Анекдоты... часть 2

[Fenimor]

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

 

[yadan]

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые,
и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

 

[lolita]

Навеяно вчерашним походом на рынок.
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево.
И есть там такое явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98-99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Ни, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
- Немая сцена -
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!
- Все лежат и плачут

C Анекдот.Ру

 

[Terrik]

...Милая моя, единственная. нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Деточка, веточка. ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеёчек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда. госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужена сердца! Ну будь человеком, дай на пиво!

 

[FeelGood]

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона))

 

[vd0683]

Стриптизерша

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

 

[Pirahna]

Зустрічаються увечері 2 кума:
- Ви корову вже доїли?
- ага, вже й бичка доїдаємо.

 

[Pirahna]

Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…

 

[Pirahna]

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.

- Ти можеш випити відро води?
- Я що, кінь?
- А відро самогонки?
- А я що, не козак?

- Є щось випити?
- Вода.
- А міцніше?
- Лід.

 

[Pirahna]

Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…
…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!