Ответ: о компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...
56.
Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая -
не более 30-ти".
- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?
- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?
Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты.
Пациент по поводу пикселей засомневался.
- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?
- Ну, да.
- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?
Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра
три".
- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.
57.
Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она
заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, -
говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не
подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?"
Я спрашиваю:
- А Вы пробовали делать то, что написано?
- Нет, - говорит...
(Ну, конечно... А чего я ждал?)
- А Вы, - говорю, - сделайте...
Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и
помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает:
- А как?
- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и
сделайте всё, что там написано.
Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её,
объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей
открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит
в экран и говорит:
- Я не понимаю.
А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке.
Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки.
- Вы, - советую, - Ниже пролистайте.
Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я
начинаю изъясняться синонимами:
- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте...
Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без
пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..
И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:
- А как мне его посмотреть?
Я говорю:
- Вы текст в окошке вообще листать умеете?
- Нет, - говорит.
- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И
зачем Вы вообще садитесь за компьютер?
- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст?
- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка.
Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели,
и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10
рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я
думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.
58.
Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
"Советская архитектура";
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в
комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию
на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но
трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил:
"Телефона-а... Очень кушать хочется..."
59.
Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета,
зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как
выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое
баннер, и сайта своего тоже не имел.
60.
Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая
пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на
рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой
предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!".
Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе
заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я
запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало
отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её
отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные
домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши,
как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста.
Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги,
аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот
вот... который у вас..."
61.
Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия
архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня
обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с -
цитирую - "virtualref.zip.zip".
62.
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине
перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis,
наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда
искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные
программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного
нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально
следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно
ничего не понимаю".
63.
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса
письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать
этот файл на исполнение?!!
64.
Читатель:
- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?
- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и
смотрели.
- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.
- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат
фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.
Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек
ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки,
отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе
это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям
логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он
нафиг читатель, если на то пошло...
65.
Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред -
только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог
знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера:
"a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не
наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей
You must be registered for see links
. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем
на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это
просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего
отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с
надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".
66.
Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть
досовский драйвер?"
- Для чего? - уточняю.
- Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из
виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к
принтеру...
67.
Женщина спрашивает:
- Здéсь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск
информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных
дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух
экземплярах?..
68.
Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
- А вы диски пишете?
- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот
такие диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на
этот диск?
- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся
клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив
отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь
реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо
потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда
ещё и на то, чтобы объяснить это ему.
69.
Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"
70.
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно,
потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали
несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу
сделать?"
- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания
дипломной работы?
- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную
работу?
- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную
делал...
- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал.
Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать
кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?