Анекдоты... часть 1

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
____________________________________________________________________
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара
колонок для создания стереоэффекта.

______________________________________________________________________

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

____________________________________________________________________
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

____________________________________________________________________
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

____________________________________________________________________
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!

 

[@del']

Ответ: Анекдоты...

- Не умеешь летать - не марай тротуар
- Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
- Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку
- Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
- Оказавшись между ее ног, я будто заново родился... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
- В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла
- Дай людям общую собственность - и они станут врагами. Дай им общего врага - и они подружатся
- Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам
- Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги
- Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
- Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!
- С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым - как с дитем
- Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся
- Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе
- Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

 

[@del']

Ответ: Анекдоты...

44 способа знакомства с девушками :rev:

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно .... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35. (задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38. Ээ, куда это ты без меня собралась?

39. (с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

-Почему?

-Так ведь тогда мы разминемся!

40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42. -Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43. -Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44. -КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ!

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
________________________________________________
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
________________________________________________
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
____________________________________________
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
_____________________________________________
Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
________________________________________________
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
______________________________________________
Ещё во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второго экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...
________________________________________________
Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
________________________________________________
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
_______________________________________________
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
________________________________________________
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

________________________________________________
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 

[hwanzi]

Ответ: Анекдоты...

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
__________________________________________________
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
____________________________________________________________________
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!
_______________________________________________________

 

[Anita]

Ответ: Анекдоты...

вот вспомнилс анекдот :
песенка разрезанного пополам помидора: не сыпь мне сольна рану

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

--- Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педерасты?
- Ммм... Ну, как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну, вот как-то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

 

[@del']

Ответ: Анекдоты...

Народный юмор – это пошлость доведенная до искусства. А эстрадный юмор – это искусство, доведенное до пошлости.

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
_____________________________________________
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.
_____________________________________________
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
______________________________________________
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

_______________________________________________
Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку...,
слава Богу, что не саперы".

_______________________________________________
идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,-
ты с какой палаты?
_________________________________________________________________
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

________________________________________________
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается выпить сразу.


________________________________________________
Отделение интенсивной теpапии и pеанимации.
Оpдинатоpская. Заспанный вpач.
Телефонный звонок.
Вpач: - Алло.
Голос: - Алло ! Будьте так добpы, скажите, у вас там Иванов лежит, больной
Иванов !! Как его состояние, он живой ?!!
Вpач: - Hет... пока еще нет.


_______________________________________________
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
________________________________________________
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
________________________________________________
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...

________________________________________________
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить ?
- От чего ??? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.
_______________________________________________