Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п....

Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
- Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
- Добрый день! Я по вызову - мастер педикюра.
- Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, ...эээ членом…

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Если к каждому бамперу машыны привязать по собаке -получица афигненный датчег парковки)

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

Из программы телепередач.
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Сегодня на работе.
Сотрудница(наливая кофе):- Ай! Я палец обожгла!
Генеральный:-Ешь, а то остынет!

- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Реклама:
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Этот придурок, по ходу всю пачку зажевал!


В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван
Сусанин.

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит.
"Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель.
К нему подходят и спрашивают:
- Месье хочет женщину?
Полазив, по разговорнику отвечает:
- Нет, конечно, нет
- Месье хочет девочку?
- Нет, зачем мне девочка?
- А-а, месье хочет мужчину?
- Нет
- Может месье хочет мальчика?
- Да, нет же, дайте мне цыпленка!
- М-м, месье тонкий извращенец!

Офисная болезнь - это...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

Хороший муж – это смесь вибратора и банкомата!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Разговаривают две курицы. Одна с мечтательным видом говорит:
- У меня вчера была такая горячая ночь ... такая бурнаяяяя, что я сегодня крутые яйца снесла

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Приходят 2 чела в публичный дом.
- дайте нам кого нибудь за 20 долларов!
- за эти деньги можете пойти и друг друга за углом отыметь!!!
Челы ушли. через час снова забегают и довольные и говорят:
- а деньги кому платить.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

В винном магазине.
- Девушка, покажите бутылку шампанского!
- Легко!
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
- Мария, прирожденная ненормальная.

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...


Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?

Гpеки любили кpасивых женщин возить на сьедение Минотавpy.
По доpоге такое твоpилось, что по пpиездy женщины тpебовали пpодолжения банкета, шампанского и Минотавpа. Минотавp забивался в yгол, плакал и кpичал:
- Да лабиpинт это, или пpоходной двоp...!?

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах.
В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный.
Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл покypить.
Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!!
Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка...
Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
– ???
– Р...p p...p pp..p. Блин.
– Что, pебенок pодился?
– Как-кой н-н-нафиг p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!!!

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт сам насаживал.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Пьяная змея ползет прямо

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

На экраны вышел сериал "Остаться в живых после секса в большом городе"!

Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет, — отвечает граф, сделав глоток, — на нём стоял мой стакан с чаем.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем! И... Блиииин!!!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...

- Алло! Это факс?
- Да!

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

- А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на
танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp..

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золушка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пипец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пипец!

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого:
- Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
- Чем?
- Райкин пиздит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он врет!
- А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
- Чем?
- Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
- А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
- Чем?
- Номеpом yдостовеpения!

Професор и студент на экзамене. Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

Совет врача:
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе


Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин....

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

Молодой человек перед операцией лежит в палате. Стук в дверь, заходит медсестричка готовить его к операции: стягивает одеяло, бреет ему причинное место, мажет, ставит клизму...
Когда она выходит, молодой человек спрашивает:
- Простите, когда пришли, в дверь Вы зачем стучали?

Если не можете подобрать к женщине ключик, подберите женщину к своему ключику.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

-Молодой человек,Исвиниите пожалуста,а Вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...


На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нафиг?" просьбе не беспокоить.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

В общем, вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно, ессно, делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем, значит, в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально - итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
-Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.


- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

К празднику 9-го мая группа российских хакеров
взломала ряд немецких порносайтов.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.

Прикольные надписи:
1) Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:
ИНТЕРНЕТА НЕТ!!! СКАНЕРА НЕТ!!! ПРИНТЕРА НЕТ!!!
В угле припись: ну честное слово-нету. А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери: Есть-проверенно.
2) Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"
Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают люди".
3) Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход". И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.

"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

Разговаривают два приятеля. Один - другому:
- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик.
- Кто, любовник?
- Медведь!