Анекдоты... часть 1

Статус
Закрита.

FAINT

I Like California
Короче!
Маугли превый раз ререспал с девушкой!
сидит на дереве уже после секса,
смотрит на член и говорит:"Так вот для чего ты нужен
кожаный бивень,а я то табой все крокодилов глушу!
 

goga2

Балагур
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
 

no0se

Al-Qaeda
Едет интиллигент в трамвае а рядом с ним стоит алкаш весь в соплях брыганый
Интиллигент : Вы у меня ассоциируетесь с с дерьмом!
Алкаш : А ты у меня асс ..ассо ас.. ассс а соси ты хуй!!!
 

Wesley

Monitor
Стоматполиклиника...У дверей кабинета сидят и волнуются люди...У все панический страх перед дантистом...Вот в кабинет зашел мужчина..Буквально через минуту раздается дикий вопль и выходит зашедший...
"Больно??"-спрашивает сидящий у двери народ.
"Еще бы!"-отвечает мужик, выплевывая откушеный палец дантиста...


Крик из примерочной магазина одежды:"У вас туалетная бумага закончилась!!!"

Один приятель приходит к другому....Видок у второго не самый приятный после бессонной ночи...Первый:
-Что с тобой?
-Вот вчера всю ночь боролись со злом...
-Ну и как? Победили?
-Нет! Еще осталось...Будешь?
 

goga2

Балагур
- У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Наверное, еще на древних пятидюймовых дискетах?
 

no0se

Al-Qaeda
Забегает мужик в аптеку кричит продавщице:
Дайте мне жалобную книгу!!!
Зачем?
У вас презервативы всё время рвутся!!!
Рядом стоял дедок и говорит:
Вот вот сынок они ещё и гнутся !
 

Sle`zzzka

самозванка)
хых... случай из жизни :)
[23:30:57] <frank> can you help me install GTA3? / ты поможеш мне установить GTA3?
[23:31:22] <knightmare> first, shut down all programs you aren't using / сначало закрой все программы
[23:31:26] frank has quit IRC. (Quit) / frank вышел из чата (IRC).
[23:31:30] <knightmare> ...
 
Останнє редагування модератором:

goga2

Балагур
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
 

goga2

Балагур
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж - " А у нас что, вазы нет? "
 
* * *
Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон
вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

* * *
Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

* * *
Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется
вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не
двоеточие
с тремя скобками!

* * *
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для
судмед экспертизы.

* * *
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно
в
брюки.

* * *
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

* * *
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

* * *
Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал?
- "Чебу-Rес"

* * *
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

* * *
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из
ракетной
части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану
Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная
война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...

* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг
и выключила свет!

* * *
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

* * *
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
 
Статус
Закрита.
Зверху