Анекдоты... часть 2

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты...

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.

В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.
Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут"
Велик дар убеждения у воспитателей новой формации…

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

---А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток, Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни фига себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Фиг вам!"

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
- Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала...

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на
запах не пришли.

Две подружки разговаривают:
- Как твоя первая брачная ночь?
- Нормально... только имел место один недостаток...
- Какой? Что-то случилось?
- Нет, просто один недостаток имел моё место...

Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в аське

Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голым!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

***

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так
там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так:
"В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа
ген. директора называть император".

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
пристану, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

- Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова проходит тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пускают ни Суслова, ни Пресли.