Анекдоты... часть 1

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

Сидит мужик в пустыне траву курит,
в один момент его хоп, и окружили менты.
Вдруг он видет по полю стадо кенгуру скачет,
мужик разделся и побежал в стадо.
Бежит, бежит, тут к нему поворачивается кенгуру и говорит
--Мужик сними кеды, своих заложишь!!!!!!

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

-Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!



- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь ? Зачем сорвал цветочек аленький ?
- Дочка просила! Настенька!

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

Эстоонская версийа "Буураттинно"...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

— Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего…
- А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут
кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете…
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю…
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не
загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте
играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада N3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь
открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете…

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

Звонок из ЖЭКа в квартиру
-Алло, у вас унитаз работает?
-Работает
-К вам сейчас соседи срать прийдут!

 

[WalkMan]

Ответ: Анекдоты...

- Вы знаете, доктоp, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном каpтошкой.
- Знаете, милочка, от кpахмала только воpотнички стоят.

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

 

[foosya]

Ответ: Анекдоты...

- А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!