Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще -
баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может...
- Па! А два литра сока?
- Может...
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!...

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, а можно мне еще растишки?
— Чтобы вырасти?
— Нет, чтобы не сдохнуть от голода!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Для тех, кто всегда на работе! Для тех, у кого нет ни минуты свободного времени! Новейшее изобретение! Переносные унитазы "Личинка"!
"Личинка" - не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Маленький мальчик с мамой гуляют:
ММ: мам смотри мальчик девочку ест
Мама:Да ну брось они целуются..... а нет и вправду ест

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Сделали мне на работе подарок ко дню рождения - ассорти из разного правильного пива - шпатен, крушовице, гамбринус, гинесс, килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- у меня есть бутылка шпатен
через паузу
- и бутылка крушовице
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-Ммменя ... как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
- Кккак меня...
Мент уже бесится...:
- Ну а как ВАС обоих зовут?
Пацан:
- Одддинаково!...

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним придурком, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах
нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?


Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает:
- Михалыч, как там у тебя дела с урожаем?
- Да, как, как - ХРЕНОВО!
- Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай - правду говори!

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году
посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
- Сара, золотце, вставай - за тобой пришли...

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

- Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в
затылок.

Семейный скандал.
Жена: - Лучше бы я умерла!
Муж: - Я тоже!
Жена: - Тогда я не хочу.

 

[sketcher]

Ответ: Анекдоты...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Летят две вороны. Одна говорит другой:
- Где-то тут был шлаг-БАУМ!
- Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!