Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем... - Как вас подстричь? - Молча...

Ответ: Анекдоты... Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел...

Ответ: Анекдоты... Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! Парикмахер стрижет своего старого знакомого и...

Ответ: Анекдоты... В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно! - Простите, но я все прекрасно соображаю и...

Ответ: Анекдоты... Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих...

Ответ: Анекдоты... В бар входит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными...

Ответ: Анекдоты... К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. Неосторожный посетитель попросил бокал...

Ответ: Анекдоты... Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет? - А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал...

Ответ: Анекдоты... .- Девушка, что у нас сегодня на первое? - Первого не варили. - А на второе? - Второго уже три дня нет. - А на третье? - А на третье хоть сама ложись. - Мне, пожалуйста, три третьих. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да...

Ответ: Анекдоты... - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно! - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол... - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Счет...

Ответ: Анекдоты... Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? -...

Ответ: Анекдоты... Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор! Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже...

Ответ: Анекдоты... Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива...

Ответ: Анекдоты... - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка? - Что вам подать с биточками? - Мясо! - Эй, парень, принеси-ка...

Ответ: Анекдоты... Больной официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу...

Ответ: Анекдоты... Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... - Можно у...

Ответ: Анекдоты... Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело...

Ответ: Анекдоты... В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда. - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит? - Гарсон! Кажется, я хватил...

Ответ: Анекдоты... Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на...

Ответ: Анекдоты... - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за...