Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... - А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел... Пьют двое мужиков. Один...

Ответ: Анекдоты... Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто...

Ответ: Анекдоты... 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ј13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло...

Ответ: Анекдоты... Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же...

Ответ: Анекдоты... Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя...

Ответ: Анекдоты... Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома...» 2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело». 3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам». 4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если...

Ответ: Анекдоты... - А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у...

Ответ: Анекдоты... - Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално. Пьяницы Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить...

Ответ: Анекдоты... Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим». -...

Ответ: Анекдоты... Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали? - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему...

Ответ: Анекдоты... Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я...

Ответ: Анекдоты... Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не...

Ответ: Анекдоты... Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок...

Ответ: Анекдоты... Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ...

Ответ: Анекдоты... Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай...

Ответ: Анекдоты... В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! - Я учил пса лаять, когда он захочет есть...

Ответ: Анекдоты... Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна? - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? - Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: - Товарищ...

Ответ: Анекдоты... У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже...

Ответ: Анекдоты... Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!» Допрос глухонемого. - Почему вы убили глухонемого Петрова? - Меньше...

Ответ: Анекдоты... - Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет. Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван...