Результати пошуку

Ответ: Обсуждаем оператора UMC / Jeans Jeans рулит, и мне очень по душе, что можно тарифный пакет менять!

Ответ: Анекдоты... В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца...

Ответ: Анекдоты... Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме. В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? -...

Ответ: Анекдоты... В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал...

Ответ: Анекдоты... В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо! К торговцу собаками приходит человек и заявляет...

Ответ: Анекдоты... В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите... В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские...

Ответ: Анекдоты... Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев! - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить...

Ответ: Анекдоты... Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь. Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? Дама в зоомагазине: - Вы...

Ответ: Анекдоты... Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - Вы...

Ответ: Анекдоты... - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы. - Тогда, пожалуйста, 70 см. В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову. В магазине «Радиотоваров». - А вообще бывают телевизоры с японскими...

Ответ: Анекдоты... Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в...

Ответ: Анекдоты... - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете...

Ответ: Анекдоты... На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход». Надпись на...

Ответ: Анекдоты... Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали! Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала...

Ответ: Анекдоты... Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из...

Ответ: Анекдоты... В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!» Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов...

Ответ: Анекдоты... - Почему вы отказали жильцу? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с...

Ответ: Анекдоты... Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три. - Вчера я потерял в холле сто долларов. - Пожалуйста, получите. В нашем отеле...

Ответ: Анекдоты... В гостинице, где «все для клиента». - У вас клопы есть? - Нет, но если вы пожелаете... Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха...

Ответ: Анекдоты... Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться! Гостиницы - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину...