Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Мужик заблудился в тайге и кричит:
- Спасите!!! Помогите!!! Кто-нибудь!!! Ау-ууууу!!!
Вдруг из сугроба вылез медведь.
- Ну че ты разорался , а?
- Да вот , заблудился , кричу может кто услишит.
- Hу я услышал. Легче стало???

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось, - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?

Жена *Нового Русского* жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
- Ну какое ты все-таки животное!!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- Ежей???
- Жене на воротник, теще на стельки.

 

[^Зверюка^]

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

Приходит "пальцы веером" в тур-агенство...
Ему молоденькая девушка
- извените пожалуйста, подождите, посмотрите реклпамные материалы
о наших курортах.
Смотрел, долго смотрел, все рожа кривая - ненравится.
Hаконец девушка освободилась, подходит...
Он ей сразу
- Слушай милая, я хочу отдохнуть, от работы, от корешей своих,
ну сама должна понимать - человек хочет отдохнуть!
Она в ответ
- У нас усть путевки на Канары, на Багамы, на Бермуды...
- Hееет не годится, там вся наша братва отдыхает, опять
как на работе - это не отдых будет.
- Hу тогда можно в Сафари..
- Сафари, говориш?! А там что?
- Hу это по Африке ездить на классном джипе и _козлов стрелять_!
- Девушка (с нервами) я хочу от своей работы отдохнуть, а вы мне что предлагаете, опять как на работе !?!?!?

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Какая вам нравится болезнь ?
- Чесотка.
Почему ?
- Почесался и еще хочется.
А какая не нравится ?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

-- Анка! К тебе Петька приходил?
-- Приходил.
-- Зачем?
-- Hе знаю. Пришел, завалил. И ушел. Чего приходил? Может сказать чего хотел?

Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.:
- Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или грузинский?
Е.: Украинский!
Ш.: ?
Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

 

[^Зверюка^]

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
* * * *
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууура...
* * * *
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
* * * *
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
* * * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* * * *
Новость:
Поступили в продажу карты экспресс-оплаты "ГИБДД": 100 руб, 500 руб, 1000 руб. Приобретайте на автодорогах страны!
* * * *
Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает его жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не будет.
* * * *
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
* * * *
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать! - отвечают ему домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - они не пахнут!

 

[^Зверюка^]

Идyт два алкоголика по паркy, yпершись один об дрyгого, чтобы не yпасть. С дрyгой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит дрyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дрyгой говорит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотри, сколько вокрyг девyшек, а пристанyт к нам.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Старый чукча учит молодого охотиться. Убил тюленя и говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возврашается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Охранник, стоящий рядом с общественным бассейном говорит мальчику:
- Ты не должен писать в бассейн.
На что мальчик отвечает:
- Но здесь все писают.
Охранник:
- Возможно, но не с бортика бассейна.

 

[^Зверюка^]

Два туpиста пpишли в гостиницу, хозяин котоpой пpедлагает им
маленький гpязный номеp.
- Hу и сколько стоит этот свинаpник?
- Для одной свиньи - два доллаpа, для двух - тpи.

Пpиходит мужик в pестоpан,заказывает выпивку. Официант пpиносит стакан. Вдpуг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаpевший мужик тpебует дpугой стакан.
Официант пpиносит,после чего все повтоpяется. Совсем очумевший мужик спpашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говоpит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяpивая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают
прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
- Скажите, почему у вас все руки синие?
- А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: "Ничего гада не тлогай не твое!"

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

одна корова говорит другой:
--это просто эпидемия какая - то. куда не посмотришь- то одна корова рехнулась, то другая.
-- Hичего страшного,- успокаевает ее подруга.- Лишь бы с нами утками, было все впорядке.

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за
дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа...
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.
Н. Хрущев "Воспоминания"

 

[^Зверюка^]

'Не' с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

***

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

***

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

***

- Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
- Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.

***

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!

 

[^Зверюка^]

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, придуркам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, все равно не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
-Блин да не в этой...

Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

 

[^Зверюка^]

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...
Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

 

[^Зверюка^]

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

 

[^Зверюка^]

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
-Вы разорите меня!-стал кричать на него продюсер.
-Hе беспокойтесь.Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядами.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок:
- Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны?
- Вы что ненормальный!
- Да! Иииии еще пппплохо говорю...

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.