Анекдоты... часть 1

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

 

[WalkMan]

Ответ: Анекдоты...

(М)ужик спpашивает у (p)ебенка:
(М) - Кто твой папа?
(p) - Тpансфоpматоp.
(М) - А почему?
(p) - Hа pаботе получает 220, маме отдает 127, а на остальные гудит.

 

[WalkMan]

Ответ: Анекдоты...

- Доктоp, скажите честно, неужели и гpыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надоpвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

[iva]

Ответ: Анекдоты...

письмо в тюрьму- сынок пора картошку капать а её блин целый гектар как это всё убрать может у тебя друзья какието есть....
письмо из тюрьмы- мамочка я приехать не могу . насчет друзей незнаю... копайте картошку осторожно я на поле зарыл три калаша. патроны и три гранаты....

 

[iva]

Ответ: Анекдоты...

письмо в тюрьму - спаасибо сынок приехали всё выкапали даже землю через сито просеели

 

[SaVa0F]

Ответ: Анекдоты...

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт

Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив, значит для него это уже не первый акт.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

Как-то встал я пИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все - пиздец!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 

[ОЛЬКА-ОЛЬКА-ОЛЬКА]

Ответ: Анекдоты...

Из заголовков желтой прессы:

- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков - Николай!
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако - князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев - раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!

 

[alfa]

Ответ: Анекдоты...

Протоны и позитроны,дисперссионно диффузируя в матричную среду ковалентно ревобилитируют,хотя матричная среда в своём ионном вазусе субпоративна и конвергентна,если модуляция в квазе пространсва по оси автоганьюгации гипертрофирует в инцуклийность второго порядка гимопоталогических узлов Мао Клео и Денусса

 

[Beholder]

Ответ: Анекдоты...

Протоны и позитроны,дисперссионно диффузируя в матричную среду ковалентно ревобилитируют,хотя матричная среда в своём ионном вазусе субпоративна и конвергентна,если модуляция в квазе пространсва по оси автоганьюгации гипертрофирует в инцуклийность второго порядка гимопоталогических узлов Мао Клео и Денусса

Как говорят поляки: заебисце

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
* * *

- Здесь больно?
- А-а... Больно.
- А здесь?
- А-а... Больно...
- А здесь?
- А-а... Больше я Вам ничего не скажу!
* * *

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
* * *

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет
* * *

- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!
* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
* * *

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
* * *

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!