Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали на?
- Нет.
- Так это здесь.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.

 

[^Зверюка^]

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Сынок каннибала спрашивает мать:
- А что у нас на ужин? Мать:
- Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок:
- Опять консервы...

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим & съедим!
вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью,
подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная,
когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так...)
слон то... слон то убежал...

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Шварцнегер лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить
сокрушительные удару противнику?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик.
Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

 

[^Зверюка^]

Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего тару идешь сдавать?
- Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС".
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Ползет негр по пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн.
- Исполню три твоих любимых желания! - говорит джинн.
Негр обрадовался и говорит:
- Первое - сделай меня белым, второе - чтобы вокруг меня было много воды, и третье - чтобы вокруг меня было много женщин!
- Я исполнил твои желания, - отвечает джинн. - Ты теперь - белый унитаз в женском туалете.

 

[VANDAL]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 

[^Зверюка^]

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

* * *

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

* * *

- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво?
- Пробки бесят...

* * *

Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

* * *

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

* * *

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

 

[^Зверюка^]

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
-- И как же тебе удается бриться?

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик
закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с
трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял,
слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал
закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал
удивляться Геракл.
- у почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет
назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в
терпении!

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить:
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

[^Зверюка^]

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"?
Почему вы это не исполняете?

- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью
жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

В классе учительница спрашивает:
- Завтра у нас классный час, посвященный В.И.Чапаеву. У кого нибудь есть родственники, которые с ним воевали?
Один ученик встает и говорит:
- МОй дедушка с Чапаевым воевал!
У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об этом расскажет.
Hа классном часе дедушка начинает рассказ:
- Залег я с пулеметем у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли ....

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар.
Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не
видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит
смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом
поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от
страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой. Ветеринар: "ТПРРУУУ, скотина...."

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Киева?
- так ото прямо.
Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику вже приiхав!

 

[^Зверюка^]

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать
пятого?

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Едyт двое (1,2) обкyренных на машине. Мееедленно едyт. (М)ент тормозит:
(М) (1-мy): Чего это вы так медленно едете?
(1) (тихо 2-мy): Он спрашивает, почемy мы так медленно едем.
(2) (тихо 1-мy): Скажи, что мы yстали.
(1) (ментy): А мы yстали!
(М) (1-мy): А чего это вы так yстали?
(1) (тихо 2-мy): Он спрашивает, почемy это мы так yстали.
(2) (тихо 1-мy): Скажи, что мы с рыбалки.
(1) (ментy): А мы едем с рыбалки!
(М) (1-мy): А где это вы рыбy ловили?
(1) (тихо 2-мy): Спрашивает, где мы рыбy ловили.
(2) (тихо 1-мy): Скажи, что на Оке.
(1) (ментy): Hа Оке!
(М) (1-мy): Hy и как Ока?
(1) (тихо 2-мy): Он говорит "Как Ока?".
(2) (тихо 1-мy): Хммм... "какака"? ... Скажи "кyкyкy".

 

[^Зверюка^]

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

[^Зверюка^]

Пассажир в электричке читает книгу, и время от времени восклицает:
- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть...
Затем он вскочил:
- Совершенно невероятно!..
- Что вы читаете? - спросили соседи.
- Орфографический словарь русского языка.

************

Режет хирург человека в операционной, командует:
"Скальпель!"
А под ногами кот вертится:
"Мяу!".
Хирург:
"Зажим!".
Кот:
"Мяу! Мя-ау!!"
- "Тампон!"
- "Мя-а-а-у!!!"
- "Ну на, на тебе кусочек печенки, только отвяжись, паразит..."

************

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

************

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Hе знаю, я ушел первым.

************

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать - "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...