Анекдоты... часть 2

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

***

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.

***

Военрук школы для трудных подростков - своим - ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

***

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

***

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

 

[`antoniiio]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

***

..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

***

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

***

Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!

***

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного.

****

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

****

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь!

****

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

****

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

****

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic smile.gif
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее smile.gif

****

Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".

****

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 

[Wii]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Авария. ГИБДДист подходит к машине,
посмотрел и говорит: - Вот ты пристегнулся
и в машине остался,а твоя подруга не
пристегнулась и вон видишь с X"№м в зубах
валяется.

Тормознул мент мужика за превышение
скорости. Что-то ему не понравилось, начал
придираться, тачку осматривать. Открывает
багажник, а там ручной пулемет. - Это что??
- Калькулятор. - Ты что, мужик, офигел?
Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а
этот для окончательных.

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем
около свалки японских машин на
Осташковской. Hаклейка на заднем стекле:
"Хочу домой в Японию".

Сегодня ехал за грузовиком, у которого на
противоподкатной балке было написано:
"Причал для ротозеев".
- Моя машина расходует слишком много
бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора,
вытянутую доотказа, и спрашивает: - А вы
знаете, для чего она служит? - Как для
чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
ГИБДДешник выяcняeт дaнныe пoддaтoгo
мyжикa: - Bы cocтoитe в бpaкe? - Д-дa. - C
кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe
пoнятнo. - He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep,
ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c
мyжчинoй...

Один джентельмен видит объявление:
"Продается автомобиль с блондинкой,
дешево". Джентельмен приходит и видит - в
автомобиле сидит шикарная блондинка.
Джентельмен заполняет соответствующие
бумаги, приобретает автомобиль, садится в
него и едет. Погода прекрасная, блондинка
прелестная, настроение у джентельмена
превосходное, и он спрашивает блондинку: -
Можно я вас поглажу по руке? - Да, это
входит в условия контракта. Джентельмен
гладит руку, едет дальше, настроение еще
лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я
вас поцелую? - Да, это входит в условия
контракта. Джентельмен целует блондинку, и
совершенно воодушевленный наклоняется к
блондинке и что-то шепчет ей на ухо.
Блондинка отвечает: - Нет, это вы уже
получили, когда приобрели машину.
Объявления в автобусах. В английском:
"Будет лучше не pазговаpивать с
водителем..." Во фpанцузском: "Hе
pазговаpивайте с водителем." В немецком:
"Запpещается pазговаpивать с водителем!" В
итальянском: "Стpого запpещается отвечать
водителю!!!"

- Сожалею, господин судья, я действительно
стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не
доказывает, что я был пьян! - А как вы
объясните, что пытались свернуть и засунуть
в машину белую разделительную полосу?
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип,
который продал нам свою машину, кое в чем
был прав... - А именно? - В том, что эта
"тачка" почти совсем не расходует бензина.
Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит: - Это моя вина! -
Нет, мадам, - галантно отвечает водитель
второй машины, - это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина, и
легко мог переехать через кювет и
подождать, пока вы проедете.
На перекрестке столкнулись четыре машины:
пожарная, милицейская, военная и скорая
помощь. Кто из них виноват? Виноваты,
конечно, евреи.

Внимательно изучив меню, посетитель
ресторана спрашивает официанта: - Из чего
делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а
ля Пежо"? - Из цыпленка, попавшего под
колеса машины нашего шефа.
Уснул студент летаргическим сном, проснулся
в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим
не верит, свободно продаются легковые
автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350
руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к
покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не
покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот
отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше
еще год поработаю да бутылку водки куплю.
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой
человек, и воруете автомашины? Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей
молодости не было такого количества
автомашин?
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от
сержанта Майкина: "В связи со сложным
материальным положением прошу оказать
материальную помощь." Резолюция начальника
24 отд. ГАИ: "В связи со сложным
материальным положением выдать сержанту
Майкину дорожный знак - ограничение
скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и
голосует. Останавливается "мерс" и водила
запора просит, чтобы тот его машину взял на
буксир, когда заведется, то "запор" фарами
моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо
пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно и погнал за
"вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник
с рацией выбегает из своей будки и передает
по рации напарнику на другой пост: - Вась,
у меня тут такие дела! Пролетает "вольво"
на 200 км, за ней "мерс "200", а взади
"запор" фарами моргает, просит дорогу
уступить!
Жена свидетельствует на процессе мужа,
обвиняемого в совершении тяжелой аварии. -
Свидетель! - обращается к ней судья , -
Расскажите, как это произошло? - Значит,
так, - начинает жена, - Я управляла
автомобилем, а муж сидел за рулем...

