О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

[KostyanYch]

Ох уж эти СПАМеры... Жгут ёпт)

_Предлагаем Вам удивительную продукцию – ТАПОЧКИ С ВСТРОЕННЫМ ФОНАРИКОМ. В носок каждого тапочка встроен супер яркий светодиод. Включение и выключение производится нажатием на кнопку. Работает система от батарейки, которая вставляется сбоку.
___Чтобы включить фонарик, нужно нажать на кнопку ногой – и тапочки мгновенно превращаются в два ярких фонарика! Для этого даже не нужно нагибаться! Дальность свечения – 10 метров.
___Тапочки - вещь сама по себе весьма полезная, особенно осенью и зимой, когда на улице совсем не жарко и пол в домах прохладный. А теплые, по-домашнему уютные тапочки, совмещенные с фонариком – вещь полезная вдвойне (втройне – ведь фонарика два)!
___В таких чудо-тапках можно свободно перемещаться по дому в темноте, не боясь случайно наткнуться на угол, споткнуться, упасть и получить травму (светят на расстояние до 10 метров). И для этого не нужно будет включать ночью обычный свет, ведь это мешает другим членам семьи и неприятно для глаз. Чудо тапочки осветят путь! Ночные походы к холодильнику, в ванную комнату и туалет теперь имеют шанс остаться незамеченными! И станет очень просто перешагнуть через кота или собаку, на которых в темноте Вы частенько наступали. Тапочки можно включить и выключить в любой момент, когда это необходимо – это дело всего одной секунды. Тапочки помогут в самых неожиданных ситуациях – поменять лампочку в ванной, найти нужную вещь под кроватью или в кладовке. Обычный фонарик будет не нужен!
Мужские размеры 41-45 (26-29) Женские размеры 37-41 (23-26)
Цена – 495р.+ почтовый сбор
Внезапное отключение электричества не застанет врасплох -
ведь тапочки всегда у Вас на ногах! А еще это один из самых необычных подарков, приносящих большую пользу на практике и вызывающий бурный восторг как у детей, так и у взрослых. Спасибо, что дочитали до конца!

 

[_-_GARFIELD_-_]

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

 

[_-_GARFIELD_-_]

darbin ‎(3:09 AM):
я так люблю ходить в супермаркеты ночью. Там так светло и мало людей. Я думаю, так будет в раю.

 

[_-_GARFIELD_-_]

ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?

ууу:
надо бы

ууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))

ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.

 

[_-_GARFIELD_-_]

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

 

[_-_GARFIELD_-_]

<xxx>: Интересная у меня компания на работе...
<xxx>: У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь
<xxx>:Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.
<xxx>: Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
<xxx>: Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... - Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.
<xxx>: Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.
<xxx>: Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
<xxx>: Сидим - работаем...

 

[TargeT]

От прикольно баш.орг сюда копировать...

 

[Feuer]

yyy: Я знаю способ, как отвязаться от шефа, а заодно и малость приколоться.
xxx: Ну-ка…
yyy: Ставишь сервак на линуксе. На нем запускаешь линуксовый вмварь воркстейшн, под вмварью поднимаешь ХР, в ХР ставишь виртуал писи, в виртуал писи поднимаешь еще один линукс, в нем – вайн, и под вайном ставишь 1С. После чего показываешь шефу, говоришь, что ни фига не пашет и нужно звонить в саппорт 1С. Тут же, при шефе, нужно позвонить в саппорт, откинуться на спинку кресла и с наслаждением истинного гурмана долго и смачно описывать сделанные тобой безобразия. Потом нужно дождаться, пока работник саппорта 1С перестанет истерично колотиться башкой о клавиатуру и дождаться вполне логичного ответа, что работать ЭТО не будет по крайней мере до тех пор, пока Всевышний не поменяет фундаментальные законы мироздания… и попросить продублировать этот ответ боссу. Как в рекламе – неизменно превосходный результат!

 

[Feuer]

Блин, велик и могуч русский язык. Сегодня отбирал котировочные заявки по оргтехнике и наткнулся на такое:

"Наименование и количество поставляемых товаров:

Устройство ввода информации кнопочное (101 кнопка) – 5 шт.
Манипулятор оптический
Устройство вывода данных - 48 см серебряный (1280*1024, 160°/ 160°, 300кд/ м, 700:1, 5ms) TCO"03 - 5 шт.
Программное обеспечение, тип: Оконная рабочая среда для профессионалов на русском языке - 5 шт.
Программное обеспечение, тип: офисное приложение для оконной рабочей среды модификация 2007 на русском языке - 5 шт."

 

[superblast]

xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения "МОЙ" из Компьютер, Документы, Рисунки?
yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты