Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится - преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима. Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок, "поговорить". К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть калибр разный. Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем".
Тут входная дверь подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо наше находится в подъезде. Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает. Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог: (Б) - Наташа, а ты тут? (М) - Что случись Мама? (Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру) И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела..... Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман с бабушкой. Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но тихим шпионским смехом.... Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!
Занавес. Что сказать....... Возраст......

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то то ли детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог: - (БНЕ) Когда вырастешь, у тебя машина будет? - (П) Да! - (БНЕ) Какая? - (П) БМВ! - (БНЕ) О, БМВ хорошая машина! Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит. А вы говорите Бумер - реклама!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидится). Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы, время - часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум поздновато)) И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая.
Надо оговориться, что мама алкоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю и спать(!) Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении, располагается на кровати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает... - Вам, можно отдыхать, а мне нет? Я - Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать... Но не тут-то было...... - Еще воспитывать меня будете! (когда мама начинает отчитывать кого-то из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось! Дальше, высказывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но последняя фраза, просто кадр...
- Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!! Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу... На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))
P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Воскресенье, поздний вечер, время около одиннадцати. Мы с женой смотрим ящик, а дочка готовится ко сну – моется, чистит зубы, короче, сидит в ванной, что может продолжаться часами. В какой-то момент жена вспоминает, что пока десять раз не скажешь, спать дочку не уложишь. Но поскольку вставать с дивана лень, кричит ей:
- Лера! Пора спать!
Тишина.
- Лера! Я с кем разговариваю?! Марш спать!
Ни звука.
- Лера! Марш спать! Тебе завтра в школу вставать! Опять утром добудиться тебя не смогу!
Никакой реакции. Жена понимает, что надо принимать радикальные меры и использует тяжёлую артиллерию. То есть меня. Мне, понятное дело, с дивана вставать тоже не хочется и я рявкаю командирским голосом:
- Лера!!!! Что такое?! А ну быстро спать пошла!!!!
И тут из своей комнаты, щурясь от света, выходит дочка:
- Папа, ну хватит орать, вы меня и так разбудили уже…

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости.
Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.