Результати пошуку

Ответ: Анекдоты... В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они...

Ответ: Анекдоты... Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны... Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску...

Ответ: Анекдоты... Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: -... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня...

Ответ: Анекдоты... Два мужика: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон - и что же в нём ужасного? - Я был Анной Курниковой и все меня жутко...

Ответ: Анекдоты... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Беседуют два зоолога. — Знаешь, а в Австралии...

Ответ: Анекдоты... Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Сын, 4,5 года, спрашивает: - Мам, а кто такой человек-невидимка...

Ответ: Анекдоты... - Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо. Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали. 10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными...

Ответ: Анекдоты... Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!" Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт. Учительница...

Ответ: Анекдоты... - Вот, мечтаю в балетную студию ходить.... - Ну а что же тебе мешает-то?? - ПОКАЗАТЬ ? Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял. Металлист: - А что такое фенечка ? Панк: - А что такое ванная ?.. Из...

Ответ: Анекдоты... Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт. А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют... В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что...

Ответ: Анекдоты... В сосиску бухой мужик названивает в справочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? - Да, это справочная. - Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хорошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич! - Кто это орет там так громко? - Да это...

Ответ: Анекдоты... - Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече. - ????????? - я изумленно вскинул брови. - Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она. Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная...

Ответ: Анекдоты... Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает...

Ответ: Анекдоты... Привлекательные женщины отвлекают. Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Они жили...

Ответ: Анекдоты... Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Если у тебя есть что-то – отпусти. Если оно вернется – оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было… А если ты отпустил, а оно никуда и не собирается...

Ответ: Анекдоты... - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40...

Ответ: Анекдоты... - Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна. Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный...

Ответ: Анекдоты... чем птица говорун отличается от политика? птица говорун отличается умом и сообразительностью! Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь...

Ответ: Анекдоты... Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все...

Ответ: Анекдоты... - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты...