предыдущего на читал, могут быть баяны
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"
- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
“И чем Карлсон лучше собаки...”, -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это
Степени состояния носков:
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и............окончательно ломает неокрепшую, детскую психику...
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.
– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Что в одно ухо влетает а с другого вылетает?
Ответ: ЛОМ.
Что может быть страшнее тысячи детских трупиков?
Это один живой мальчуган, проедающий себе дорогу наверх.
Можно вывезти девушку из села, но вот вывести село из девушки практически невозможно. (Народная мудрость про баппскую тупость).
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем". - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Чем отличается француз от украинца? Француз пьет КоньЯк, а украинец - ЯкКонь.
