Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой." Как говорит один мой друг "Для полного счастья мне...

Ответ: Анекдоты... - Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию! - Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут - Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18. - Нет такого номера! - Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать...

Ответ: Анекдоты... Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын Изобретён наконец...

Ответ: Анекдоты... Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а? Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб...

Ответ: Анекдоты... - Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где мозг?! - мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка. - нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама. - странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу -...

Ответ: Анекдоты... Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться.... Вы все еще пользуетесь электричеством?! Тогда мы идем к вам. Чубайс. СТРАШНАЯ примета: Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром...... Ходят две подружки...

Ответ: Анекдоты... - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию Компания...

Ответ: Анекдоты... - Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск (1) Я вот ездили на Бали (2) Потрясающе!!! (1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни (2) Потрясающе!!! (1)...

Ответ: Анекдоты... - Скажите профессор, а что такое "Учебный План"??? - Это табак, просто - табак... 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает...

Ответ: Анекдоты... Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: - Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: - А я держу в постели молодую стенографистку... Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую...

Ответ: Анекдоты... Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно) : - Чудеса... 31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего...

Ответ: Анекдоты... — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу...

Ответ: Анекдоты... Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать...

Ответ: Анекдоты... Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который...

Ответ: Анекдоты... Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы(:-|) Зима 43-го, окрестности Сталинграда. Из подбитой “Пантеры” выскакивает водитель, валится в сугроб. Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк. - Скорая помощь...

Ответ: Анекдоты... - Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается...

Ответ: Анекдоты... Прибегаю домой с мороза, снимаю ботинки и сразу в холодильник... прыг...погреться... Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе...

Ответ: Анекдоты... К Билл Гейтсу подходит сын и говорит: - Пап, покажи, что такое многозадачность! - Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую... Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает...

Ответ: Анекдоты... На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! .. - Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-ator... Училка сынку программера: -...

Ответ: Анекдоты... Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка: - Папа. папа. Я случайно разлила краску на лист. Папа: - Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo. В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами...