Анекдоты... часть 2

[Руся]

Приехали два украинца в Грузию. Пошли на кладбище. На одной из могильных плит написано: "1942- 1999. Прожил 2 года". Украинци подходят к гробовщику и спрашивают: - Почему здесь не правильные надписи? - У нас жил значит: девушки, курорты, отдых. Один из украинцев поворачивается к другому и говорит: - Вася, когда я умру напиши "родился мёртвым!"

 

[^Зверюка^]

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Нью-Йорком!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Парижем!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Одессой!
- А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
- Нет, часы сперли.

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться.
Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...

Лежат в магазине осетрина, просипома и бельдюга. Осетрина презрительно:
- Эх вы проститутки.
Просипома и бельдюга хором:
- Зато иностранцам не продаемся.

- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...

Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка заплетаются.
- Корова! Ты откуда?!
- От верблю-у-уда...

 

[^Зверюка^]

Сидит мyжик (1) смотрит телевизор, тyт на yлице раздаётся дикий грохот и характерные звyки аварии.
1 Выглядывает на yлицy, а там посреди обломком авто сидит 2
1- Чё за грохот?
2- Да вот в переyлок въехать хотел.
1- А грохот-то почемy?
2- Да небыло там переyлка.

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...

Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так потеть, чтоб перья летели.

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

 

[jjonghyo]

Оказываеццо что 1/7 часть жизни человека это панидельник...

 

[jjonghyo]

Øóøà (ICQ#) Wrote:
В чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
__________________

 

[^Зверюка^]

1. Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан

2. - Алло! Это Дежурная часть? Пришлите пожалуйста
вместо наряда милиции собственно милиционеров!

3. Когда в нашей электричке видишь красивую женщину в
красивой норковой шубе, то начинаешь осозновать
всю бессмыссленность истребления животных ради
ценного меха.

4. - Эх, мужики, не любите Вы своего начальника
- Нет, не любим
- А ведь могли бы полюбить хоть по разу. Глядишь,
и подобрел бы ...

5. Начальник! Помни, что делая ксерокопию документа,
Ты нарушаешь закон об авторских и смежных правах.
Твои недремлющие подчиненные.

 

[^Зверюка^]

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !
Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор!

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться не могут.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Мария - Фернандо Торресу.
- Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.
- А что случилось ?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит !
- И это Вам мешает ?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

 

[^Зверюка^]

На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами. Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Разговаривают два приятеля:
- Гляди, какую шубу я жене купил!
- Так ведь она же вся в дырках?..
- Это не дырки, это - норки.

 

[^Зверюка^]

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

На пероне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул!

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...

Бежит по полю марихуаны толпа бизонов. Копытами "травку" топчет. Пылище ....Из норы вываливается обкуреный муравей. И с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь!!!!!!! И кто ?!.. Б-И-И-З-О-О-Н !!!

 

[^Зверюка^]

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

Маленький мальчик спрашивает папy:
-А почемy невеста на свадьбе всегда в белом платье?
-Видишь ли, сынок, потомy что это - самый светлый день в ее жизни...
-А, теперь-то мне понятно, почемy жених всегда в черном...

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу
истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился
ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

Один мужик решил пошутить над ветеринаром:
-Это вы доктор для скотины?
-Да, а что у вас болит?

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

- А почему вторая строка вниз ушла ?
- А это подпись