Анекдоты... часть 1

[hwanzi]

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

 

[hwanzi]

идят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...


- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

[$moke]

Видет мусор как по дороге едет мерен
тот его тормозит и видет за рулём бомжа и спрашивает у него :
-Слиш а откуда у тя мерин украл чтоли ?
-Не отвечяет бомж мне новый русский подорил
Мусор смотрит на него и спрашивает
-а за что он тебе его подорил ?
Ну бомж ему наченает росказывать :
-Знач я узнал что моё дерьмо полезное после него ростут волоси на голове,я взял и подол ето в обьявление после чего его прочетал новый русский и попросил меня насрать в банку ,я насрал он помазол и на следуещий день у него выросли волосы и он подорил мне за ето мерен.
Ну тут такое получилось что у мусора тоже была проблема с волосами он и говорит бомжу:
-Насри мне в банку или я тебя заштрафую
Ну тут бомж насрал ему в банку тот намазал голову и сверху одел шапку ну говно естествено ростеклось по всему лицу
Он отпускает бомжа бож уежает а за мерено вслед проежает зепар остонавлевается и с окна висовуется 2 новых русских и ржут ухохатываются.Ну тут один и говорит слыш Вася есле он ещё насрёт на следуещем посту то я ему ещё дачю подорю!!!

 

[$moke]

Самий плоский анекдот ( Лезвие )

 

[Taproot]

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

 

[lex]

Ученые решили выяснить почему у члена голова больше, чем основание.С этой целью были опрошены американец, француз и украинец.
Америкаец:
-чтобы женщине было приятнее;
Француз:
-чтобы мужчине было приятнее;
Украинец:
-Да чтоб рука не соскальзывала... :fly:

 

[JSee]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

 

[JSee]

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

 

[отрокъ]

немного правда барадатый но я плакалъ

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

 

[отрокъ]

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!


- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....