Анекдоты... часть 2

[КоСТиЛь]

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

 

[-_-SaNeK-_-]

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

- Хорошо!

- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

 

[-_-SaNeK-_-]

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

 

[-_-SaNeK-_-]

Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете, где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...

 

[-_-SaNeK-_-]

Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко.

Ющенко: Юля, давай еще раз.

Тимошенко: Не могу.

Ю.: Ну я тебя очень прошу.

Т.: Я устала.

Ю.: Ну ради меня.

Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят.

Ю.: Но я же все-таки твой президент.

Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко!

 

[-_-SaNeK-_-]

Путин голый по квартире ходит, но с галстуком на шее. Жена:
-Володь, а чё ты голый?
-А чё, я у себя дома расслабиться не могу?
-Не, конечно, можешь, а зачем галстук то одел?
-А ВДРУГ КТО ПРИИДЁТ!!!

 

[tvvtv]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Деревенская свадьба. Все уже изрядно поддали и слово предоставляют старому деду. Он приподнимается и медленно произносит: "А я хочу, чтобы прям вот щас...и прям вот тут...невеста у меня отс...сала!"
Пауза. И из за стола начинает медленно вставать красный от ярости жених.
Дед смотрит на него и произносит: "Да нет! Не жених, а невеста!!"

она:
Дима выздоровел?
он:
Нет пока
она
пока

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить у нас будете?
- Маша эмо, она не хочет жить...

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Через пятнадцать минут после гибели "Титаника" Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

 

[tvvtv]

ВОНА ПРАЦЮЄ .
ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА.
для когось УКРАЇНА , а для когось - УКРАЇНА ВОЛОДИМИРІВНА

— Неужели это конец? — всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

 

[tvvtv]

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть изолятор, правила для всех одинаковы!

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

- Почему многие женщины не могут уснуть после оргазма?
- Им еще домой надо ехать.

 

[mangust]

Відповідь: Анекдоты... часть 2

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи, и повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!