Анекдоты... часть 2

[_oO]

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!

 

[_oO]

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

 

[_oO]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

 

[_oO]

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу:
- Как дела?
- Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика.
- Почему так?
- Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь…

 

[_oO]

В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:
-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
-Что двухглавый????
-Нет, что вы, нормальный ребёнок.
-Фу, а то я уж испугался!

 

[_oO]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 

[_oO]

Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

 

[_oO]

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук поучал своего ученика:
- Почему б тебе не играть на компьютере серьезные игры, например, шахматы?
- А я играю в шахматы на компьютере, - ответил мальчик.
- Ну, и как?
- Уже прошёл три миссии и заработал 220 очков и три жизни.

 

[_oO]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

 

[_oO]

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???