Анекдоты... часть 1

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...

Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!

Двое мужчин.(П)ервый показывает (В)торому свои кассеты. "А вот эта моя любимая кассета."- говорит первый и с этими словами вставляет пластинку. Раздается женский голос.
В: - Кто это?
П: - Это моя жена.
В: -Ты так любишь свою жену???
П: -Нет, просто когда я прослушиваю эту кассету, это единственный случай, когда я могу заставить её замолчать!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Сидят две подруги за чашечкой кофе, обсуждают отпуск
(1) Я вот ездили на Бали
(2) Потрясающе!!!
(1) Ты не поверишь, познакомилась там с Джорджем Клуни
(2) Потрясающе!!!
(1) Он все за мной бегал, цветы дарил, серенады пел, замуж звал, но я не согласилась
(2) ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
(1) Ну хватит обо мне, а ты как отпуск провела?
(2) Да вот, месяц училась в Институте благородных девиц
(1) Ой, как интересно. И чему там вас учили?
(2) Много чему. Например вместо «Не пи$ди сУк@» говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают...
К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда на###й!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Вы все еще пользуетесь электричеством?!
Тогда мы идем к вам.
Чубайс.

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

Ходим с другом по авторынку.
Подходит он к мужику и спрашивает сколько стоит шпаклевка.
- 4 американских рубля.
- А оптом? У меня жена на права сдала.

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Организация купит:
- бумагу А4;
- ферзя С8;
- истребитель F16.

- Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле «Метро», ей достались бы все главные роли
- Почему?
- Потому что бабушкам в метро надо уступать

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!

- Дарья Донцова, дайте автограф…
- Конечно!
- Все, спасибо!
- Да подожди, тут роман наклевывается… Тебя как зовут? Вова? Убийца Владимир еще не знал…

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
- Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."

Как говорит один мой друг "Для полного счастья мне не хватает классной любящей жены, детишек и...десять рабов..."

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.