вот Юрка - по физике первый был. Никому списывать не давал. Серега - его сочинения учительница литература зачитывала в учительской всему преп.составу, посылали от школы на олимпиаду по литературе. Костик - капитан баскетбольной команды. Иринка - веселая хохотушка. Костик ей целку порвал в девятом классе. Я нашел себя на фотке. Ну и еб*ло...

- Галь, а помнишь как мы в девятом классе в поход ходили? - Я решил поговорить о чем-нибудь веселом.

- Ага. Помню. - Ответила Галка.

- Костик тогда Ирку трахнул. А рядом муравейник был. Полметра вправо бы и пиздец. - Я засмеялся.

Галя почему-то не засмеялась. Наоборот, ее лицо вытянулось в какой-то зловещей гримасе:

- Костик был тогда моим парнем. А Ирка... Вот сука. Лучшая подруга называется...

Бл*дь, да что за х*йня происходит?

- Ну Костик-то хоть живой? - Зачем-то спросил я.

- Ага. Живой.

- Зае*ись. - Совсем тихо произнес я.

- У него рак. - Галя закрыла лицо ладонями и зарыдала.

Я встал, прошелся по комнате из конца в конец. Взял недопитую бутылку и вышел за дверь.

Да ну ее нах*й эту Галку. Так пое*ешься, а потом смерть будет за тобой гоняца. Пункт назначения, йобана. Я допил вино в подъезде, покурил и поехал домой дрочить на свои два порно-ролика. В том, что это безопасно, я был уверен на сто процентов.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Романтизм

"Эсэмэска!! Эсэсмэска!!" - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! - гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. - пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
"Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?"
"Конечно! Все что скажешь!" - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! - укоризненно сказала географичка.
- Извините! - пискнула Леночка. - Я выключу.
"А до дому проводить?" - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. - А и пусть.
"Хоть на край света!" - отправил он пылкий ответ.
"А в телефоне меня записать как любимая?" - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. - подумал Петька и начал писать в ответ.
Романтизм

"Эсэмэска!! Эсэсмэска!!" - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! - гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. - пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
"Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?"
"Конечно! Все что скажешь!" - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! - укоризненно сказала географичка.
- Извините! - пискнула Леночка. - Я выключу.
"А до дому проводить?" - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. - А и пусть.
"Хоть на край света!" - отправил он пылкий ответ.
"А в телефоне меня записать как любимая?" - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. - подумал Петька и начал писать в ответ.
"Ты с самого начала там так и записана!" - соврал он и исправил в записной книжке "Леночка" на "Любимая!!!".
"А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?" - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? - развеселился мысленно Петька.
"Я и так ночей не сплю - о тебе думаю" - отправил он.
"А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал." - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? - задумался Петька. - Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
"Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду" - отправил он в ответ.
"А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?" - поинтересовалась Леночка.
"Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!" - отбил Петька.
"А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?"
- С ума сошла что ли? - удивился Петька и начал думать, как лучше ответить "Ты издеваешься" или "А зачем это?".
"А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?" - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
"Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!"
"Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?"
"Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?"
"Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?"
"Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется."
"Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?"
"Милый Петенька, не томи - сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?"
"Петр, я волнуюсь - сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?"
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! - вернул его к жизни голос географички. - Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. - покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? - спросила географичка.
- В маразм! - твердо ответил Петька и показал Леночке язык

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как скрипит снег


Грязный снег+ Потому что городской. Грязный и пустой, не смотря на горы мусора и грязи в нем. Пустой, лишенный радости. Совсем другой. Ведь он помнил его другим. Когда-то давно. В той туманной дали лет, в которую каждому из нас порой так хочется вернуться. Тогда Даня был маленьким, а снег был не пустым. Он был полон смеха, веселых игр, он был полон санок и лыж. А еще в нем был поскрипывание, такое смешное и восхитительное поскрипывание, какое было, когда они с отцом шли в магазин за елочными игрушками и мандаринами. А сейчас он был пустой. И грязный. Он не звучал теми звуками, что раньше. Данятко больше не слышал его белым и чистым. Но даже на его грязи резко выделялись небольшие капли крови, которые все еще падали с его безвольно опущенных рук.

- Леээочка+ Ле-на+ - он повторял это имя, изредка меняя его форму.

Люди в очереди возле собеса не сразу обратили на него внимание. Эка невидаль-то -

Данятко, местный пожилой уже сумасшедший+ Каждый день его видят - он же на месте не сидит-то. Вот как вернулся в далеком 89-м, так и ходит по родному городу. И почти никогда ни кого не напрягает своим присутствием. Просто ходит и улыбается, изредка только что-то говорит малопонятное. Потому и сейчас, Даня целых 5 минут стоял возле людей, повторяя это имя на все лады, до того как встрепенулась одна из стоящих в очереди бабулек.

- Ой, Данятко, а что это у тебя с руками-то?!

Тут уже все повернулись и посмотрели на перепачканные в крови руки Дани.

- Лееее-на! - нелепо взмахнул тот руками и беспомощно улыбнулся.

- Что Лена, какая Лена? - мигом насторожилась другая бабушка.

- Ле-на - повторил Даня и взмахнул рукой в сторону, - там!

Очередь перестала быть очередью, люди подошли ближе к Дане.

- Что там? Какая Лена?

- Тааам Лена - снова попытался сказать Даня и махнув рукой, пошел в сторону ближайшего дома.

- Ой! Так подождите, Скомороховых Ленка тут бегала же! - очнулась одна из бабулек. - Опять одна на улице гуляла.

- Люди! А руки-то у него в крови! А ну за ним. - несколько пенсионеров побойчее быстро двинули за удаляющимся Даней.



Дверь в подвал была полуоткрыта. Оттуда несло сыростью, а в воздухе явственно чувствовался запах беды.

Даня пригнулся и пролез внутрь. Следом за ним, с некоторой опаской, молча пролезли и остальные.

Почти рядом со входом, в углу, под обмотанным теплоизоляцией трубами сидела маленькая Леночка. Сидела, сжавшись в комочек, пытаясь прикрыться остатками разорванной одежды. Чуть поодаль от нее лежал в луже крови какой-то мужчина. Его нож, чье прикосновение к шее еще помнила Леночка, лежал рядом. Там где его бросил Данятко.

Снег был грязным. И давно уже не звучал так, как в детстве. А сегодня утром он вдруг прозвучал для него болью и криками "Дяденька, не надо! Что вы делаете, отпустите!". А потом вдруг вернулось все то, что было там, в 89-м. Где Даня окончательно перестал слышать, как он скрипит, скрипит забавно. И восхитительно.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Вспомним как оно бывает? Скоро предстоит пережить ещё раз!

Особенности русского Нового года !!!

Почемучко 12 января 2006 г. 10:51:21


31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Проняло...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Проняло...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил.
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"