Анекдоты... часть 1

[hwanzi]

Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит:
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка...
Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь!
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

 

[XanderX]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

 

[hwanzi]

Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один м"дак растет (
.

 

[hwanzi]

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
--------------------------------------------------------------------------------

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на «Импульс» !!!

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

 

[Rico]

- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

В переполненном автобусе:
- Ухи! Ухи!..
- Поздно, уже прокомпостировали.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…

Хорошая традиция существует на петровском оборонном предприятии – разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Вопрос:
- Кто не прощает ошибок?
Ответ:
- Женщины и тетрис на 9-й скорости.

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

 

[Yon_Tihi]

В: - Когда мужчины повзрослеют?
О: - Через полгода после смерти.

 

[Slayer]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

Просто все женщины страшные и вонючие.

 

[goga2]

Оптическая иллюзия

Оптическая иллюзия

Каждый говорит о могуществе Китая.
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.
Посмотри на картинку, сразу и не разбереш что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими.

You must be registered for see images

Потрясающе, неправда ли?

 

[hwanzi]

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

 

[Yon_Tihi]

Внекласное занятие на тему: "Мама, у меня одна".
Встает Маша:
-Мама у меня одна. Она меня очень любит, постоянно покупает мне разные вкусности, одежду, беспокоется за меня когда задерживаюсь, стирает мне одежду, подарила мне собачку. Я ее очень люблю, мама у меня одна.
Встает Петя:
-Мама у меня одна. Мы с Мишкой, моим братом, во всем ей помогаем, когда она просит сходить в магазин или заняться уборкой. А летом в селе, мы колим дрова, работаем в огороде, заготавливаем сено потому, что мама у нас одна и мы ее очень-очень любим.
Учитель:
-Молодцы дети! А мне вот интересно, что о нашей теме думает Вова?
Встает Вова:
-Ну, значит, просыпаюсь я в какм-то гадюшнике рано утром, голова страшно болит, вспоминаю, что мы вчера делали с друзьями, иду в ванную, умываюсь и чищу одежду. По дороге домой захожу в ночник и покупаю бутылку пива. Захожу домой одновременно убивая похмелье пивом. Дома бардак и погром, кругом остатки пищи и непонятно еще чего... валяются пустые бутылки... чья-то забытая одежда. На кухне сидит мама. Увидев меня с пивом говорит: - Вов, дай опохмелиться. А я:- Мама, у меня одна...