Анекдоты... часть 1

Статус
Закрита.

KoLoB

KoLoB.cz
Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать :)

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
 

KoLoB

KoLoB.cz
Раскажи свой самый смешной анекдот

Собственно сабж.
Одно условие: от каждого ника ОДИН анекдот...
 

KoLoB

KoLoB.cz
Новость: В Москве прошел 12-ый всемирный съезд лохов, лохи со всего мира приехали, а съезд отменили ;)
 

KoLoB

KoLoB.cz
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».
 
:rolleyes:

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

***

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

***

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

***

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

***

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.


хех=))
 
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
:)))
 
Останнє редагування:
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
-Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

8))
 

lizet

нормальная;)
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
***
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
***
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
***
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
***
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
***
Из жизни...
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:-(
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет
***
Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
***
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
***
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!
***
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!
***
ЕСЛИ ВАС ПРИГЛАШАЮТ СРАЗУ ДВА КАВАЛЕРА НА ТАНЕЦ - ВЫ МОЖЕТЕ С НИМИ ПОВОДИТЬ ХОРОВОД
***
Кофе "Нескафе" - лидер по производству баночек для окурков
 

lizet

нормальная;)
Кто жизнь познал, тот не спешит!
надпись на заднем стекле маршрутки

Возможность иметь в России так же, как в Европе. Каб.222
стена в гостинице Волга, Ульяновск

В связи с половыми работами вход с заднего прохода
столовая, главный вход

— Некоторые мужчины считают, что каждая вторая женщина – ведьма. Они не правы. Каждая первая.
судебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове.
cудебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— В 80-х годах 60-го века…
оговорка студента в докладе, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Он сломал ей ногу, нос, два ребра… Ну, это до того, как она его убила.
юридическая психология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Привет. Что делаешь?
Как делаешь? Где делаешь?
С кем делаешь?
Чем делаешь?
Кому делаешь?
Как давно делаешь?
А МНЕ СДЕЛАЕШЬ?
текст смс-ки

Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата... Можешь спрятаться у мня - беги ко мне!!!
(Девушка парню)
текст смс-ки

— Уберите телефон! Или что вы там теребите? Уберите все, что вы теребите! Не мальчик уже!
право интеллектуальной собственности, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Преподаватель:
— Еще раз, Иванов!..
С задней парты:
— И в глаз!
право интеллектуальной собственности, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Вы пока пишите. Думать, что это значит, дома будете.
криминология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Сам дурак! Нечего было напиваться до потери сотовых телефонов!
криминология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Моя зарплата – ноль целых, хрен десятых…
кримонология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Ему было всего 23 года, когда он написал эту работу! Чуть больше, чем вам! Ему было чем гордиться, когда его в гроб ложили!
кримонология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Я по фотографии трупа видел – она хорошо выглядит в свои 33 года.
юридическая психология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

— Она его пилила, а он был кандидатом в мастера спорта…
юридическая психология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 15:00.
Эро служба.
смс-ка

Мне по OFFу ваш ROAD
наклейка на машине

Преподаватель:
— Идет араб по пустыне, одетый в черное и толстое одеяние. В толстое, чтобы не принимать окружающее тепло.
Студент:
— А почему в черном?
Преподаватель:
— Чтобы стирать реже.
судебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Кабинет **СУ*КА И ****ПИСИ
Петрозаводск, КГПУ, ТиП надпись на табличке кабинета рисунка и живописи

Миллионер — всем ребятам пример!
надпись на парте

— …И еще оправдываться будет, мол, он сам налетел на нож, который был у меня в руке! И так пять раз!
судебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Подвалим, навалим, вывалим, завалим!
надпись в Северобайкальске

Какие хитрые глаза,
Какая сладкая улыбка,
Какая милая походка,
И это тело, эта попка!
Ну ладно, хватит про меня,
Скажи мне как ТВОИ дела?
текст смс-ки

ВКУСНЫЕ КАКУМАНЫ
пельмени "вкусные, как у мамы", ценник в магазине, г. Дубна

Преподаватель:
— 18 лет – это брачный…
Все:
— Возраст!
Преподаватель:
— Период.
судебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета

Преподаватель:
— Большая часть тела чем покрыта?
Все:
— Волосами!
Преподаватель:
— Нет. Одеждой.

Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!
Стены...
надписьна стенке в туалете

Мужчина!!! Попробуйте войти в задний проход.
реплика водителя трамвая

Спи моя радость усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними кружат,
Спи моя радосьть усни,
Скоро там будешь и ты!
парта в кабинете медицины СГПУ

Дядя Вася-Хрен
ценник на баночке с хреном, магазин "На Уманской", Минск

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет.
sms

Гранаты Иракские
ценник в отделе где продаются фрукты, Тюмень, рынок Северный

Калл в спичечных коробках не принимается!
объявление в клинико-диагностической лаборатории, Калуга

Пошлем туда, куда вас никто не посылал.
из рекламы турагенства

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и свет
Стоят перед глазами.
А когда тебя со мною нет
На сердце так тоскливо.
Я немогу тебя забыть.
Моё родное ПИВО!
на стене в подъезде

Повыше колена, пониже пупа,
Висит сигарета и два коробка.
надпись в школе

Сдаю 1-комнатную квартиру в Москве. Без хозяйки 150$в месяц.
Снизу маркером написано:
С хозяйкой 500$ в месяц.
объявление

Why drink and drive if you can smoke and fly?
from dominican republic

И-инертная
Т-тепло
и-изоляция
Г-головного

М-мозга
Г-голодных
У-учащихся
С-студентов
на парте ИТиГ МГУС

Позвони, пожалуйста!
внизу:
Пошла на х*й!
надпись на грязном джипе, Воронеж

— Сейф нужно закрыть и чтобы ни единая нога туда не касалась.
Луганский НАУ

Внимание, везу Президента!
в Твери на маршрутном автобусе

Е*ёна мать - такое слово!
И ведь не с*ка и не б**дь,
И даже ведь не мать *бёна,
А просто так, Е*ёна Мать!
 

KoLoB

KoLoB.cz
Любите в женщине человека. Желательно регулярно.

Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией.

...я сказала "нет", значит вынь!


Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!

Герр официр, почему из трубы крематория идёт такой чёрный дым?
- Бугага! А с твоего папы забыли калоши снять!

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Женщина родила пробирку!

Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!

Российское высшее образование завершено!

Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!

99,9 % россиян не доверяют президенту свои сексуальные фантазии!

Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!

У Ющенко, прямо скажем, не женское лицо.

Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку.

В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!
 
Статус
Закрита.
Зверху