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый заяц и подавленным тоном говорит:
- Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста, ходят по твоему лесу и всех фигачат!!!
- Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь.
- Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат.
- Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещё больше изумился медведь.
- Это ещё не всё, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!!
- ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!!

****

Решил торчёк косячёк забить, гуляя по лесу. Нашёл полянку присел на пенёчек, тоооолько начал забивать....Раздвигаются кусты, оттуды высовывается лошадиная голова и грозным голосом говорит:
- Здесь, блять, курить НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!
Чек на измене, как ломаанулся по бурелому и бежать.
Далеко убежал, а пыхнуть то охота, тем более, что есть...Ну опять подобрал тихую полянку и за своё, но не тут то было. Опять раздвигаютяся ветки и та же лошадиная харя говорит:
- Ёпти, я чё не ясно тебе сказала, штоли? Нелзя тут пыхать, ты чё тупой????
Мужик чуть не наложив в штаны, опять дёру...Долго бежал и вдруг выбегает на здоровенную поляну, над которой висит плотное кумарное облако, а в середине поляны сидит толпа плановых и все дуют в своё удовольствие.
Он к ним подбегает и срывающимс голосом орёт:
- Вы чё? Охренели? Здесь же нельзя курить?????
Пацаны так медленно поворачиваются к нему:
- ЭЭЭЭтооо тебе лошадь штоли сказала???
- ДАААА!!!!!!!!!!!
- Да не слушай ты эту дуру, ана гооониииит!!!!!!!!

****

Нарик под кайфом еле-еле приплёлся домой. Звонит в дверь, а с той стороны подползает такая же обдол баная мамаша и спрашивает:
- Кто это там?????
- Мама, это ЯЯЯЯ!!!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

****

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

****

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

****

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

****

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же блядь.

****

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уeбану сопливому?

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

****

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

****

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

****

Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда:
- И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо, так хоpошо, что так мне сволочи и надо!!!

****

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

****

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

****

- А сколько стоит попугай говорящий?
- Тыщ 8 нормальный
- А ненормальный?

****

На вопрос жены:
- Опять напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!

****

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

****

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров
проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"

****

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне
немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только
наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного,
бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

****

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на##й!".

****

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив
винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне пох@й!
- Виктор Федорович, @лядь склеила ласты!
- Какая @лядь?! Я вчера никого не е@ал!
- Ну Виктор Федорович, к-бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!

****

Очень крутoй мужик женился на красавице. На втoрoй день пoсле свадьбы oн пoсадил жену за стoл и сказал:
- А теперь четкo выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей сoвместнoй жизни.
Я буду прихoдить дoмoй, кoгда я хoчу и в какoе время я хoчу!
Я не желаю выслушивать oт тебя каких-либo упрекoв, жалoб или oскoрблений. К мoему прихoду я желаю, чтoбы великoлепный ужин
был пoдан, разве чтo я сooбщу тебе oб изменениях. Я буду хoдить на рыбалку, пить пивo сo свoими друзьями и играть в карты, кoгда я тoгo захoчу! И не
сoбирайся устраивать мне скандалы пo этoму пoвoду. Этo мoи правила. Вoпрoсы будут?
- Нет, дoрoгoй, - oтветила жена, - правила меня впoлне устраивают.
Нo лишь хoчу заметить, чтo каждый вечер, в 7 часoв, в этoм дoме будет мoщная еб%я, дoма ты или нет...

****

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.