ВОЛЯ. Поддержка и консультация
- Автор теми VOLIA_SUPPORT
- Дата створення
Уважаемое руководство компании ВОЛЯ!
Прочтите пожалуйста данное письмо и сделайте выводы!
Итак, однажды в студеную зимнюю пору сменил я место жительства и остро возникла потребность в интернете и менее животрепещущая в телевидении. Никогда вашими услугами не пользовался, ну думаю надо когда-то начинать! Далее подробно о первом опыте работы с вами, кстати жалко что мой первый опыт оказался рактальным!
:!:Часть 1 «В поисках Рая»:
Перед тем как окончательно свой выбор остановить на Воле, дай думаю схожу в офис расспрошу что да как! (Последний раз я такую ошибку делал когда в 8 классе петарду в унитаз бросил)!
Посмотрел по карте вроде не так далеко, приехал на нужную остановку и думаю ну вот поверну за угол и все, вот он офис с позолоченными куполами и холеной челядью, а нет! С остановки встал – ГАРАЖИ! И по словам прохожего мне через эти гаражи еще минут сем пилить! Посмотрел по сторонам думаю наверное не сегодня(поскольку было темновато), и тут замечаю что в этом направлении движутся бабушки. Кто по двое, кто по одному, но уверенно пробираются через сугробы. Меня даже поразила такая массовость. Может тут недалеко отделение Ощадбанка и все эти бабушки спешат на пересменку своим дедушкам что бы завтра первыми пенсию получить!
Пристроился я за бабульками – иду! Иду медленно потому как снега «не впень дуга» навалило, так еще и ветер с озера! Акцентирую С ОЗЕРА! Вы когда место выбирал для офиса это так было:
«- Где офис будет?
- ну не знаю город не знакомый, давайте у Озера!
- точно Давайте, это ж 100% в центре города!»
Подхожу к офису смотрю на парапете стоит мужчина на инвалидной коляске и пытается съехать с пандуса! ВЫ Видели Этот Пандус????? Я сфоткал его и отправил своему другу альпинисту, он был в восторге – «Я таких крутых подъёмов еще не видел»!!!!!
Ребята с него не реально спустится! Да, и кстати скорее всего этот мужчина стал инвалидом именно в вашем офисе, Потомучто ЗаЕхать на него Тоже НЕ реально!
Захожу в офис!
:!:Часть 2 «Освенцим качества HD»
В офисе людей, ну что бы не использовать слово П..ц, скажу так - Много. Всех присутствующих поделил на 4 типа.
Первый – Тёти. Это злые женщины, которые возмущаются, что то кричат. И не понятно толи это они с работниками воли, толи между собой. Ну вообщем очень недовольные, как будто концерт стаса михалова отменили! (имя фамилии певца написано с маленькой буквы преднамеренно).
Второй – Кожанки. важные, деловые парни в кожаных куртках, которые просто сидели на диванах или опирались на стену. В глазах было видно что они очень спешили, очень, но это было пару часов назад.
Третий – Одуванчики. Это те бабушки с которыми я шел ну и + дедушки! Все они тихонько стояли, сжимая в одной руке квитанцию с Воли, а в другой образок сталина!
Четвертый – Выжившие! К нему я причислил себя и еще пару человек которые теребили рекламные постеры в надежде что к ним дойдет очередь и их подключат!
В помещении душно, шумно и чем то попахивает – при таком к-ве людей не мудрено!
Посмотрев на это все появилось желание уйти, вспомнив о морозе и о том что мои бабушки защитники заняли очередь и домой не собираются, принимаю решение остаться!
Ребята, что бы у вас было много подключения Вам не нужено ничего кроме холода, что бы люди от вас так и не ушли - грелись! Холод вот основное маркетинговое оружие компании!
:!:Часть 3. «Рембо первая кровь»
Сколько времени прошло не знаю, но в змейку я успел набрать 4752 очка. Я даже на очередь не смотрел так как в нее достаточно стать, а дальше она тобой сама управляет! Внезапно «Здравствуйте, присаживайтесь….» милая девочка пригласила присесть! Говорю – хочу интернет и телевидение подключить! И тут понеслась! Девочка начинает росказывать что у них есть акция «Херь+херь» и платить за нее херню, а всего будет дохера! А еще есть акция где всего не так дохера но платить надо еще меньшую херню!
Говорю а после акции что?
