Анекдоты... часть 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
J
Jason
Guest
Росказал как то я раз двом эстонцам анекдот
Про то какие эстонцы тороза
Побили на следующий день!
П С : поняли на следующий день
Про то какие эстонцы тороза
Побили на следующий день!
П С : поняли на следующий день
XanderX
Человек
Отец идёт с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший институт народного образованияю - Па, а что это за люди? - Это,сына, студенты! - А почему у них у всех руки трясутся? - А просто у них сегодня экзамен.
*************
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по фигу.
*************
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по фигу.
- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".
***
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
***
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".
***
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
***
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Yon_Tihi
beautiful days
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку"
****
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
****
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
****
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"****
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Встречаются два студента после экзамена:
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото было...
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!
На следующих президентских выборах для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
В составе сборной есть купейные и плацкартные вагоны
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото было...
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!
На следующих президентских выборах для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
В составе сборной есть купейные и плацкартные вагоны
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
Бахтиёр
Ride For Your life
Женчина ето пуля только со смесуемым ценром тяжести входит через сардце туманит голову бьёт по карману и выходит боком
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
В день святого Валентина не ходи без вазелина...
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Попал колобок в тюрьму, и получился бублик.
Чем отличается трактор от помидора?
Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу
Чем отличается унитаз от самолёта?
НА самолёт садятся чтобі лететь, а на унитаз летят чтобі сесть
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
В день святого Валентина не ходи без вазелина...
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Попал колобок в тюрьму, и получился бублик.
Чем отличается трактор от помидора?
Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу
Чем отличается унитаз от самолёта?
НА самолёт садятся чтобі лететь, а на унитаз летят чтобі сесть
Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
- Статус