Анекдоты... часть 1

[KoLoB]

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла [censored]! Я кошку ищу.

- Грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности
- Ужоснахбля!

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии?
- Во-первых, я солидарен с мнением своего народа.
- А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- А я их [censored], это нас сближает.

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на [censored]!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Фен что ли [censored] купить? А то уж дней пять не "просыхаем"...

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

 

[KoLoB]

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за**вает

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой [censored] будет
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ [censored]!!!

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?

Жил был на свете маленький гном
Жил в туалете питался говном.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле..."
Мне кажетца Чуковский,
Сидел на конопле.

 

[~Jason~]

При входе в косметический салон таблица.
На ней написано: Педик.и Маник.

P.S.:Педикюр и Маникюр

 

[отрокъ]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

(с)анекдотов дат ком

 

[KoLoB]

Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов
валяются. Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

 

[KoLoB]

Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Если хочешь много секса, Много ласки и любви - Сделай что нибудь плохое, Чтоб тебя потом ебли!!!!

Поймал дед Золотую Рыбку. Она ему:- Не губи меня, я любое твоё желание выполню!- Слушай, мне бабка давно уже не даёт...- Ну?- Отсоси, а...

Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине... 83 млрд советских рублей.

 

[XanderX]

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится!!!

 

[XanderX]

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

 

[Del]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
___
З.Ы. Генератор слоганов. Флешка. Не знал куда кинуть. Решил здесь. Прорекламируйте свое любимое слово **** :brsh:

 

[XanderX]

Учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.