Ну после акции вы будете смотреть туже херню но платить надо дохера. Но можно перейти на любую другую херню!
Девушка озвучте на какую херню я потом могу перейти!
Девушка – это может быть «херня 1», «херня 2», «херня 3», «херня 4», «херня 5» или вы вообще можете взять две разных херни и платить как за одну «херню 3».
Вообщеи разнообразие такое как перьев в жопе попугая!!! Вопрос Зачем????
Вопрос № 2, кто придумывает эти названия «Святковий марафон+ 100», «Базовий яскравіше з 20», «Стартовий яскравішез 100», «святковий марафон», «Стартовый +20», «оптимальний+100», «стартовий+60», «Марафон 100», и т.п.????!!! НАТО хоть знает что их классификацию атомных подводных лодок вы используете для названия тарифов????!
От такого обилия информации и последствий в голове помутнело, булочки как будто в кожаных трусах вспотели и скрипели. В каком-то полумраке/дурмане я выбрал себе тариф, и сказал что хочу подключится уже завтра! Девочка что то поёрзалась (наверно кандалы на ногах натерли, другой прчины почему она тут работает я не нахожу) и сказала «ОК»!
:!:Часть 4 (ГоустБастерс турутуруту). Самая короткая и не интересная!
На следующий день! Звонок в дверь! Смотрю в глазок, стоит чет зеленое! Такое ощущение что Лизун с Охотников за приведениями! Спрашиваю Кто? Ответ – из Воли! Дверь открылась, в комнату заполз лизун! Кстати по его работе меньше всего претензий! Просверлил, затянул, подключил, включил, где-то там я расписался! Спасибо-пожалуйста –досвидания! Замечания небольшие есть но мне кажется это больше придирки поэтому упустим! Тем более Лизун мне в мультике больше всего нравился!
:!:Часть 5. «Масажный салон Анжела»
И вот прошло пару дней моего безудержного веселья, как картинка на ТВ стала застывать, потом квадратами пошло – хоть вышивку вишивай, потом чудо тюнер выдал на экран «карта перевернута», потом заработало но начала подвисать картинка и звук идет невпопад. Ну думаю я ж не дурак позвоню на гарячую линую, мож че посоветуют! Набрал, какойто похотливый электронный голос мне говорит «если вы хотите подключить услугу нажмите 1», если чето там по другим вопросам нажмите «2», Нажимаю 2, И тут понеслась : если вы хотите узнать - нажмите то 1 то 2 то 3 то 7 - и так бесконечное к-во раз! После 15 минут «разговора» менуя все вопросы типа «если вы хотите нажать один нажмите два.» «Если вы хотите узнать при какой температуре закипает кальций нажмите 3.» и т.п. я дозваниваюсь к оператору! Для уверенности пару раз спрашиваю Живая она или нет!
Ребята, почему так просто дозвонится к оператору! Предлагаю следующую схему -
«Если вы хотите связаться с оператором – докажите теорему ферма с помощью клавиатуры вашего телефона»!
Говорю у меня не работает ТВ, что то с тюнером! Девушка задает мне кучу вопросов, таких как:
- «подклюен ли у меня тюнер к телевизору?»
- «включен ли тюнер в сеть?»
- «какой у меня стул?»
- «Ел ли я на завтрак оранжевые грибы»
После словесного ликбеза, Девушка отвечает – Все ясно! У вас проблемы с тюнером, ничем помочь не могу!
С»»»»ка, что ясно???? Что у меня беда с тюнером я и так знаю, я это в начале разговора сказал!
Ребята представте Вы приходите к врачу с поломаной ногой и говорите – «ай ай я ходить не могу»! а он Вам «ну это…. Сходите к окулисту, сдайте кровь, мазок из жопы, взвесьтесь и обязательно глотните зонд - обязательно » после всех процедкр вы к нему приходите а он Вам «Милок дак у Вас нога поломана, что ж вы бегаете»!!!!
Так поменяйте мне тюнер и немедленно – говорю я! Девушка, - извините но поскольку касеопея в зените то мастер может прийти поменять вам тюнер только на 4 лунные сутки после весеннего солнцестояния. И тут у меня закончились деньги на телефоне! Ну так оно и понятно 37 грн. Это не сумма, тут надо все 70 ложить что бы дозвонится/поговорить!
