Анекдоты... часть 2

[dmitriz]

Встречаются два друга,один другому:
-Как дела?
-Хреново,а твои?
-Отлично!Завел дома Слона,никаких проблем.
И посуду моет,и за детьми смотрит.
За котом убирает,собаку выгуливает.
Машану моет,вобщем дела мои отлично!!!
-Продай слона!
-Ну не знаю,все таки уже член семьи.
-Продай,прошу!
-Ладно.
Продал слона и через две недели встречаются:
-Ну как дела?
-Х*во!
-че?
-Та слон твой падло!Посуду дома всю перебил,кота задовил,собаку задушил,пол стены дома вывалил,на машину сел!!!
-Да,с таким настроением ты слона не продаш!

 

[lawyer]

Как-то вечерком Папа Римский решил пройти римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигару.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах...й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах...й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ...Й!

 

[avtoooman]

ИДУТ МУЖИКИ, ПОХМЕЛИТЬСЯ ОХОТА И ПОЖРАТЬ ТОЖЕ. ЗАХОДЯТ В ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ ДВОР СТУЧАТ ВЫХОДИТ МУЖИК; ОНИ К НЕМУ НУ МОЛ ДАЙ ПОЖРАТЬ ХОТЯ БЫ, СИЛЬНО ОХОТА. ТОТ ПОДУМАЛ НЕМНОГО: ЛАДНО ВОТ ЖРИТЕ И ПОХМЕЛЯЙТЕСЬ, НО ЗА ЭТО ВОТ ВАМ КРАСКА И ЩЕТКИ - ПОКРАСИТЕ МНЕ ЗАБОР. ТЕ ПОНАЖИРАЛИСЬ, ДОПОЛОВИНЫ ДОКРАСИЛИ, А ОСТАЧУ КРАСКИ ПРОПИЛИ. ХОЗЯИН ПРИЕЗЖАЕТ И СПРАШИВАЕТ - ПОЧЕМУ ПОЛОВИНУ ТОЛЬКО ПОКРАСИЛИ? ТЕ В ОТВЕТ - МОЛ МЫ ОТОШЛИ А КОНЬ ТВОЙ КРАСКУ ВЫПИЛ ТУ ЧТО ОСТАВАЛАСЬ, ВОТ И НЕДОКРАСИЛИ... ТОТ ХВАТАЕТ РУЖЬЕ - БАЦ И ЗАСТРЕЛИЛ КОНЯ... МУЖИКИ СРАЗУ - НУ ЛАДНО ВЫПИЛ КОНЬ ПОЛБАНКИ КРАСКИ, ЗАЧЕМ
ЖЕ ЕГО СТРЕЛЯТЬ ТО НАДО БЫЛО. ХОЗЯИН В ОТВЕТ - ДА ОН МЕНЯ УЖЕ ЗА**АЛ, В ПРОШЛОМ ГОДУ 3 ТОННЫ ЦЕМЕНТА ВЫЖРАЛ

 

[otp]

Женский авто форум: - Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает: -Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

 

[lawyer]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 

[lawyer]

Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

 

[DreamGate]

You must be registered for see links

 

[Miroku]

Реальный случай из жизни:
Говорите пагубные привычки?....Так борьба с зависимостью это ж мой профиль! - протянул псЫхолог смачно затянувшись сигаретой.

 

[Feuer]

Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки.
Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из
реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"!
Сын: ХОМЯЧКА!!!
Папа: в пи*ду хомячка!
Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!

 

[Feuer]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?