Истории... и все такое... Ч. 2

Sashka

Александрович
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Автор: masun Теги: чтиво

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.​
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае - устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него - и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? - хмуро спросил он. - Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! - Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. - ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! - руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. - Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло значить?

Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.
А вы когда-нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

П. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки. Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Купили мы ему (нашему котику) игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.


Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Еду, значит, в правом ряду. Точнее в том промежутке между правым рядом и тротуаром, который оставили автомобилисты. Метра полтора ширины вполне можно воспринимать, как полосу для мотоцикла. Принципиально еду тихо в таких случаях и в этот раз тоже, скорость километров 10 в час. Справа на тротуаре люди ждут автобус (посреди стоячей пробки), и вдруг одной бабусе померещилось, что автобус уже пришел и она выпадает из толпы вместе со своей тележкой и ломится к стоящей пробке. При этом совсем не глядя на мою мотополосу движения.
Умудряюсь жмакнуть тормоза и встать, как вкопаный, чуть уперевшись в бабулину каталку для банок-бутылок. Тележка теряет равновесие, подтягивая за собой бабусю, через полсекунды она оказывается верхом на своей тележке. Еще через полсекунды ощущаю сзади небольшой "бум" и следом за ним весьма ощутимый "бабах" по мотику и мне по спине, от которого мотик почти не подался вперед, но тряхонуло его изрядно. А я только удивился, что-бы это могло быть. Обарачиваюсь, на пассажирском месте с очень удивленным лицом сидит велосипедист, в шлеме, очках и с ОЧЕНЬ удивленным выражением лица.
Почему-то я тогда спросил только "ты кто?", на что испуганное лицо и поведало, что велосипедист (а то я сам не догадался-бы по валяющемуся сзади велосипеду) Оказывается, что ехал он позади меня метрах в двух, но с большей скоростью, догонял. Решил, что за мной через пробку ему будет ехать интереснее. Как тут вот такая незадача, мотик резко остановился. Велосипедист тоже решил резко остановиться, тоже тормоза "жмакнул", отчего и словил свое жесткое велосипедное стоппи и его по инерции повлекло вперед.

Стою охреневаю: завалили пешеходами. Впереди бабка, верхом на тележке, лежащей на боку. А сзади чертило, который вцепился в мотик всеми своими когтями. Тогда я вдруг понял, почему велоперчатки делают с обрезанными пальцами. А с тротуара на все это смотрит немало удивленная толпа людей.
Даже не знаю почему, но я громко сказал: "как-же вы все задолбали уже!" Фраза имела магическое действие, бабушка резко встала и пошла, как после сеанса Кашпировского, а велосипедист наконец отпустил мотоцикл и судорожно принялся неумело хватать свой велосипед и пытаться сматываться. При чем, в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!

Немало офигев от такого разворота событий, посавил моц на подножку, снял шлем и достал сигарету. Закурил. Осмотрел мотик - одна незначительная царапина на корме, видимо от железных яиц велосипедиста. Толпа на всякий случай немного отодвинулась от края проезжей части. Бабуся опять слилсь с толпой, а велосипедист знатно уфигачил против шерсти...

Триста раз перематерившись, аккуратно доехал до дома, припарковал XJRa и незамедлительно выпил пива.
Как только не прикалывается дорожная обстановка над нашим братом! Пешеходы и велосипедисты! Будьте бздительны!
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на ХЪЙ!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П*ЗДУ! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Пришёл в зоомагазин покупать себе пупырчатый мячик для разработки руки после аварии. Стою, выбираю мячик, примериваю его в руках. Подходит девушка-консультант и говорит:
- Зачем вам мячик - возьмите лучше косточку и протягивает её мне...
Я стою и не знаю, что сказать.. Она продолжает:
- Нет, косточку не надо вам, вот возьмите курицу - она лучше чем косточка! - протягивает мне синюю резиновую тушку.
Я всё стою в ступоре и не знаю, что ей сказать. Она продолжает:
- А какая у вас собака?
Я не нашёл лучше ответа чем:
- Девушка, мне в подарок!
Видели бы вы её лицо! Я еле-еле сдержался от смеха.
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Однажды мы с подружкой очень весело погуляли в клубе. А утром надо было на пару. Ну мы пришли, сидим, спим на паре, препод лекцию читает так, и тут встает и говорит что-то. Я подумала - сказал перемена. Встаю, говорю - "Лесь,пошли за шоколадкой". Она на меня глаза подымает, кивает и за мной встает. Мы идем, препод от доски поворачивается, такой обалдевший. Мы не поймем, в чем дело, решили на место сесть. И тут до нас, и всей группы дошло... Мы так ржали!
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
 

АлЕсиК

engineer
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
- А что такое "секс"?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
- Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше...
 
Зверху