Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:
"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Народные приметы

Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь!
И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров!
Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом.
Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать!
Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!".
Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товарищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Мой тесть - физик. Занимается плазмой. Периодически рассказывает милые истории.

Например о том, как во время одного из экспериментов в невесомости, в самолёте забыли двух сотрудников института, занимавшихся монтажом установки. Т.е. лётчик курил, курил, потом спросил у начальника группы, мол, всё готово? А тот ответил, что всё, можно взлетать. Как эти два мужика 40-50 лет не убились нахуй, когда самолёт после падения взлетал по параболе - там же дикие перегрузки, а они не пристёгнутые, не в креслах, а как раз как говно в невесомости плавали и ебошились всеми частями тела по салону - неизвестно. Но факт остаётся фактом: ни один из них ничего даже не сломал, а старшего даже не отпиздили, не говоря уже об уголовном преследовании.

Или про космонавтов, которые помимо прочих своих космонавтьих обязанностей ещё и с плазменными фиговинами возятся, чтобы мы тут могли пресловутый "глаз" наблюдать. Мол, первую неделю работы не производятся, потому что народ, позабыв о месяцах тренировок на земле, блюёт первые семь дней. Впрочем, мне самому это подтвердили два знакомых космонавта. Просто так, по-пацански: да, говорят, блюём не по-детски, по взрослому икру мечем. Не так, конечно, как на первых курса института после пьянок, но всё же.

Вспомнил я обо всех этих любопытных фактах, и задумался. А как же наше второе всё? Как же Юрик Гагарин? Он же тоже был Там. Он же тоже, причём первым, реально побывал в реальном космосе, хоть и не делал там нихуя, кроме как рукой махал. И пробыл он в холодном спейсе всего-то ничего. Так, ерунду. Самую малость. Я к тому, что меньше недели.


Как Вы думаете, дорогие друзья, он блевал? Он сильно блевал? Он блевал, как последняя сука, как будто в последний раз, блядь, или так, чуток срыгнул, сжал зубы и всё-всё проглотил? Был ли Юрка настоящим мужиком? Не обосрался ли? Я вот, например, обязательно в космосе обосрался бы. Я даже сейчас, думая об этом, чуть не обосрался, а каково было ему? Каково было всем им, первым космонавтам, если даже сейчас молодые крепкие парни блюют семь (семь!!!) дней и, возможно, срут всё это время, только мне в этом не признаются? Про Терешкову мы все знаем. Хрупкая женщина. Зато честная. Признала, что было, но зато и скафандр сама помыла, не скинула работу на сотрудников ЦУПа. А мыл ли скафандр Леонов? Он же, бля, вообще в открытый космос выходил. Тут же можно гадить и тошниться обновременно, не переставая! Представьте себе: стоите вы, пеньковой верёвочкой за яйцо привязанные, а тут - трах-бах - люк открывается, сосед по ракете вас бьёт ногой по жопе, и вы, смешно мотая в вакууме ручками и ножками, летите в пизду. Представили? Страшно! А, бля, то-то, ёпта! А каково им было? Каково было им, простым советским парням и тёлочкам, которых Родина засунула в эту маленькую коробочку, сложив в четверо? Каково, я вас спрашиваю!

То-то. Конечно, блевал Юрец. И срал. И всё так же. Потому что нельзя иначе. Потому что время такое. Потому что долг, ёпта. И честь. И всё-всё-всё прочее тоже. Зато с каким удовольствием он, возвратясь, засадил своей жене - нам с вами этого не понять. Даже если не жене сначала засадил - всё равно не понять. Т.е. он сперва лыжи скафандр снял, помылся, и только тогда, крепко её обняв, засадил ей по самые помидоры. Вот, что значит любовь. Вот, что значит жить полной жизнью и дышать полной грудью. Главное, чтобы полная грудь под рукой была в нужный момент, а когда он, момент, настанет, про это сердце подскажет. А оно не обманет, да.

Мы с вами дети другого тысячелетия. Мы другие. Мы полёты в космос на хую вертели. Нам бы только в ЖЖ всякую хуйню писать, а больше нас ничего не интересует. Но у каждого свой долг. И пусть тот, кто гадит в штаны, ожидая открытия люка, не обижается на того, кто пнёт его через секунду по грязной липкой жопе, чтобы придать начальное ускорение - это его обязанность. Это ему Родина поручила. И в следующий раз вы сможете поменяться местами. Давайте будем терпимее друг к другу. В конце концов, мы все на одном космическом корабле находимся. Поэтому срите, блюйте, ебитесь - главное, любите друг друга, люди!
Чмоки.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила не заморачиваться и оставила кличку Хонда. И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic. Разговор в компании: Парень: А как собаку-то твою зовут? Подруга: Да также как и твою машину Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!