Благо интернет работает, спрашиваю у гугла что может быть с тюнером - «каон какаято там модель»! Гугл мне выдает что проблем с этим тюнером быть никаких не может так как он уже не производится лет 20, поэтому на даный момент его функция может быть только одна –«разлагаться»! по гуглив еще немного вижу что в мире эти тюнера используются только компанией воля и шаманом с Нигерии который на этом тюнере приносит в жертву овец и баранов для своего бога! Поскольку Нигерия далеко, принимаю решении опять идти на Офис, благо нашел в интернете что есть еще один офис и он ко мне ближе! Скрутил тюнер подмышку иду!
:!:Часть 6. «Народы севера».
Захожу! Маленькая комнатушка, чисто, опрятно! в углу сидит маленькая девочка одетая не то в жилетку ни то в свитер! В помещении мега холодно! Да плюсовая температура, но это 5-7 градусов не больше! Это ж каким нужно быть что бы заставлять сотрудника работать в таких условия???? Я спрашиваю мол это в доме не топится (офис на первом этаже пятиэтажки)? Девочка говорит - нет! У нас свое отопление, просто там что то не добавили, а обогреватель нельзя!
Ребята да негр с голой жопой верхом на айсберге чувствует себя комфортней чем ваши подчиненные!
Излив всю проблему, я получаю взамен своего старого тюнера, как вы думаете что???? Чужой старый тюнер!
Ребята, да это все равно что я приеду на СТО и скажу поменяйте мне колесо с права, пробито!
А мне говорят – «Поменяли!!!! Теперь пробитое у вас с слева».
Часть 7. «эпоГей»
Пришел домой с этим тюнером (даже подключать не захотел), сел искать других провайдеров тв в нашем районе! А нет!!! Вы думаете провайдеров нет? – Интернета нет - поламался!!!!!!
Еще раз вспомнив все пережитое – просто поменял провайдера и по тв и по интернету!
Выводы: Руковдство – слепые мудозвоны! Единственное желание которых набить карманы деньгами, посадить свой пукан возле теплой батареи и мастурбировать на ошеломляющие успехи которых достигла компания при их руководстве!!
П.С. доколи ваша компания будет мне звонить и спрашивать как у меня дела?
Прочтите пожалуйста данное письмо и сделайте выводы!
Итак, однажды в студеную зимнюю пору сменил я место жительства и остро возникла потребность в интернете и менее животрепещущая в телевидении. Никогда вашими услугами не пользовался, ну думаю надо когда-то начинать! Далее подробно о первом опыте работы с вами, кстати жалко что мой первый опыт оказался рактальным!
:!:Часть 1 «В поисках Рая»:
Перед тем как окончательно свой выбор остановить на Воле, дай думаю схожу в офис расспрошу что да как! (Последний раз я такую ошибку делал когда в 8 классе петарду в унитаз бросил)!
Посмотрел по карте вроде не так далеко, приехал на нужную остановку и думаю ну вот поверну за угол и все, вот он офис с позолоченными куполами и холеной челядью, а нет! С остановки встал – ГАРАЖИ! И по словам прохожего мне через эти гаражи еще минут сем пилить! Посмотрел по сторонам думаю наверное не сегодня(поскольку было темновато), и тут замечаю что в этом направлении движутся бабушки. Кто по двое, кто по одному, но уверенно пробираются через сугробы. Меня даже поразила такая массовость. Может тут недалеко отделение Ощадбанка и все эти бабушки спешат на пересменку своим дедушкам что бы завтра первыми пенсию получить!
Пристроился я за бабульками – иду! Иду медленно потому как снега «не впень дуга» навалило, так еще и ветер с озера! Акцентирую С ОЗЕРА! Вы когда место выбирал для офиса это так было:
«- Где офис будет?
- ну не знаю город не знакомый, давайте у Озера!
- точно Давайте, это ж 100% в центре города!»
Подхожу к офису смотрю на парапете стоит мужчина на инвалидной коляске и пытается съехать с пандуса! ВЫ Видели Этот Пандус????? Я сфоткал его и отправил своему другу альпинисту, он был в восторге – «Я таких крутых подъёмов еще не видел»!!!!!
Ребята с него не реально спустится! Да, и кстати скорее всего этот мужчина стал инвалидом именно в вашем офисе, Потомучто ЗаЕхать на него Тоже НЕ реально!
Захожу в офис!
