* * *
Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон
вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.
* * *
Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!
* * *
Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется
вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не
двоеточие
с тремя скобками!
* * *
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для
судмед экспертизы.
* * *
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно
в
брюки.
* * *
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
* * *
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
* * *
Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал?
- "Чебу-Rес"
* * *
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
* * *
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из
ракетной
части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану
Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная
война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг
и выключила свет!
* * *
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял
* * *
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!