Анекдоты... часть 1

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто взбесится!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

- Какая добpая девочка!
- И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!..

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

Оказывается все беды от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Идёт суд над кpасивой девушкой.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза,
пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная
гpудь! Какая попа! Какие ноги.....
Я кончил господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске...

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

[ReeboK]

Ответ: Анекдоты...

Не все химикалии вредны. Например, без таких химикалиев, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему
подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
-Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а
половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
-Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
-Вы не знаете ,что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной
раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы
иметь в пищу что-нибудь горячее...

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию...

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

- Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу
хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х@й! Бери вон ту х@ню и тащи ее на х@й!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того х@я, как называется та х@ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
- Деньгами брать надо было.

Учительница дает задание в школе - принести в класс говорящих животных.
Маша принесла попугая. П: -Кеша хороший мальчик! Маша и Кеша получили по 5.
Петя принес ворону, та "Привет". Они получили тоже отлично.
Ну а Вова припер ежика. Училка собралась ставить ему неуд, но Вова сказал, что еж заговорит.
Итак. Вставляет Вова ему в зад палец.
Ежик - Ххх..
Вставил второй палец.
Ежик - Ххх..хх...
Вставил Вова ему в ж№пу третий палец.
Ежик - хх..хх.хВАТИТ!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого
бедствия.

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца?
Вовочка тянет руку.
-Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Собирается поручик на светский раут и просит корнета рассказать ему
новый каламбурчик, да по острее. Hа что корнет ему говорит,- "Вот садитесь
поручик между двух господ и говорите им - Ты га$дон и ты га$дон, а я
виконт Де Баржелон, все веселяться"
Приходит поручик на светский раут садиться за стол и говорит, мне
с утра прикол рассказали, точно не помню, но смысл такой:
- Вы все пед$$$сты, а я Д'Артаньян.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из
солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та,
которую поет мадам?!