:!:Часть 2 «Освенцим качества HD»
В офисе людей, ну что бы не использовать слово П..ц, скажу так - Много. Всех присутствующих поделил на 4 типа.
Первый – Тёти. Это злые женщины, которые возмущаются, что то кричат. И не понятно толи это они с работниками воли, толи между собой. Ну вообщем очень недовольные, как будто концерт стаса михалова отменили! (имя фамилии певца написано с маленькой буквы преднамеренно).
Второй – Кожанки. важные, деловые парни в кожаных куртках, которые просто сидели на диванах или опирались на стену. В глазах было видно что они очень спешили, очень, но это было пару часов назад.
Третий – Одуванчики. Это те бабушки с которыми я шел ну и + дедушки! Все они тихонько стояли, сжимая в одной руке квитанцию с Воли, а в другой образок сталина!
Четвертый – Выжившие! К нему я причислил себя и еще пару человек которые теребили рекламные постеры в надежде что к ним дойдет очередь и их подключат!
В помещении душно, шумно и чем то попахивает – при таком к-ве людей не мудрено!
Посмотрев на это все появилось желание уйти, вспомнив о морозе и о том что мои бабушки защитники заняли очередь и домой не собираются, принимаю решение остаться!
Ребята, что бы у вас было много подключения Вам не нужено ничего кроме холода, что бы люди от вас так и не ушли - грелись! Холод вот основное маркетинговое оружие компании!
:!:Часть 3. «Рембо первая кровь»
Сколько времени прошло не знаю, но в змейку я успел набрать 4752 очка. Я даже на очередь не смотрел так как в нее достаточно стать, а дальше она тобой сама управляет! Внезапно «Здравствуйте, присаживайтесь….» милая девочка пригласила присесть! Говорю – хочу интернет и телевидение подключить! И тут понеслась! Девочка начинает росказывать что у них есть акция «Херь+херь» и платить за нее херню, а всего будет дохера! А еще есть акция где всего не так дохера но платить надо еще меньшую херню!
Говорю а после акции что?
Ну после акции вы будете смотреть туже херню но платить надо дохера. Но можно перейти на любую другую херню!
Девушка озвучте на какую херню я потом могу перейти!
Девушка – это может быть «херня 1», «херня 2», «херня 3», «херня 4», «херня 5» или вы вообще можете взять две разных херни и платить как за одну «херню 3».
Вообщеи разнообразие такое как перьев в жопе попугая!!! Вопрос Зачем????
Вопрос № 2, кто придумывает эти названия «Святковий марафон+ 100», «Базовий яскравіше з 20», «Стартовий яскравішез 100», «святковий марафон», «Стартовый +20», «оптимальний+100», «стартовий+60», «Марафон 100», и т.п.????!!! НАТО хоть знает что их классификацию атомных подводных лодок вы используете для названия тарифов????!
От такого обилия информации и последствий в голове помутнело, булочки как будто в кожаных трусах вспотели и скрипели. В каком-то полумраке/дурмане я выбрал себе тариф, и сказал что хочу подключится уже завтра! Девочка что то поёрзалась (наверно кандалы на ногах натерли, другой прчины почему она тут работает я не нахожу) и сказала «ОК»!
:!:Часть 4 (ГоустБастерс турутуруту). Самая короткая и не интересная!
На следующий день! Звонок в дверь! Смотрю в глазок, стоит чет зеленое! Такое ощущение что Лизун с Охотников за приведениями! Спрашиваю Кто? Ответ – из Воли! Дверь открылась, в комнату заполз лизун! Кстати по его работе меньше всего претензий! Просверлил, затянул, подключил, включил, где-то там я расписался! Спасибо-пожалуйста –досвидания! Замечания небольшие есть но мне кажется это больше придирки поэтому упустим! Тем более Лизун мне в мультике больше всего нравился!
:!:Часть 5. «Масажный салон Анжела»
И вот прошло пару дней моего безудержного веселья, как картинка на ТВ стала застывать, потом квадратами пошло – хоть вышивку вишивай, потом чудо тюнер выдал на экран «карта перевернута», потом заработало но начала подвисать картинка и звук идет невпопад. Ну думаю я ж не дурак позвоню на гарячую линую, мож че посоветуют! Набрал, какойто похотливый электронный голос мне говорит «если вы хотите подключить услугу нажмите 1», если чето там по другим вопросам нажмите «2», Нажимаю 2, И тут понеслась : если вы хотите узнать - нажмите то 1 то 2 то 3 то 7 - и так бесконечное к-во раз! После 15 минут «разговора» менуя все вопросы типа «если вы хотите нажать один нажмите два.» «Если вы хотите узнать при какой температуре закипает кальций нажмите 3.» и т.п. я дозваниваюсь к оператору! Для уверенности пару раз спрашиваю Живая она или нет!
Ребята, почему так просто дозвонится к оператору! Предлагаю следующую схему -
«Если вы хотите связаться с оператором – докажите теорему ферма с помощью клавиатуры вашего телефона»!
Говорю у меня не работает ТВ, что то с тюнером! Девушка задает мне кучу вопросов, таких как:
- «подклюен ли у меня тюнер к телевизору?»
- «включен ли тюнер в сеть?»
- «какой у меня стул?»
- «Ел ли я на завтрак оранжевые грибы»
После словесного ликбеза, Девушка отвечает – Все ясно! У вас проблемы с тюнером, ничем помочь не могу!
С»»»»ка, что ясно???? Что у меня беда с тюнером я и так знаю, я это в начале разговора сказал!
Ребята представте Вы приходите к врачу с поломаной ногой и говорите – «ай ай я ходить не могу»! а он Вам «ну это…. Сходите к окулисту, сдайте кровь, мазок из жопы, взвесьтесь и обязательно глотните зонд - обязательно » после всех процедкр вы к нему приходите а он Вам «Милок дак у Вас нога поломана, что ж вы бегаете»!!!!
Так поменяйте мне тюнер и немедленно – говорю я! Девушка, - извините но поскольку касеопея в зените то мастер может прийти поменять вам тюнер только на 4 лунные сутки после весеннего солнцестояния. И тут у меня закончились деньги на телефоне! Ну так оно и понятно 37 грн. Это не сумма, тут надо все 70 ложить что бы дозвонится/поговорить!
Благо интернет работает, спрашиваю у гугла что может быть с тюнером - «каон какаято там модель»! Гугл мне выдает что проблем с этим тюнером быть никаких не может так как он уже не производится лет 20, поэтому на даный момент его функция может быть только одна –«разлагаться»! по гуглив еще немного вижу что в мире эти тюнера используются только компанией воля и шаманом с Нигерии который на этом тюнере приносит в жертву овец и баранов для своего бога! Поскольку Нигерия далеко, принимаю решении опять идти на Офис, благо нашел в интернете что есть еще один офис и он ко мне ближе! Скрутил тюнер подмышку иду!
:!:Часть 6. «Народы севера».
Захожу! Маленькая комнатушка, чисто, опрятно! в углу сидит маленькая девочка одетая не то в жилетку ни то в свитер! В помещении мега холодно! Да плюсовая температура, но это 5-7 градусов не больше! Это ж каким нужно быть что бы заставлять сотрудника работать в таких условия???? Я спрашиваю мол это в доме не топится (офис на первом этаже пятиэтажки)? Девочка говорит - нет! У нас свое отопление, просто там что то не добавили, а обогреватель нельзя!
Ребята да негр с голой жопой верхом на айсберге чувствует себя комфортней чем ваши подчиненные!
Излив всю проблему, я получаю взамен своего старого тюнера, как вы думаете что???? Чужой старый тюнер!
Ребята, да это все равно что я приеду на СТО и скажу поменяйте мне колесо с права, пробито!
А мне говорят – «Поменяли!!!! Теперь пробитое у вас с слева».
Часть 7. «эпоГей»
Пришел домой с этим тюнером (даже подключать не захотел), сел искать других провайдеров тв в нашем районе! А нет!!! Вы думаете провайдеров нет? – Интернета нет - поламался!!!!!!
Еще раз вспомнив все пережитое – просто поменял провайдера и по тв и по интернету!
Выводы: Руковдство – слепые мудозвоны! Единственное желание которых набить карманы деньгами, посадить свой пукан возле теплой батареи и мастурбировать на ошеломляющие успехи которых достигла компания при их руководстве!!
П.С. доколи ваша компания будет мне звонить и спрашивать как у меня дела?
прям вточку, на этой неделе как раз звонил блин по 35коп/мин, сволочи
не могут сделать, как положено, бесплатную линию на 0800
